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1. 2013总结：猪投上海，沙逼北京。反腐风暴，雾霾十省。石化爆炸，大V冰冷。爸爸哪儿？情圣汪峰。鹏菲分手，快乐男声。累感不爱，不约而同。我伙惊呆，曼德拉崩。不要姑父，钓鱼岛晴。恒大夺冠，立军偷情。梦鸽护子，伏法峻峰。私人订制，小时代猛。棱镜窥私，土豪登顶。黄鸭巡游，中国织梦。

2. “我和男朋友分手了。”“啊？为什么啊？”“昨天刚出差回来，一起淋浴的时候，他放了个屁！”“你们都真爱了还在乎这个？你也太 矫情了吧。”“放屁是无所谓啊，可他妈的放屁嘣出了一个套子来！”

3. 一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”我呵呵的笑着说：“她不会跳的！

4. 当一个女生对你说她有男朋友，她是不是真的有男朋友已经不重要了。

5. 当老师讲完革命烈士面对敌人毒打拒不投降用鲜血染红了五星红旗的故事之后，小王第一个举手询问黄色的部分是什么染成的，目前已被开除学籍

6. 突然发现“人事”在明清黄色小说里有“假阳具”的含义。我他妈再也无法直视“人事部门”“人事经理”这些词了。
　　
7. 穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

8. 冬天最痛苦的事情莫过于去厕所，一屁股坐在马桶上透心凉，比这更痛苦的事情莫过于一屁股坐在马桶上马桶圈居然还是温的
　　
9. 突然觉得"入股"这个词不仅无法直视。可能还有些痛。

10.看了爸爸去哪儿，小孩开始卖萌，喊她爸叫爸比，正乐呵，回过来喊我叫妈比......凌乱了，喊我妈比也就算了，前天去姥姥家，对着姥姥来了个“姥比”......果断抓起来一端暴打。

11. 好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位坐了一位美女。“美女，这个座位好像是我的？”美女拿出自己火车票，“瞎了吧，看清楚，这是我的座。”我仔细的看了又看，没再说什么。不久火车开动了，我对美女说：“小姐，你坐错车了。”

12. 自称是为音乐而生的选手表示会一直唱下去，是因为自己唱不上去。

13. 这是一个最好的时代，人们可以随意通过网络结识性伴侣。这是一个最坏的时代，因为能通过网络成功找到性伴侣的人永远不是你。

14. 星座都是骗人的!你把又脏又旧的钱在处女座女友家里扔得到处都是，她竟然兴高采烈；你拿出一沓美元一沓日元让天秤座女友选一沓，她瞬间就把那沓美元选走了；你跟射手座女友说你一天不玩微博我就给打五万，她立马把手机给摔了；你把两张信用卡往狮子座女友眼前一晃，她咣当就跪下了。

15. 老师说我智商低，我一生气就给他出了一题，结果被罚站一上午。我说：请问你爷爷跟你奶奶入洞房，谜底四个字？老师说：家有喜事。我说：错！老师说：那怎么答？ 我说：操你奶奶