跪下给我舔脚

如果我遇上抢劫的。。。必定是乖乖给钱，还要对他说，大哥，今天我请客，钱你全部拿去，玩开心！我绝不报案，回家就说打麻将输了！多谢大哥不杀之恩，好走！

现在的小孩儿都怎么了，啊？我拿着一根很大的棒棒糖对小女孩儿说："你说姐姐真漂亮我就把它还给你。"谁知这小女孩儿咽着口水看了看棒棒糖，又看了看我，居然哭了起来……

记得当年语文老师让我上黑板听写，老师说：袭击。我竟然华丽丽的写了三个字：洗衣机。。。这是一个悲伤的故事

乌鲁木齐！今天下暴雪，达到40厘米！不过室内有暖气，外出感觉不太冷。不过听阿勒泰的同学说过，他们那室外的公厕坑位旁都有铁棍，拉屎冻住了就用铁棍敲，我总感觉他在忽悠我！

女人，你知道吗？当你结婚后流的每一滴眼泪，都是你当初选老公时，脑袋里进的水。

女。我好看吗？用两个字回答？
男。……必须两个字吗？
女。必须！
男。孬看！
女。滚出去！

新版的神雕侠侣有两个最：
1.小龙女是所有版本中最丑的；
2.李莫愁是所有版本中最漂亮的。

一次模拟考试，老师公布成绩后问道：小明，为什么你英语才考38分？ 小明：因为我爱国，美国和个三八是的，哪都有它！ 老师：那为什么你语文也不及格？ 小明：中国文化博大精深，岂是吾等可轻易揣摩明白的？ 老师：...............

小时候的杨幂数学很差，连加法都算不好。有一天老师问她：“幂幂啊，4+7等于多少呢？”不多一会儿，老师就死了！ 深度内涵，不懂看评论

记得大学时有一次军训，太阳底下站军姿……
一同学悄悄对我说：热死了，我们装晕吧！
这货刚说完就啪的倒了下去，我心想这TM倒的太逼真了，摔的那么狠！
教练跑过来看了下，原来是真的晕倒了，中暑倒地的……！

是谁说的老婆生气了压倒啪啪啪以后就好了？出来我保证不打死你。刚刚老婆生气了，压倒啪啪啪一分钟完事，老婆火气更大了。。。

一个女同学结婚了。
我：好菜又让猪拱了。
哥们：你早晚不也得拱啊
我斜了他一眼：劳资不拱菜。
他直接来了一句。那你TM是要拱猪么？

好佩服卖菜大妈的算数本领，妈的称杆还没提起来呢，她就已经报价钱了！

那天和一个结过婚的朋友聊天。
他：以后你们别叫你们自己单身狗了。
我：为什么啊？
他：因为狗到你们这年纪都死了。
我：……
我竟无言以对。

我觉得我高中3年做的最伟大的事，就是家长会的时候。当着未来丈母娘的面，叫的不是阿姨，而是妈。。。。

第一次想在路上尿尿，想想都觉得真大胆，毕竟是4岁的人了，已经不是两三岁的孩子了

小区广场铺满鲜花，场面十分浪漫；一年轻小伙单膝跪地，手拿钻戒，冲着楼上大声喊道：“今天你不给我答复！我是不会走的！”这一举动，感动了周围围观的群众；于是有人打给了记者，记者得知后赶来，随机采访了周围的一位大娘：“大娘！你对年轻人的疯狂举动，有什么想说的吗？”大娘抢过话筒讲道：“谁家闺女呀！赶紧给人家一个答复呀！让那孩子别跪了！收拾收拾走吧！这么冷的天！大家都等着跳舞呢！”

一男一女吵架，男的对女的说：我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴，我怎么可能吵得过你。女的大怒：我更吵不过你，你上面一张嘴，下面tm一个麦克风，还带俩小喇叭…

苦逼搬砖工一枚，今天在工地上推着砖，突然有水从天往下滴，一滴两滴，后面越来越多。觉得不对劲，抬头向上一看，我草，尼玛逼的塔吊司机，站在上面撒尿也不看看下面有木有人……

下午给快递打电话。“快递哥，我的快递到了吗？”，“到是到了，不过我试过了，这个充气娃娃效果不错，我打算自己用，多少钱？你说我给你打过来”，我呆了半天没缓过来。

每次喝大了，都爱打电话！只要号码上有的都会打！！！有一次喝多了，给一女的打电话:美女，你好，好久不见，最近忙啥呢？对方回应:马勒戈壁，又喝酒了？我是你妈！所以，我戒酒很久了！！

朋友拿了一百块去买水果，买了15块钱的水果发现老板找给他95块 高兴的溜走了还骂老板sb不会找钱，当我们问他你买的水果呢时，他不笑了。