标题:
[短篇]
笑话50则
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作者:
yujizhen
时间:
2024-7-4 19:11
标题:
笑话50则
1、总有妹子说有色狼想要非礼她,其实只有非礼美女的可以称之为色狼,非礼你们的还算不上色狼,最多只能算色盲,连你有没有色相都看不出来这不是瞎么。
2、电梯里,忽然一阵异味传来,葱花鸡蛋味儿的。看见旁边的妹子红了脸,我立刻说:“屁是我放的。”“啪!”一个巴掌打来:“老娘刚才打了个嗝,你居然说是你放的屁!”
3、电视里,一男和小三在一起。 我故意逗老婆说:家花没有野花香啊! 谁知道二货老婆边笑边来句:在别的男人眼里我也是野花。
4、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍,正在热闹地玩着老鹰捉小鸡,这时候院长看见了气得大发雷霆:“简直胡闹!病人万一全部飞走了怎么办?
5、和老板漂亮的女秘书一起出差,夜里十二点她给我发一条短信:我有点头晕,你能把明天提案送到我的房间吗?我一看这情况,马上回她:你不知道吗,这酒店有WiFi的!我一会拿QQ离线传给你!
6、带小侄逛街,看见一对情侣在大庭广众之下,又啃又摸的,太有伤风化了,教坏孩子,我狠狠的呸了一口!旁边的小侄赶紧安慰我:“姑姑你别生气了,我们老师说了,嫉妒人不好!”我。。
7、刚刚买了几斤板粟拿回家,外甥急着要吃,我:“剥开的时候看一下,小心别吃到虫了。”外甥:“为什么是我小心它,应该是它小心我啊,难道它不怕我把它吃了吗?”这。。。
8、牛顿一辈子没结婚,他创立牛顿三定律,万有引力定律,英国皇家学会会长,造币厂厂长,开创近代物理……张三丰一辈子没结婚,活到了200多岁,在一百二十多岁的时候创立太极拳,威震江湖……孙悟空一辈子没结婚,活了不知多少岁,大闹过天宫、闯过龙宫、闹过地府,最后成了斗战胜佛……不用我多说了吧,都特码别惹我,我也是单身狗!
9、前一段去医院做了个痔疮小手术。由于我人缘较好,转天呼啦啦来了二十多同事,把小病房挤得满满的。我受宠若惊,也觉得特别有面子。晚上兴奋的在走廊里遛弯,就听后面有人低声说:“就是他,恐怕是病的不行了,下午单位同事都来告别了.….”
10、吃饭时听说隔壁张叔叔搬家了,我:“张叔叔一家在这住了这么多年怎么说搬家就搬家了?”老妈叹了一口气,说道:“还不是我替你上门提亲,想让老张把他女儿嫁给你么!”
11、最近几天老婆夜班,我和基友们每晚打牌,喝酒,足疗带洗浴。。。今天二货老婆问我,这几天不在家吧,我说我在家玩游戏看电影。老婆:放屁,水表气表都没动,你玩你大爷!我勒个擦,男同胞们,引以为戒啊!
12、刚刚去理发,面对和蔼的理发小哥,我主动出击:今年多大了?干这一行多久啦?结婚没?一个月赚多少钱呀?房租贵不贵啊?家是哪里的呀?最近生意怎么样啊?临走时候,瞧这小哥懵B的眼神,感觉好像打了一场大胜仗一样!
3、小美相亲回来,闺蜜问她:“怎么样,男方人怎么样啊?”小美回答:“和驴一样!”闺蜜:“你说他是个驴脾气?”小美:“不是!”闺蜜邪恶的笑道:“我懂了,你好性福啊!”小美:“想什么呢,我的意思是说,他的脸和驴脸一样长!”闺蜜:“……”
14、我朋友在公司里得到重用,升职加薪,而且最近在追他老总的女儿!眼看着他要踏上人生巅峰,他却愁眉苦脸的约我喝酒! 我:“你都要追上老总的女儿了!还愁个啥?” 他喝了一杯酒,痛苦地说:“我丢了工作之后才知道,她是老总的干女儿…”
15、今天听老婆说:“一男人为女人下跪30几天。”我说:“一般男人一年可以为他女人下跪100多天。”老婆说:“怎么可能,你会啊。”我说:“会啊,我一般隔二三天,晚上就会跪你面前。”老婆:“滚,流氓!”
16、如果你每天干的活明显多于别人,但自己很高兴还感觉得到器重,那么与其说你很有才干,不如说你的领导很会管人。
17、我特别爱吃黄瓜,可闺蜜总是怀疑我是拿黄瓜来用的。 我:“拜托你长点脑子,我真是吃的!拿来用的话,我觉得黄瓜还不如苦瓜呢,苦瓜还是大颗粒的!” 闺蜜:“我终于知道你为什么这么苦逼了!” 我:“。。。
18、奈何桥上喝孟婆汤,她嘶声竭力:“为什么?为什么他要那么狠心!我肚子里都有他的血脉他为何还是那样对我,为什么不能手下留情?打死我他真的就好受了吗?他良心过得去吗?” 孟婆:“少废话,把汤了喝了,下辈子别特么投胎做蚊子了。”
19、我第一次做菜,做的是炒鸡蛋,看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里,我满怀期望的问:“味道怎么样?” 老爸皱皱眉,道:“嗯,你这盐炒得不错,还有蛋香味儿!”
20、媳妇让下楼超市去买把新菜刀,回来时看见前面银行门口停了辆运钞车。 为了避免尴尬,于是我把菜刀揣进了外套里边,没想到走到押钞小哥面前时菜刀没夹住,掉地上了……
21、小区门口,一对男女在吵架。 我刚好路过,那男的一把揪住我衣领,跟女的说,你再跟我吵吵,你信不信我揍他?他要是报警了,最起码要罚我500块,能换你一堆零食了!! 女的张张嘴,欲言又止,竟然沉默了! 我勒个去,我只是个嗑瓜子的无辜观众好吗?!
22、前两天去逛商场,买了条内裤,买完后就顺道去理了个发,理完后就直接往家走。 这时候理发店的老板娘追了出来,在后边大喊:“帅哥,你的内裤!” 结果街上的所有人都用你懂的眼光看着她。
23、一男子去看心理医生:“我实在受不了了!我太太对我不忠!”心理医生:“放松点,具体是怎样对你不忠呢?”男子:“她每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了!”心理医生:“不要太激动!告诉我,这个酒吧在哪里??”
24、早上在食堂买豆浆。我:阿姨,还有没有红枣味豆浆了?阿姨:呀,卖完了,现在就只有黑米的了。我:好吧,我妥协,一杯黑米的吧!接过来尝了一下:阿姨,您拿错了吧?这个是红枣的啊!阿姨:是啊,刺不刺激?惊不惊喜?
25、苦逼青年:禅师,我一直追不到我心仪的女孩,我该怎么办才好。禅师指了指旁边树上的蜗牛。苦逼青年一脸顿悟的样子:禅师,你是说只要像这蜗牛一样坚不懈,总会成功么?禅师:你得像它一样先有套房子。
26、去看电影,候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了,剪丑了,好气啊……男票终于忍不住火道:有完没完了?顿了一秒继续说:稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗?!……可真是几乎决定了生死的一秒钟 啊……
27、和老婆结婚已经十多年 ,浪漫时期已很久远!上午我忽然心血来潮对老婆说:“咱俩再谈一次恋爱,你假装不认识我。”老婆说:“行!”我就对她说:“嗨!小娘们!”谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:“敢骚扰姑奶奶,活腻了你!”
28、刚打算出门,一小孩在我车前蹦来蹦去。我开口骂道:“哪里来的调皮蛋儿,你再乱蹦老子撞死你。”这娃说出的话真气人阿:“来呀来呀,来撞我啊。”我那个火蹭蹭就上来了:“你个小屁娃说话真不给自己留后路啊,要不是我这轮椅速度慢,我早TM开过去撞你了。”
29、周末同学聚会,回家后,老公见我一副无精打采的样子,问我怎么了。 我说:“人比人气死人!当年抄我作业的同学是开着豪车去的,房子省城一套、上海一套,我呢?” 老公说:“你也不错呀,保温杯家里一个、单位一个!”
30、前天晚上和我媳妇聊天,我媳妇突然问我:你们男生是怎么尿尿的?我说站着啊,她说不是,我的意思是两只手是怎么摆弄的,我简单的描述了一下过程…我媳妇大惊:你们的其中一只手难道不用托着你们的蛋吗?……我脑子里瞬间冒出了鬼子进村端着三八大盖的样子………
31、我和闺蜜聊着天,她臭美地说:“我身上有很多女生都没有的优点哦!”我斜了她一眼,淡淡一句:“男人味吗?”闺蜜。。。
32、寒风中,我挺拔的身姿,是最为独特的风景。我审视四周,万物似乎都停了下来,注视,期待,这里,是我的舞台,我就是天地间的王者。这一刻,我豪气冲天,终于大喊一声:收破烂啦~
33、同学们上课都挺累的吧,我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去,被白骨精盯上了,孙悟空去给师父找吃的,用金箍棒在地上画了一个圈,半径2米,问面积是多少?” “老师,你够了! ”
34、刚上微信和附近一女的聊天。问我在干嘛呢,我说在做红烧肉。她问就我一个人在家吗,我说是的。她说那我去你家吃红烧肉吧,我一听二话没说直接拉黑了、三十多块钱一斤的猪肉你想吃,门都没有!
35、带侄子逛街,见天桥有一乞丐,就给了侄子一块钱,意思培养一下他的爱心。他把钱放到乞丐碗里后,这小子回头望着我,兴奋的说:我也想乞讨两天,看能不能买个遥控飞机?
36、小学的时候家里比较穷,放学回来就带着书本出去放牛。有一次看书看着迷了,把牛放丢了,找了两天才找到。老爸看我这么爱读书,想了很久,便让我退学了,怕耽误放牛!
37、老婆挺喜欢我外甥,经常给他买玩具、买好吃的,两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯,我和老婆顶嘴,她举起刚买的榴莲,假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦,我心想,终究是血浓于水埃然后他说:“别在这动手,有监控。
38、女同事让我陪她去买条狗链,老板问“大狗小狗?长毛短毛?”女同事看看我,红着脸一指“他脖子能套上的就行!”老板一副了然的样子,悄悄对我说“兄弟,真会玩!”卧槽。
39、天气冷了,她悄悄走到我的身后,把冰凉的手伸进我的脖颈,然后哈哈大笑起来。我却没反应,她以为我生气了,心虚的准备抽回手来。我却抓住她的手说:“小心别动,手怎么这么冰,我给你暖暖。” 然后放到自己的裤裆里。
40、有个朋友最近喜欢上养金鱼,但是技术极差,又没耐心,还乐此不疲,结果金鱼死亡率颇高,她就接二连三往水族店跑。有一次付钱的时候老板憋不住了问,妹子,你实话告诉我,你这金鱼到底是买回去养的,还是买回去吃的。。。
41、男同事夸女同事面相旺夫!女同事心中大喜!女同事:“真的吗?真的吗?怎么看出来的?”男同事:“你这长相让老公看了就没啥欲望,只能一心一意搞事业了!”
42、闺蜜问我:“用什么成语来形容gay?”我深思一番,缓缓说道:“男的叫,精亦求精;女的叫,道亦有道……”闺密:“男的,针锋相对;女的,环环相扣!”
43、动作片影星的肌肉没有什么爆发力,因为全都是吃的各种营养品补出来而不是正宗锻炼出来的,跟长期体力工作的那些壮汉有很大区别,好比如说壮汉打我一拳,我肋骨能断好几根,而史泰龙打我一拳,我就死了
44、朋友得了癌症,我去看他,他告诉我只有两年的时间了,然后气氛有点冷,我决定说点话安慰他一下,顺便活跃下气氛。于是面带微笑温和的说道:“没事,坚强点,一点也不用难过,两年时间一晃眼就过去了。” 然后,气氛就更加尴尬了。
45、越是高级的饭店,里边吃饭的人越不懂节约,剩菜几乎没人打包,我必须以身作则教育一下他们,“服务员,打包!”“对不起先生,别人的剩菜是不可以打包给你的!”
46、奶奶养了十多年的狗死了,很伤心。为了安慰奶奶,我不知怎么想的,夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式。。。
47、一老头娶了个比自己小十岁的老婆,最近明显满足不了她了! 老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。 老头很苦恼,觉得这不是解决问题之道,于是寻求医生帮助! 医生分析到:“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话,就试试茄子、黄瓜、胡萝卜!”
48、和老婆处对象的时候,一天我俩坐在公交车上,她靠在窗边。 我说:“老婆,你的脸好像水蜜桃!” 老婆说:“粉嫩粉嫩的么?” 我说:“不是,冲着阳光看脸上全是毛。”
49、跟好友瞎扯,扯着扯着扯到了泰国人妖,他:叫人家“人妖”是不是不太好啊? 我:咱们不都一直这么叫吗?不然叫啥? 他想了想:可以叫“有机女性”!
50、儿子忧郁地从学校回来:“爸,今天我被老师点名批评了。”“怎么回事?”“老师问我4 2等于多少,我说等于6,然后他又问我2 4等于多少…”爸:“这TM不都一样吗!”儿子:“当时我也是像您这样回答的……”
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