omilkolos

1、真是生意经
　　我一哥们（做百货批发）看上一女孩子，死缠乱打。可是人家女孩心有所属，于是就坦白道：“:我有男朋友了，过几天我们就结婚了，你别在缠着我了！行不？他可是军人啊。”我朋友明白，军婚是受保护的，立刻颓唐起来，没有两秒钟时间，突然他两眼放光激动地说:“那你们结婚一定要用我的烟酒和糖啊！ ”尼玛。真是生意经。。。
评论：没有爱情的话，有金钱也能安慰自己了！

2、可以算工伤吗？
　　我一二货哥们晚上刚下班感觉很累，提着刚烧开的水准备洗澡，突然发现腿上有只蚊子，他也懒得去打它了，突然有个不错的想法，烫死它，一秒后，一阵杀猪般的惨叫声。
评论：这得脑残到什么地步，才能如此丧心病狂啊？

3、恭喜您获得奥运金牌

“恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？”“嗯…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”“是她的精神激励了您吗？”“不，我想说的是：如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”
评论：妥妥的都是菊花残啊！女人很危险，进入请谨慎！

4、人家白来了
　　昨天周末和几个哥们一起狂欢，喝高了点，回家一夜睡到天明。死猪一般，第二天一早上起来，揉着惺忪的睡眼，却听到女友（来有两天）用幽怨的口气对我抱怨道：“你这只猪！你真是猪。”我奇怪问道：“我没做错什么？你又叫我猪。什么人呢你？”没想到，女友却害羞地答：“你这只猪，今夜没有拱白菜。人家白来了。” 尼玛，需求很旺盛啊 。。。。。
评论：女人是需要爱的，所以你禽兽不如了！

5、我很想知道你经历了什么
　　完成画画后，画家捕捉到女模特眼睛里的困惑，于是问：美女，请问你是第一次在男画家面前脱衣服吗？
　　女模特回答：当然不是，可在画画过程中不脱衣服的男画家，我还是第一次碰到。
评论：哪里都有潜规则啊！不潜她还不习惯了！

6、我爸请我吃......
　　考试过后：
　　小金：我考了98分！老爸要请我吃肯德基！
　　小张：我考了99分！老爸要带我去吃西餐！
　　小李：我考了100分！老爸要带我去吃皇家御用餐！
　　小明：我考了0分！我老爸让我吃巴掌！
　　很真实！
评论：现在小孩的世界也很现实啊！

7、跳得根本停不下来
　　高考前，老师说做不出来的题不要纠缠太久，直接跳过去。数学考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来。
评论：尼玛直接说自己啥也不懂好了！

8、没动她一指头
　　老婆哭闹着说：“老公，昨天您你不听我的话，一定是又喝多了？”
　　老公惊讶的问道：“你怎么知道的？你昨天不是在加夜班吗？”
　　老婆自豪的说道：“我家妹子，我让她盯梢你，昨天她在咱家睡了一夜，你都没动她一指头。。”
评论：可见如果你没喝醉的话，一定动人家全身了！

9、捡个准考证
　　在考场边捡到一个准考证。我哒哒哒哒的跑去警局交给警察叔叔。警察叔叔说：你傻逼吗，你不会在那等失主啊。现在过去，考试都快结束了。
评论：这是从小缺乏教育啊！这娃有病啊！

10、怎样成为富豪
　　我问一个富豪是怎么成为富豪的，他对我说：我去搬砖挣了一块钱，用它买了两个馒头，一个卖一块，于是我赚了一块。我又用两块钱买了两个苹果，一个卖两块，于是我又赚了两块钱。我说：我好像懂了。富豪说：懂你妹啊，后来我伯父死了，我继承了他的遗产。
评论：所谓致富经都是扯淡的，只有你的命够不够好！

11、民政局离婚
　　排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不？”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！”
评论：这男人要是不倒下的话，只能说你真强