张庄主

　　1.一男子在公园找他的狗，后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：“像那样的事，我也会做喔！”只听那女孩不好意思的说：“那…那你就试试看啊，反正那是你家的母狗。”

　　2.有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。” 手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”

　　3.母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌 给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一 块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。

　　4.某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一個女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀说：“小姐，你看！我沒有脸耶！”女生：“那有什么了不起？”女鬼：“你这话是什么意思！”女生很镇定的回头跟那个女鬼说 女生：“你看，我沒有胸耶！”

　　5.有个女孩去看妇产科。 医生: “小姐，恭喜妳怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸。”小姐:“医生，我还沒结婚耶，我也沒有男朋友耶。”医生:“ 这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶稣要诞生了...”

　　6.少女: “神父, 我要向你坦白, 昨天我允许我男朋友吻我.” 神父:“ 就只是这样么?” 少女:“ 不只有这样, 他还將手放在我大腿上. ”神父: “嗯........ 然后呢?”少女: “接著, 他扯下我的裤子.” 神父:“ 嗯....... 那接下來呢? ”少女: “然后, 我母亲便走进房间來了.” 神父:“ .....真是煞风景!”

　　7.有一位同仁英文名叫“spring”，有一天我朋友在好远的地方叫他：“嘿！那个叫春的！”　

　　8.新娘在结婚前夕对母亲说:“妈!有件事我想问你.....”“啊! 我知道妳要问什么。”母亲说:”明天你就將面临这个问,首先你该知道男人的身体构造和女人是不同,所以....”“妈,我早就知道如何作爱,”女儿打断她的说话:“我只是想问“佛跳墙”的作法。”

　　9.小明天性好于人打赌，而且从未输过。他老爸对此非常担心，深怕长大会成为一个赌徒，于是打电话给小明美丽的女导师。导师答应明天放学后会将小明留下开导。隔天放学后，老师将小明留下开导，小明听了听后跟老师说：“好吧，那我再跟你赌一次，若我输了，以后决不再跟人打赌。”老师也答应了。小明说：“老师，我打赌一千元你不敢把衣服脱光给我看。”老师看四下无人，心想着，今天终于要给你个教训了，于是就把衣服脱光，小明看了看后，把一千元拿给老师，然后低着头，不发一语的回家了。晚上，老师自豪的打电话给小明的父亲，表示她已经让小明改正了打赌的恶习。小明的父亲说：“未必，老师，小明昨晚和我打赌五千元说你会把衣服脱光给他看，而我也躲在教室后面证实是我输了。”

　　10.一个男青年在舞会上面对刚认识的女孩说:“舞会结束后,让我送你回去好吗? 我保证绝对不会摸你、亲你,我一定会保持绅士的风度。”女孩愤怒的说:“那我看你还是別送我好了。”

11.“你为什么你认为你的手刚好能够到两腿之间？”“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的阴茎，忿忿地骂道‘妈的，我怎么够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们就开始直立行走了。”
　　
12.两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”另一位问：“如果我找不到你咋办？”第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
　
13.在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交式干的，还插了她的屁眼呢！”同伴说：“那你为什么不让她给你吹箫呢？”他说：“因为我没找到她的头在哪里。”

14.有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：“今天下班晚餐要吃什堋？”老公在老婆耳旁轻声的说：“吃你呀！”说完便出门上班去了。晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：“老婆你在干什么？”“我在热菜呀！”

15.妻：“为什么你不让我去隆胸！”夫：“你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？”

16.雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘用胶水予以处置......展出引发哄动......事后，馆长质问秘书：“如何将粘成朝上？”答曰：“有否搞错？我见男人全都这样。”

17.话说苏东坡兄妹二人与后山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗往来甚密，但是苏小妹大婚时却未张扬，只是婚后数日想起旧交，即提步前往寺中。再说老和尚这几日正生闷气，心想：“这小妮子一点都不念往日的交情，大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番……”苏小妹来到庙前一看庙门紧闭，就知有事，敲了半天门才有一小僧出来，见是苏小妹来了，?就递上一张纸条，说到：“师傅等您的回信呢。”苏小妹展开一看，只见上面写着“新婚之夜，感觉如何？”心想这老秃驴真是无理。随即也写了几个字交予小和尚，并嘱咐：“如此这般……这般……”老和尚久等小和尚不来，心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧，看她怎么回复。只见小和尚空手而归，心中好生纳闷，正要开囗，小和尚却抢先言到：“她已走了，但请您亲自到后院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又耍什么花样，去又何妨？走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看，只见上面写到：“不过如此！”

18.有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”“太不像话了，我们一定要报复。”邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么样？我们再来报复一次吧！”就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”

19.一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事“对不起”男孩说：“我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作”“是吗？”女孩幽幽的说：“如果你不要那么急的话，我也就会把丝袜脱掉的。”

20.女人结婚有甚么用？答案是：“有个鸟用”那男人为什么要离婚呢？“因为不想干了！”同性恋结婚有什么用？答案是：“有个屁用”

21.阿水伯因为感冒，扁桃腺发炎了，到医院看诊要打针。一位不大会说台语的护士来帮他打针。护士问：“阿伯，你要打手臂还是屁股?”阿水伯反问她：“打那里比较不会痛?”护士说：“这种消炎的要打屁股比较不会痛。”阿水伯道：“哦!安咧打屁股好了。”护士说：“阿伯，你躺下，裤子脱下来一点，人趴过来。”阿水伯又生气又疑惑地说：“你阿嬷咧!哪里有人打针打人趴(辜丸，台语)的代志，那不痛死才怪，我看不如打那根算了，那根比较硬，也比较不会痛。”

　　22.行侠仗义、形象清新的超人，为了肩负起保卫地球的重责大任，他每天都要循例在地球上空巡逻。天娜!超人突然发现一棵大树底下，有个妖体肉感的妙龄女郎，她一丝不挂的躺在树下，双脚摊开开的，双手缠住树干，全身不停在蹿动着，状极愉快的一直在那里嘶哑的叫着...喊着...，此时此景，超人看得也难免起了淫欲。超人心想，真是飞来艳指也，反正现在四下无人，待我飞下去爽快的搞她一下，也是神不知鬼不觉的。于是，超人飞了下来，说做就做了。完事之后，超人觉得全身舒畅，真是再舒服也不过了。当他在回程途中，发现了已经变回原形的隐形侠，同时，他也发现隐形侠，“怎么会是一副狼狈样?”超人急忙地问个究竟，隐形侠说：“我刚才在树下跟一个妙龄女孩做爱时，不知是那一个缺德鬼，狠狠地在我的屁眼戳了数十下，还丢了一坨精子在里面。当时我被戳得屁眼通红，血珠欲出，痛得我都流出眼泪来，因而，就不小心的现出原形来了。”

　　23.一个老处女与他心仪的男子做完爱后，自信满满的向他说道：“现在我们可以好好的来讨论一下，如何婚嫁的事情了。”这男子十分不屑的说道：“别逗了，你难道没看到我刚才是戴了保险套做爱的吗?我怕什么呀，而且大家明明讲好的，只是玩玩而已，你怎么马上就认真起来?” 老处女眼框中闪烁着泪水，幽幽淡淡的说道：“你的保险套我早就动过手脚了，我在前面装精液的地方，戳了好几个洞。”
　
　　24.“老陈，你实在太不小心了。”“你指的是什么事?”“最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！”“哦！我得回去问我太太，这几天我上的是夜班啊！”
　
　　25.计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什么没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。”


　　26.一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎么啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”老头回答：“是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。”
　　
　　27.一个年轻力壮的男子来到西药店里，表示要买一种效力强大、保证持久的春药，他向老板解释道：“今天晚上，我要应付两个骚女子，我要表现我的厉害给她们看看。”药剂师给了他一些保证有效的药丸，并且建议他最好立刻服用，因为药性要过一段时间才会生效。男子照着做后，回去等他的客人。第二天，他狼狈不堪的来到西药店。“你看起来好像精疲力尽了。”药剂师微笑的说道。“别提了!”男子呻吟道：“给我一点破皮软膏。”“擦你的……”“擦我的手，她们昨晚都没来!”男子咆哮道。

　　28.一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什么？父亲答道：“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”
　
29.一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”女患者说：“钻吧，医生。”牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
　　
30.一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向后面大声叫道：“汉堡包一个！”里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

大排档

第7个的原文是：一女的到某公司应聘，英文名栏目写的是“spring”。后来轮到她面试了，点名的秘书想卖弄一下自己的英文水平，叫到：那个叫春的，到你面试了。”（专业阅读笑话二十年）