跪下给我舔脚

邻居是一位90岁的老头，每天骑自行车去海边的老人院。这天出门正好遇上他，问：“您每天都骑自行车去那儿，有什么好玩的吗？” 他一边推自行车一边回答：“有很多七八十岁又年轻又单身的女人！”

刚刚在节目看到了一个中美混血儿，喜欢的不得了，就激动地身边的老公说：老公！老公！你看！混血儿多可爱啊！以后我也给你生个混血儿吧！然后我老公脸都绿了。

男：“你相信缘分吗？”女：“信！”男：“那你相信重生投胎吗？”女：“信！”男：“如果有来世，我愿化做一座桥，等你从我身上走过！”女被感动的痛哭流涕！男：“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤！”

经济学家张五常在完成他的博士论文时想到了一个难题，便去请教他的导师阿尔钦：“老师，有一个现象我一直无法解释，为何十一月是一年中节日最少的月份，但TT的销量却全年最高？”阿尔钦拍了拍张五常的肩膀笑道：“年轻人，你知道处女座吗……”

一朋友离职了，临走前偷偷改了大家一直通用的电脑密码。 第二天，一昔日领导无奈地打电话来问密码，朋友二话不说挂了电话， 发了个消息过去：“你去死”，随后关机。 原来，新密码就是“niqusi”……

馒头向小麦哭诉：“俺和面包都是你生的，为何它比俺身价高？” 　　小麦说：“因为面包久经‘烤’验，高点很正常，你天天洗桑拿也不错，看看人家麸皮都沦落成饲料了也没埋怨过我，你知足吧。”

今天老板收到一个日语的的传真订单，随手扔到我办公桌上， 来了一句：给我翻译成人话。

绵羊找到蚊子，“蚊子老弟，听说你有过虎口脱险的经历，快说来听听，这对我来说太重要了！”“你确定你用得上？”蚊子有些疑惑。“当然！快说呀！”“好吧，是这样的，那次我在人合上双手的瞬间从拇指和食指中的缝隙飞出，捡回了这条命。太险了！”

夏天的某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。 他说：天气热，席子太硬了。

黑公共汽车上，遇到几个抢劫的，上来人手一把刀，然后大喊，大家都为吃口饭，我们不多要，每人五元！然后真的就每人抢五元！当一个人拿出十元的时候，那劫匪一把拿过来，对旁边的一个乘客说，这算你俩的！然后下车了，后来。。。那人向旁边的乘客要五元，没给，就吵起来了，最后还打起来了。。。

“上次约会情况如何？”“还行，吃完饭我们在月色下散了会步，我拉着她靠在了我的肩上。”“这不错啊！”“可是之后我们再也没有联系过。”“人家姑娘害羞嘛。你道个歉，说自己唐突了。”“开什么玩笑，她的口红把我最贵的衬衣弄脏了。”

挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧的搂着才下班的女友在耳边许下承诺：”现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。”三年后，同样的地点，女孩感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩，他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。

“大夫，我最近头晕鼻塞打喷嚏，这是怎么了？”“着凉呗，没大问题，吃点这个药，不日便会痊愈。”“大夫，你确定感冒要忌房事吗？！”

去菜市场买菜，一个摊位上，左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤，右边一元一斤，于是我就问老板娘，怎么一样的芹菜，两个价啊。（左边的新鲜一点） 　　老板娘说：“原配和小三能一个价吗。” 　　我乐了，说：“老板娘，来两斤小三。”

一女孩打了一辆出租车，坐在后排。一会儿，女孩从包里拿出一块榴莲吃起来了。这个司机的修养还是比较高的，一路上忍着难闻的气味，没有说话。女孩刚到达目的地，司机就感觉胃部不舒服，赶紧下车，哇哇的吐了一地...女孩惊讶的问：你们司机也晕车啊？

上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个极品男，老师：如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？极品男犹豫半天：来人，拉出去斩了。老师那个脸色……

第一次兴致大发，给老婆买了件内衣，结果小了一号穿不上。老婆于是说送给小姨子好了。到了岳父家，吃晚饭的时候，不知道为啥说到姐姐对她好，哥对她不好的话题。小姨子说，姐姐对我好，那么贵的内衣都舍得给我买。老婆埋头吃饭，头也不抬:我才舍不得买，你姐夫给你买的。瞬间，饭桌上一片寂静。

　包拯：今天的状纸哪里去了？ 　　公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~ 　　包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢？ 　　公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~

她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了他的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”

宿舍一哥们乃湖北荆州人是也，一次哥们去移动营业厅改套餐，说我是湖北，湖北荆州，三国时代的荆州，懂吗，那工作人员很无奈地来了一句，“对不起，我们不办理古代业务~”

一同事天天忙事业，都快三十了，连个老婆都没有。　　他在办公室叹道：过年了，该怎么办啊？”一哥们回道：“不防你把自己租出去吧！”，单身男眼睛一亮：你给想个词吧！那哥们说：“现有男人一名，年方28，帅而不花，蛇年将致，心中无花，过年回家，不防带他！报酬不计！免费跟回家……

金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。 悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。　　 金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍径空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。　　 金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。　　 这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”。

男子从非洲探险回来，畅谈在非洲的见闻。 女同事问：“听说非洲草原很危险，令你最恐怖的是什么事情？” 男子吹牛道：“有次我在灌木从中小便，突然有人向我开枪，吓死我了！” 女同事疑惑：“为什么向你开枪呢？” 男子解释道：“我在小便，可能那个人以为是大象的鼻子！”

早上坐公交，听一男孩跟另一男孩说：“当时我奶奶血就供不上来了！我也没学会救急的技能，只能先把她拉到一边去，到底还是死了！”有说有笑的，我心想：“这孙子也太不孝了！”紧接着他又说：“我一看老这样不行啊，就回城给我奶奶买了套新装备！”我次奥，你奶也玩网游啊！