[短篇] 给小盆友讲的爆裂小段子

1.女孩对闷闷不乐的男友说:”怎么了?什么事让你不开心?笑一笑嘛!”
男孩不说话..
女孩想了想说:”我用一只手,让你开心一下好吗?”
男孩摇了摇头..
女孩又说:”那,我用两只手让你开心一下好吗?”
男孩想了想,还是摇了摇头..
女孩认真地考虑了一下..
女孩:”那我用两只手,加上我的舌头,做一件让你开心的事好吗?”
这回那男孩很兴~奋地点了点头,高兴的说:”好呀!好呀!”
于是那女孩,站直了身,缓缓地伸出双手..
把双手放在脸颊上,伸了伸舌头,对男孩做了个鬼脸!
2.一日太阳普照,教室里的一位女生被从窗户射进来的光线照得睁不开眼,靠近窗口的一位男生见状,把窗帘拉了一半,女生突然感觉眼睛爽了很多,就兴~奋的大声说:“舒服!,继续!”
3.甲:我的两次婚姻都失败了。
乙:怎么啦?
甲:第一个老婆,走了。
乙:第二个呢?
甲:她不肯走。
4.一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案"警察!!警察!我被一个白痴强.暴啦!!"
警察:"咦??你怎知他是"白痴"呢??"
女郎:"因为他笨到要我教他,他才知要怎么强.暴我....."
5.一位提早下班的男人,回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上XX,他愤怒的大声说: "你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。"
"废话,"陌生男子回答: "进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!"
6.有一对盲夫妻,平时xing房以"来一袋"作为暗语。一日一小偷夜间造访,偷听到这个秘密。第二天,小偷趁丈夫外出,堂而皇之地来到他家对盲妻子说"来一袋呀",于是巫山云雨。晚上丈夫归来,对老婆说"来一袋呀",老婆甚为纳闷,"中午不刚来一袋了吗",丈夫一听极为懊恼,"他娘的,让人抽了蹭烟了!"。
7.三女人聚论谁的那里大。
A说:"我老公可把手全伸进来;
B说:"我老公可把头伸进来;
C说:"我的大"说完,她把裙子撩了起来对着里面叫:"老公你可以出来了!"
8.萨利先生刚刚升任酒店的副总经理,他兴~奋得不能自己,逢人便说:"我是副总经理!"直到深夜回家,摸黑入房时,他还在以激动的声调说:"我是副总经理!"
他老婆在床上说:"快上床吧,你的下属萨利快要回来了。"
9.某妇有三个女儿,作母亲的非常关心女儿的终身大事。
大女儿嫁给了一个教师。在大女儿的新婚之夜,因为怕女儿难为情,母亲跟大女儿约好,第二天用录音机放一首歌来说明自己的chu夜感想。结果,第二天大女儿从房里出来,一脸的不高兴,她放的歌是《"哭"不出来》,母亲很担心大女儿将来的。
二女儿嫁给了一个运动员。在二女儿的新婚之夜,因为怕女儿难为情,母亲也跟二女儿约好,第二天用录音机放一首歌来说明自己的chu夜感想。结果,第二天二女儿从房里出来,一脸的很疲惫,她放的歌是《"哭"个痛快》,母亲很担心二女儿将来的健康。
10.最宝贝的小女儿终于也出嫁了,她嫁给了一个农民,所以她也是母亲最担心的。在小女儿的新婚之夜,因为怕女儿难为情,母亲还是跟小女儿约好,第二天用录音机放一首歌来说明自己的chu夜感想。结果,第二天小女儿没有从房里出来,录音机也一直没有动静,母亲不知道小女儿到底是不高兴呢还是很疲惫,所以心里忐忑不安。忽然,新房里的电视机打开了,接着是不停换台的声音,过了足足有半个小时,电视节目终于被锁定下来,然后传出的伴音是一段广告,最后一句是:"农夫山泉有点儿甜!!!"
11.有个赌鬼,一夜赌输了想翻本,可是一时想不出什么好办法跟老婆开口,正在苦思之际,刚好瞧见老婆洗过澡,一副yu火将烧的样子,于是心 生一计,用线绳把自己的宝贝绑起来,让老婆扑了个空。
妻子十分诧异,问他是怎么回事?他沮丧地但承,由于赌输了只好将宝贝典当了。
妻子虽然生气,但仍拿钱要赌鬼去赎回来。
当他兴冲冲刚要跨出门槛时,妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊,以为妻子后悔了,但只听妻子交代:"死鬼!别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢!"
12.幼稚园的阿姨在黑板上画了一个苹果,问小朋友:"阿姨画的是什么?"小朋友一致回答:"屁股!"
"再仔细看看?!"阿姨有些生气了。"就是屁股!"小朋友异口同声。
阿姨被气哭了,打电话找到了校长。
校长很快就来到了教室,批评小朋友:"怎么能把老师气哭了!"他转身看到了黑板,大怒道:"这是谁干的!?是谁在黑板上画了个屁股欺负老师?"
13.A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。
B这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振,所以整晚冷清至极,相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。
于是到了隔天早上,B女便偷偷请教A女,为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛,以致昨晚房间热闹非凡,是否有甚么秘诀。
A女回答说:"其实也没甚么啦!昨晚我先将我俩的衣服tuo光让他躺在床上,然后把他那话儿竖起,接着赌它会倒向那一边!!"
14.有位六十岁的病人向医生诉说他最近才和一位二十岁的妙龄女子结婚.
非常不幸每天夜晚他与新娘兴高采烈地SHANG床时他就会呼呼大睡.
于是医生替他开了处方.老人抬头说:现在我是不是能够....
医生中断他的话说道:那恐怕没办法了.
这些药丸至少可以使你的新娘也呼呼大睡.
15.你无声无息进入我的卧房,悄爬上le床。正在甜甜梦乡里遨游的我,
被耳畔的呢侬软语惊醒,我反身想抱住你,你却顽皮的闪避躲藏,一溜烟的蹿进暖烘烘的被窝中。我故意对你不理不睬,你不安份的心似乎感到些许无趣。于是,你展开了拿手的TIAO逗....
你轻柔的亲吻着,我的脚心、我的小腿、我的手肘、我的脖子、又再度回到我的耳畔,轻声倾诉你迫切的需要,血脉喷张情绪浮动的我,再无法忍耐如此难耐的挑拨,倏然,伸手想抓住你,你却像精灵般灵活躲藏,我起身打开了灯,只见你,瑟缩在衣柜旁,对着我露出娇羞腼腆的笑容....双眼泛着血丝的我,慢慢的向你逼近,双手紧紧的把你抱住,直到你停止了呼吸....抓到了....
靠!!!死蚊子!敢叮我?!!
16.一个犹太姑娘回到家里说:“妈,我结婚了。”
母亲说:“噢,那太好啦!”
姑娘说:“可他是个阿拉伯人。”
母亲说:“那可不太好啊。”
姑娘说:“但是,妈,他是一个阿拉伯酋长,富得让你难以想象,我和他结婚,你和
爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后,姑娘又回到家中,说:“我爱阿拉伯酋长,但是,老天,他整天就只知道
干我的pi眼儿,刚结婚时,我的pi眼儿只有一枚10美分硬币那么大,现在已有一美金
硬币大啦。”
母亲责怪说:“傻孩子,就为了90美分,值得你惹上这麻烦?”
17.红十字会中心为未婚妈妈举办了产前讲座,课余时间,负责讲座的怀特夫人与未婚妈妈们聊了起来。
“XIAO姐,你的预产期是几号?”
“4月5日。”
“那边那位XIAO姐呢?”
“医生说也是4月5号。”
“真巧!刚才出去的那个XIAO姐也是4月5号吗?”
“我想不是,那次公司郊游她没去。”
18.小便时会放出没有声音但很臭的屁---阴险型
用小便击退停在小便池里的苍蝇----幼稚型
离开小便池一公尺,从高的地方喷出来-自大型
吹口哨以助兴的-----------快乐型
帮别人吹口哨的-----------多事型
喜欢跟别人一起上----------社交型
检查“水管是否异常---------忧虑型
旋转“水管-------------爱玩型
偷瞄别人“水管的----------好奇型
会跟“水管讲话的----------无聊型
旋转别人“水管的----------讨打型
会在洗手台上小便----------随便型
躺在地上尿-------------流线型
跳着尿---------------神经病
19.两只毛毛虫正爬过草地,公的毛毛虫跟母的毛毛虫说:让我们回你家去...如何啊!!
母的毛毛虫说:好啊!!这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,公毛毛虫却发现...母毛毛虫它戴着结婚戒指.
公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这..种事,母毛毛虫说:不要担心!我丈夫不会回来了.
公毛毛虫说:你怎么这么确定呢!
母毛毛虫说:他今天很早起床"去钓鱼了"!
20.一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口,被医师救了进去,她即将临盆却又难产,医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡,临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一户人家收养,医师想了一下终于点头答应了。
同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗肿瘤到医院来割除,医师就骗他说他生了一个小孩,神父很高兴地说:真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养....
时间一过就是二十年,小婴孩终于长大成ren,神父却一病不起,他自觉不久于人世,有一天就把那孩子叫到床前说:"儿呀!我快要死了,有件事你一定要知道,其实我不是你真正的爸爸......我是你妈,你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父......"