小楼又东风 发表于 2015-5-7 14:14 只看TA 1楼 |
---|
|
[短篇] 小笑话集锦1 我过生日,老婆给我买了瓶女士香水,当然香水被她自己拿去享用了。老婆过生日,我给她买了台我心仪已久的剃须刀。两天后岳父多了个新剃须刀。老婆:“以后你别老说我胖,客观点好吗。” 老公:“怎么不客观了?” 老婆:“今天拍X片的医生说都见到我的锁骨了。” 老婆逛街回来忿忿地说:“今天倒霉呢,有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了!” 我:“你那么能骂,杂不骂他一顿?” 她说:“我刚想发飙,一看是卖烤面筋的,就问他多钱,他说两块钱一串,然后他问我要不要辣椒,我说来5串少放点辣椒……后来竟把骂他这事给忘了……” 年前生了二胎,在家做奶爸。昨天同学邀我去酒店聚会,走不开,便给他们发了短信:老二太小,来不了…… 一多年未见的同学打来电话:“来吧!就吃吃饭,唱唱歌,不碍事的。” 我当时就蒙了…… 从前一个人叫凤梧,一位朋友问他你为什么起名字为凤梧。 那人说:我妈生我的时候门前梧桐树上飞来一只凤凰,我爸觉的挺有意义的就把我起名为凤梧。 朋友觉得很荒谬!假设你们门前有一棵芭蕉树飞来一只鸡,那你爸肯定会把你起名鸡芭。 在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。 孕妇:自从怀孕后,我就超爱吃辣的。 妹子:酸儿辣女,肯定是女孩。 孕妇:那我从现在开始硬吃酸的,会不会生男孩子…… 妹子:不会,顶多是个女汉子…… 有个人老是烦我,于是我问他:“你想拥有隐身术吗?” 他说:“想啊想啊!” 之后我就一直无视他。 以前总怀疑自己的性取向,最近终于释然了,我还是喜欢和女人在一起。 毕竟和她们在一起,能学到不少勾引男人的技巧。 有个人到市场上去买鱼,他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅,卖鱼的人怕他嗅出鱼不新鲜,就生气地说:“先生,不买鱼没关系,你嗅什么?” 他回答说:“我没嗅,我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话?” “我问鱼,海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢?” “鱼回答我说,它不知道海里的新闻,因为它出海时间很久了!” 周末陪老婆去买菜,她想吃萝卜。 到了菜市场,老婆走到一个小摊前拿起一个萝卜来就开始看。这是老婆买东西的一贯做法,再好的东西也要当作劣质品来检查。我早已习惯,于是在旁边耐心等候。 足足过了一分多钟,老婆突然问了一句:“老板,你这儿有萝卜卖吗?” 老板当时的表情我就不说了,不过还是很客气地说:“您手上拿的就是。” 老婆恍然大悟地说道:“我说怎么这么眼熟!” 最近,技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜,可又不好意思直说。 我们给他出了个主意:用E-mail沟通,此法快捷、时尚,且保密性强。 同单位就是方便,小赵很快就搞到了小茜的名片,那上面既有手机号又有E-mail地址。 在字斟句酌之后,小赵终于发出了一封含情脉脉的情书邮件。 第二天一早,小赵刚进办公室,还没来得及坐下,小茜就一脸怒色地冲了进来,愤怒地说:“你到底想干什么,写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里!让所有人都看到了,你成心给我难堪是吧!” 丈夫一时爱上了摄影,一下班便钻到临时改建的暗房中去工作。 妻子为此大为不满,她高声埋怨:“你究竟拍了些什么见不得人的照片,非得躲到黑屋子里去冲?” “姑娘多大了?” “十八。” “太小啦~” “大着呢!” “嗯?怎么说?” “你没听电视现在常说‘十八大’嘛!” 赤脚大仙过生日了,每位前来祝贺的神仙都送了礼物,悟空什么都没带,于是临时变出了一双鞋子,并把它作为生日礼物送给赤脚大仙,赤脚大仙无奈地收下了。 又轮到悟空过生日了,赤脚大仙也送了他一份礼物,并用红布一层又一层地把礼物包裹起来,悟空把红布一层层地打开,定睛一看,原来是把剃须刀。 小时候,我们都犯过错误,老是把20来岁的女生叫成阿姨,男生叫成叔叔,于是现在遭报应了,出来混迟早是要还的。 “老婆,今晚想吃点什么?” “我想吃螃蟹、土豆炖牛腩、糖醋鸡翅!” “好!我今晚有点事,你做好了等我回去陪你吃,爱你。” |
0 |