1. 電腦中毒
美惠: 老公 老公 偶去年買了一台電腦
老公: 真的?! 啊怎麼都沒看妳用哩?
美惠: 啊誰曉得一買來就中毒了!
老公: 沒拿去修啊?
美惠: 偶想說一年不開機 看能不能把病毒餓死....
老公: .........
评论：电脑病毒也是能饿死的吗 ?
2. 縣官吹牛
某县官喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。
一天，县官吹兴大发，对下属说：“昨天，有一伙强盗追杀我，一刀就把我的马砍为两截，我只好骑着前半截逃跑了。”
下属们见县官吹得实在让人无法相信，所以没人附和， 都睁着眼，不敢作声。县官生气了，大声问：“怎么，你们不相信吗？”
一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍啊？”
评论：这个下属倒是说了实话，没有马屁股可以拍了
3. 抬起大腿
有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”
大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。” 手术很成功，洞房之夜没出任何问题。 可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，
新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”
评论：用下面的听 ?
4. 七美女在湖中洗澡
七美女在湖中洗澡，八戒很想看，但看不到，干着急！
唐僧严肃地朝湖面喊：“施主，小心鳄鱼啊！”
众美女们飞奔上岸！
八戒大饱眼福，感叹：“领导的智商无法超越啊！
评论：还是师傅厉害，见多识广
5. 教育機會
老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子。”
当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：“我并没有捏她呀！”
“我知道，”张太太说，“不过，我捏了她。”
评论：原来爱美之心人皆有之
6. 奶嘴的銷售量
遊客參觀乳膠工廠，經過奶嘴部門時，他們聽到機器先發出 『嘶…』，
然後再『噗』的一聲，就有一個奶嘴掉出來。
技術 人員一旁解釋：「當機器發出『嘶…』的響聲時，
表示機器 正在把乳膠灌入模子裡，最後的那聲『噗』則是機器在位奶 嘴戳洞。」
接著來到製作保險套的部門繼續參觀，同樣的也 聽到機器發出『嘶…』的響聲，
不同的是每隔幾個『嘶…』之 後才會聽到『噗』一聲。
遊客好奇的問：「為什麼有『嘶…』 的聲音我們知道。可是怎麼做保險套還是會有『噗』的一 聲？」
技術人員一旁解釋：「這是因為機器會在每五個保險 套中的其中一個打洞。」
遊客問道：「咦？！這樣作對你們 的保險套沒好處吧？」
技術人員又解釋：「這樣做對保險套 的確沒好處，但是對奶嘴的銷售量卻大有幫助！」
评论：干脆连尿片一起生产算了
7. 奶奶的
警察甲:「剛才有位男子違規停車, 我要開罰單時順口問車子是他的嗎?他說不是, 是他祖母的. 」
警察乙:「真的? 」
警察甲:「沒錯, 我問他時, 他低聲叫(他奶奶的).
评论：阿呆警察
8. 防水的那种
首长早上起床发现小弟弟红了一圈，心惧。 到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。 年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。 说：“没事首长，是口红，
防水的那种。”
评论：医生要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀
9. 結發十二年的老婆
小陈是一个好色的演员，他可以为了一个女人，完全将舞台的事业置之不顾。导演阿信知道他重女癖的恶习，因此禁止他进入风月场所。某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓，绝不再沾女色，阿信也开心地
为他安排下场戏剧的主角，让他演出。
第二天小陈又钓上一名美女，不过他的运气实在差，刚出宾馆就遇上阿信。
“早呀！导演！”小陈不慌不忙地说：“给您介绍一下，这是我的妻子。”
“你太太！”阿信怒吼：“你这色情狂！她是我结发十二年的老婆。”
评论：遇人不淑 导演悲哀啊
10. 男孩買衛生巾
一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。
服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。
“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”
“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。
评论：看来广告要有点描述才好
![SiS001! Board - [第一会所 关闭注册]](images/green001/logo.png){kind=logo}
