[短篇] 为什么踢我

1）白痴电话对话
    老刘打电活给老张，催要欠款，老张不想还款，但无意中接了电话，下面是他们之间的一场对话。
　　老刘：喂，是老张吗，我是老刘。
　　老张：喂喂，你是哪一位？
　　老刘：喂，我是老刘，老张，那钱该还了吧。
　　老张：喂喂，你是谁，我怎么什么都听不见。
　　老刘：什么？你听不见吗？
　　老张：对，我什么都听不见。
　　老刘：怎么，你一点都不见吗？
　　老张：我一点都听不见。
　　老刘：那你放下电话，我再重打一遍。

2）为什么踢我
    那年夏天的晚上，8岁的大毛独自在家。
　　突然，传来一阵敲门声，他开门一看，没有人，再朝地上一看，看见只蜗牛。
　　那蜗牛对大毛说：我饿坏了，能给点吃的吗？
　　大毛大怒，一脚把蜗牛踢了出去。
　　十年后，还是夏天的晚上，还是大毛一个人在家，还是一阵敲门声。
　　大毛开门一看，还是那只蜗牛。
　　那蜗牛气急败坏地对大毛说：刚才你为什么踢我？

3）真正的抢劫
    两个强盗撬开时装店的门，大肆抢劫。
　　突然，一个强盗惊呼一声：天啊！
　　什么事？另一个强盗大吃一惊，以为是有人来了。
　　你看，像这么一件普通的衣服竟然标价30000元，这才是真正的抢劫呢！

4）再干她一次
   一个十六岁的女孩子发现有两个月没有来例假了，非常恐慌于是到药店买来测怀孕的试纸一测，果然显示的是怀孕。女孩子的父母非常震怒，质问女孩子是谁干的，女孩满面流泪地拨了个电话。
   过了一会儿，一辆红色的发拉利跑车飞驰而来，停在了女孩家门口。一个成熟的男子走下车来，只见他一身名牌衣着，脚下是一双鳄鱼皮鞋。男子走进女孩家在客厅里和女孩及其父母坐了下来。未等女孩的父母开始讨伐，他便开口了：你们的女儿告诉我出了问题，可是我现在的家庭状况不允许我娶她。但是你们不用担心，我会负责任的。如果她生了个女孩儿，我会留给她三个商店、两套公寓和一套海滨别墅，另外还有一百万美元银行存款。如果她生了个男孩儿，我会留给他几家工厂和一百万美元银行存款。如果是双胞胎，我会留给他们几家工厂和每人五十万美元银行存款。如果你们的女儿流产了……
没等男子说完，女孩的父亲用手有力地拍在男子的肩膀上，说：那你就再干她一次！

5）出版（板）局
    某市旅馆登记处，有个服务员问：同志，您在哪里工作？
　　旅客答道：我在省出版局工作。
　　你们处理五合板吗？
　　没有。
　　纤维板总会有吧？
　　没有。
　　服务员不满地说：出版局没板子，谁信？

6）母子的对话
   一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？
　　蚯蚓妈妈说：你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。

7）“尊重”夫人
有一位学究，正在朋友家拜访。
　　天突然下起大雨，友人便说：天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。
　　好的好的，多谢挽留。他答应着，但一转眼却不见了。
　　友人以为他上厕所，也不在意。
　　一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。
　　友人忙问他是怎么回事？
　　他说：我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。

8）赴 宴
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答：喜欢。但我更喜欢威士忌。众人哑然。
　　回家的路上，商人的朋友对他说：你真蠢！干嘛提威士忌？谁都知道莎士比亚是一种奶酪。

9）最乐观的人
    贝尔被人称为最乐观的人。
　　这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。
　　邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！
　　没关系，它们都会游泳。
　　你的麦子也淹光了。
　　没关系，今年反正是歉收年。
　　哎呀，水淹到你家的窗户了！
　　太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！

10）吃猪肉
    一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。
　　肉铺里的伙计答道：用刀剁碎，煮熟便可吃。
　　刀在何处买？
　　刀铺里去买。
　　于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。
　　喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！