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1. 小两口，半夜不睡觉还在玩，
老公，怎么慢了？
正在缓冲，正在缓冲，
快点地！
别急，别急，多等一会儿就好了，
怎么不动了？
卡，卡住了，
你就不能让这玩意儿顺畅点吗？
我也没办法， 重做一下吧！
好吧。
第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。
評論：還真的是會錯意呢，還好衣服跟褲子還沒脫。


2. 有一女子进性用品商店，要买一支振动棒。
老板说：“都在上边，自己选。”女认真选后说：“我就要那个红色的！”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”
評論：她是要多大的按摩棒啊？紅色的比較威。

3. 有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题，当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的胸部。
那位男士转过身去说： 「女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的」
那女士答道：「如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话，我在1221号房。
評論：太好了，牌目前在女士那兒，看男士如何接招？

4. 一男人与一有夫之妇正在偷欢，这时，出差的丈夫突然回来，按响了门铃。赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去，藏在篱笆墙后面。大约过了一个多小时，恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过，于是他急忙翻过篱笆墙，加入到马拉松的行列里。
跑了一会儿，旁边一个人问道：“你参加这个组织多长时间了？”
“不长。”
“那个是怎么回事儿？”那人指了指男人戴的安全套。
男人低头看了看：“噢，啊，是这样，我出门儿时下雨来着。”
評論：該不會是馬拉松的成員都是這樣來的？

5、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”
  第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”
　男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”
　第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”
　她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”
评论：你（老公）做得了初一，她（老婆）就会做十五。

6、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
评论：考官，本来考生就紧张，不带你在这个时间玩脑筋急转弯。

7、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”
　妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”
　丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
评论：妻子以实际行动告诉老公，她看人很准。