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1、坚持就是胜利——我们的坚持，他们的胜利。

2、时间就是金钱——我们的时间，他们的金钱。

3、遇见故人是好的，谈起旧事来就很窝心。

4、有事说事大可。没话找话不必。

5、个性签名：不做人也要厚道。

6、减肥之前吃一点。你才有力量减肥。

7、你给我滚，马不停蹄的滚……

8、只有假货是真的，别的都是假的!

9、生，容易。活，容易。生活，不容易。

10、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

11、所有的男人生来平等，结婚的除外。

12、看透大事：超脱。看不透大事：执着。看透小事：豁达。看不透小事：计较。

13、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

14、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

15、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

16、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

17、我想早恋，但是已经晚了…

18、别人的失败就是我的快乐！

19、以后不要在我面前说英文，OK？

20、名花虽有主，我来松松土！

21、有钱男子汉，没钱汉子难！

22、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

23、你的就是我的，我的还是我的！xiaodiaodaya.cn

24、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生。

25、所谓的“指腹为婚”就是--指着女朋友的肚子对爹妈说：爸、妈，我们要结婚了！

26、看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。

27、计划赶不上变化！变化赶不上电话！电话赶不上说法！说法赶不上想法！

28、青春没了，痘痘健在；钞票没了，信用卡还得还贷。

29、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远在想明天就开始。

30、爱情和醉酒很像，感觉头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

31、如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃。2.它比你聪明。

32、一般的女人不喝酒，女人不喝一般的酒，喝酒的女人不一般。

33、员工整死老板的三种方法：装傻、装病、装乖。老板整死员工的一种方法：装穷。

34、不求门当户对，只求感觉到位。

35、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

36、再快乐的单身汉迟早要结婚，幸福不是永久的嘛。

37、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

38、不要等明天交不上差找借口，今天就要找好。

39、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

40、出其不意，攻其后背！

41、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！

42、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

43、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。

44、特别的人从来不说自己特别，比如说我。

45、早上一屁股坐马桶上，我才知道：冬天已经来了……

46、我的优点：勇于认错；缺点：知错不改。

47、到医院来了几趟，总觉得这里才应该叫检查院。

48、有的人，平时自己不要脸，关键时刻却让别人给他面子。

49、穷并不可怕，可怕的是你真的觉得穷不可怕。

50、别人是笑起来很好看，你不同，你是看起来很好笑。

51、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”。听完我就笑了，你把空调关掉试试！

52、衣服衣柜千千万，只有新买的最好看。

53、越没本事的人，越喜欢挑别人毛病，因为挑错是他们唯一的本事。

54、希望人与人之间多一些真诚的冷漠，别瞎关心别人的生活。

55、明明可以活的很开心的，偏偏要学别人去谈恋爱。xiaodiaodaya.cn

56、女人真是善变，昨天刚发朋友圈说男人都不是好东西，今天就说我是个好人。

57、一支穿云箭，千军万马来相见，却发现相见不如怀念。

58、看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。

59、最热心的总是网友，最冷漠的总是路人。究竟是网友不出门，还是路人不上网。

60、有些人不是赢在了起跑线上，是直接生在了终点。

61、不到长城非好汉，到了长城一身汗！

62、富人有两宗罪：有钱不借给我；借我之后还老催我还钱。

63、说出来不怕你们笑话，我有恋钱癖。

64、人越长大就越能明白，爱不爱是其次，相处不累才最重要。

65、一个人读错了一个字，是误读，但如果很多人一块儿读错一个字，就变成了口音。

66、命运就像人的掌纹，它虽然曲曲折折、充满坎坷，却始终掌握在自己手中。

67、昨天跟女友分手了，可她今天还偷我的菜。

68、信用卡应该有两张，才能拆东墙补西墙。

69、明明是傻，却说是逆向思维。

70、什么事会让上面的人愉快，下面的人高兴？答：演唱会。

71、男人的矛盾：婚前，找好女人；婚后，想着坏女人。

72、上班与干活：多做没意思，不做不好意思，做做意思意思。

73、今天有人问我去过高消费场所么？
我想了想问他：“医院算么”

74、有钱人可以大大方方的小气，没钱人只能小心翼翼的大方。。

75、精神病和神经病的区别：前者主要折磨自己，后者主要折磨别人。

76、人们总是喜欢这样：和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。

77、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线

78、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

79、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

80、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

81、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

82、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！

83、别和我说放马过来—-我是阿凡提！

84、再烦我就把你绑草船上借箭去！

85、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

86、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

87、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

88、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

89、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。

90、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见

91、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离

92、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

93、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

94、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让

95、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

96、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。

97、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！

98、为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！
  
99、m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。
  
100、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏...  

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