色狼x号

1、三床药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了。”.

2、同事出差，微信吐槽“隔壁在做X，我在做PPT”，结果被另一同事升华了“还是你爽啊！他们做不了多久，你想做多久做多久！“

3、学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行!你没男人要，我可有男人要的～

4、好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”

5、朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友，更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友，一起留在结婚证上了。。。

6、一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了， 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛，大家齐喊“射 了，射 了” 小丽从睡梦中高呼醒来......“不要射在里面” .....当时大家都蒙了。

7、我哥QQ被盗，当时想找回密码的时候我嫂子就在旁边坐着，验证问题是“你的初恋情人是谁？”我哥输了四个名都不对。。。当时我嫂子就跟我哥打起来了。。。

8、体育系那哥们，第一次和女朋友开房，没经验， 脑子里全部想起了网上那些小电影，于是摸到被窝里一通乱扯。 后来满头大汗，他说：奇怪原来丝袜这么难撕。妹子说：我穿的是秋裤...

9、 一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。 过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！

10、什么让你发现你已经老了。 答：一卷卫生纸越来越经用了

11、夜班急诊，病人强把一张钞票塞进我白大褂兜里。我看也不看一把抓出来塞回他的口袋，并申明不收红包。回家后才想起、把白大褂兜里原来的钱也塞给人了。

12、初恋是我前排女生，没谈朋友前一次体育上课我不小心用手碰了她的屁股！那个饱满有弹性啊！！她生气之下告了老师，说我欺负她。老师质问我：干嘛欺负她，怎么欺负的？我说：不好形容……老师：场景再现！！！于是我又摸了一下她屁股，然后她无语了……只好做我女朋友了.

13、在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」

唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！

赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：

「梦，遗落在草原上。」

阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」

14、高二时的中秋节，我上课时传呼机突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地 “哎~——”了一声…

15、 一日，学校大扫除。一PLMM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：“擦我下面！”偶大惊，问：“哪里？”MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下！”全班爆笑。

16、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

17、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

18、读初中的时候，班上一男生想抄同桌（女生）的作业，但是又不好意思说，于是等同桌出去玩的时候悄悄的翻她的书包，结果翻了一个卫生巾出来，惊讶的说：哇，这么大创可贴！都是我们封建思想教育落后种的祸根啊。

19、在家看电视，放到紫禁城的画面，我一口就说出“子宫”——半天没敢吭声，不知爸妈和姐姐在想啥？

20、上了大学以后。一次和同学去学校游泳馆游泳，我们正靠在池边说话，恰好一女生练习潜水，不经意见她的手伸向偶的裆部，一下握住偶的dd。吓得偶赶紧把她的手推开，然后立即游走。后来听同学说，那个女生浮上来后还抱怨：刚才那个人真讨厌，我要把扶手，他却把我的手给推开，害我差点呛到水！