白杨树27 发表于 2024-6-12 22:26 全显示 1楼 |
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[短篇] 笑话五十则 1、所谓进退两难,就是抬头有抬头纹,低头有双下巴。2、新买的杯子,我爸给我倒了茶,我拿着杯子上课去了。 喝完后才发现,里面泡着干燥剂和标签! 我。。。 3、世界上有两个你,一个吃货的你,一个真心想减肥的你~ 4、老婆:“老公,你从来没说过我漂亮。” 老公:“亲爱的,我答应过你,永远不会欺骗你的。” 5、上午路过一个路口,看见两个男的打架,那叫一个精彩激烈。 我坐在那看热闹,突然想起兜里有包瓜子,于是拿出来边看,边吃。 医生,事情就是这样的。 6、男人最怕什么?女人呀!那女人最怕什么?除了男人啥都怕! 7、和老婆去上坟,由于走的太匆忙,到了后发现没有带冥钱,于是就叫老婆去买!我就一个人坐那里抽烟,这时来了一对情侣! 他们问我:你一个人坐这里干嘛? 我想都没想回了句:我在等我老婆给我送钱! 顿时吓得那个男的撒腿就跑。。。 8、地上有张100元,儿子想捡,我教育道:“不是你的东西不能要。” 儿子说:“我捡了不就我的了吗?” 我竟无言以对。。。 9、烟没有了,可以再点一根,酒没有了,可以重新倒一杯,游戏输了,可以重新开一局,女朋友没有了,就可以一直抽烟喝酒玩游戏了,真好! 10、下班后跑黑车,拉一女生,上车后就说:师傅,便宜点吧!我答:如果像是我老婆,就免费!偷笑!那女生也很风趣,忙答:我和你老婆很像的!我忙解释:我是单身,没老婆呢!女生急了:本想占你点便宜,反被你占了便宜!我无浯! 11、有一天,一个大哥去纹身。老板问他:要纹个什么?大哥说:纹一条龙吧!老板说:好!完事后大哥一看,立马把老板揍进了医院!警察问大哥为什么要打老板?大哥说:我让他纹一条龙,他给我纹的是:3、4、5、6、7、8、9、10、j、Q、k。 12、大学里一男一女在吵架,女孩大喊:“你给我滚。”男孩也生气的回道:“好,滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭,男孩回头喊道:“哭啥?晚上我还会滚回来的。” 可以相信爱情了。 13、一朋友去发厅剪头发,理到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:“怎么剪成这样了?”发型师说:“别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。”等剪完了,发型师一脸纠结地看着他,说:“确实挺丑的,不知道是人丑还是发型丑,算了,不要你钱了……” 14、和老公一起去泡温泉,大家都穿游泳衣。一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。我对老公撒娇说:“那个男的看我怎么办?”老公得意的笑着说:“没事,我也看他老婆了,我赚了……赚了……” 15、经理走过来拍拍正在加班的我的肩膀说:“小伙子工作很努力嘛,该休息就休息吧,别累坏了身体。”面对经理的关心,我连忙摆手说:“不不不,工作重要!”经理点点头,突然吼道:“那你踏马能不能回你自己座位去工作呢!” 16、老爸向儿子传授职场经验 老爸:“儿子,要想升的快,就要学会拍领导的马屁!” 儿子:“这样不好吧?” 老爸:“听老爸的没错,你拍的越响,领导越高兴!” 一个星期后,儿子沮丧着脸回来,冲着老爸大声埋怨道:“都怪你,让我拍领导马屁,现在失业了!” 老爸:“你们领导难道不喜欢别人拍他马屁吗,你是怎么拍的?” 儿子:“还能怎么拍,领导去马场练习骑马,他一上马,我就狠狠的给了马屁股一巴掌,结果马受惊一跃而起把领导掀翻在地,领导的腿摔断了!” 老爸:“啊~ 17、上课老师写板书,写满了。 一同学主动上去帮老师擦黑板。 同学们都说他装好孩子。 这时候他说:“我拍老师马屁,不行啊?” 小雷说:“老师,他说你是马!” 小光说:“老师,他拍你屁股!” 18、一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。 丈夫感慨地说:“这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。” 妻子笑了笑,说:“亲爱的,你真会拍我马屁。” 19、李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也! 20、张经理今年四十岁,但看起来比较老相。 一天,来了一名新员工,在办公室聊天,新员工说张经理显得年轻。 张经理就让他猜猜他的年龄,新员工说:“您也就刚五十。” 张经理很失望的摇摇头,新员工连忙问:“那我猜的与您的年龄差几岁呀?” 别人说:“十岁。” 新员工兴奋的说:“您真显年轻,说您六十,我还真不信。” 21、隔壁出租屋的男女经常吵架, 有一次我实在受不了了, 冲到隔壁去对他们嚷道:“你们能不能说普通话?” 22、包拯对公孙策说:昨天晚上有人要刺杀我。公孙策:那你怎么没死。包拯:幸亏我机灵把衣服脱光了,刺客以为我不在房间。(所以说了解自身特点是很重要的。) 23、有天打的,跟司机说跟着前面那辆车。司机师傅很兴奋说:好嘞,你们是执行任务吗?我们不能贴的太近,会被发现的!我狂汗,说:师傅冷静下,我们是去吃饭,前面那车坐不下。(师傅,你是警匪片看多了吧?!) 24、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。" 25、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。" 26、一天,精神病院的护士接到一个电话. 那人问:小姐,你去看看13房4床的病人还在不在? 护士说:请您稍等一下. 过了一会儿... 护士:哎呀,他不在了. 电话里的人说:看来我是真的跑出来了... 27、有两个神经病患,从病院里逃出来。 两人跑啊跑,爬到一棵树上。 其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。 然后抬起头对上面的人说:喂……你怎么还不下来啊…… 上面的那个人回答他:不……行……啊…… 我还没有熟…… 28、精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。 一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊” 精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗” 29、有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样 那位患者回答:那我会听不到。 医生听了:嗯嗯。很正常。 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样 那位患者回答:那我会看不到。 医生开始紧张了:怎么会看不到咧 患者回答:因为眼镜会掉下来。 30、有一病人狂叫道:我是院长,你们都得听我的!!! 主治医生和护士问他:谁说的 他回答:上帝说的。 这时候,旁边一个病人突然跳出来,说:我没说过! 31、一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他。 护士:你要写给谁啊 病人:写给我自己啊! 护士:那你都写些什么啊 病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道 32、在公共汽车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊” 男子觉得莫名其妙回道:“你有药啊” 车上人窃笑! 女子生气的回道:“你有精神病啊” 男子冷面对道:“你能治啊” 全车人爆笑!公交司机停车,趴在方向盘上大笑。 33、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师:“老师,厕所里有好多蚂蚁!” 女老师点点头,忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了,想看看小朋友是否还记得,便问:“那蚂蚁怎么说?” 小朋友一脸茫然,过了一会儿才回答说:“蚂蚁,他,他没有说话!” 34、爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饿的事。小女儿听完故事,两眼含泪,手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说:“哦, 爸爸,我知道了,你是因为没有饭吃才到我们家来的,对吗?” 孩纸,你说的真对!! 35、老师:你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。 小学生:老师,那你猜猜我吃的是什么。 老师:果酱面包。 小学生:老师,你猜错了。那是昨天吃的。 36、老师:你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。 小学生:老师,那你猜猜我吃的是什么。 老师:果酱面包。 小学生:老师,你猜错了。那是昨天吃的。 37、语文课上,老师讲完“缘木求鱼”这个成语后,请同学再想一个意思相近的成语。 一男生答:“杀鸡取卵。” 老师纠正:“错了,缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。” 男子坦然答道:“老师,我杀的是公鸡!” 38、老师:“有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚,你说说看,兔子为什么输给乌龟?” 小刚:“因为它睡觉。” 老师:“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?” 小刚:“把乌龟换成狼。” 39、儿子十岁,上小学三年级。某日做家庭作业,需用“一会儿。。。一会儿”造句。 他造了个句子是:我上课的时候一会儿唱歌,一会儿跳舞。 我看到后就问:小孩子不要撒谎,你又没上艺术班,怎么上课又唱歌、又跳舞啊,是什么就是什么,要事实求是! 儿子想了想,又造了个句子:我上课的时候一会儿打磕睡,一会儿玩玩具。 造完后对我说:这回我可没撒谎! 40、哥哥买了一桶酒,用封条封住桶口。 弟弟在桶底站了一个洞,天天偷酒喝。 一天哥哥发现酒少了,别人建议他检查一下桶低。 哥哥骂道:“笨蛋,我桶里的酒是从上面少的!” 41、两个小男孩的对话。 其中一个男孩说:“我们先恋爱,长大后你就嫁给我吧!可以吗?” 另一个:“你姓什么?” “张啊?怎么了?” “没事!我姓韩!我妈妈说了,同姓是不可以在一起的,我们不同姓就可以。” “哦!”两人牵着手跑远了。 42、老师:你来上课课本不带,笔记本不带,笔不带你来干嘛? 小明:我人能来上课就很给你面子了。 老师:给我滚出去! 43、小明上学天天逃课,快考试了想去教室复习。。。 老师问小明:你找谁? 小明尴尬的说走错了,转身又去网吧了! 44、老师:大家都说说父母给了你们什么? 小王:生命。 小田:温暖的家。 小明:一张找不到女朋友的脸。 老师:放心,这个我一定转告你父母,然后你可以出去站着了! 45、学渣小明:老师,当第一有什么好的? 老师微微一笑,我给你举个例子你就明白了:你知道世界第一高峰是什么吗? 小明:不知道啊。 老师:滚,老师谁都不服就服你! 46、语文课上,老师问道:“古时候,称呼‘我’的方式有哪些?” 同学们回答有:“吾,余。” 小明喊到:“寡人,朕啊,” 老师没理会他,又问:“还有哪些?” 小明又喊到:“老衲,贫僧,贫道啊,” 班里已经笑成一片。 47、先生考问学生乘法,三七得多少?二十! 先生瞪了一眼,学生改口二十二! 啪! 先生气得拍了一下桌子。 学生仍不服气,顶多不过二十三! 气得先生大声呵斥:滚! 学生出去后还满不在乎的说:管它三七二十一,不会就是不会,有什么了不起的! 48、今天一哥们问我借钱。把钱递给他时被他正追求的女孩看见。这二货居然脱口而出:其实我也不着急用,你可以改天再还我。不用特意跑一趟。 鄙视这二货半分钟后释然了。做人就要像茶壶,屁股都被烧红了还有心情吹口哨。 49、债主问:“你为何迟迟不还钱?” 二货说:“你不要急,我在等待两种奇迹的发生。第一是我彩票中大奖……” “做梦吧你!” “第二,你总得离开人世吧?” 50、我:“妈,我桌子上火车票呢?” 妈:“哦,我给退了,过年相完亲再走。” 我……
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