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1、一碗大便　  
　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。　它想尝尝，就走了进去。　忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”　“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”　要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。　于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”　


2、想蒙谁啊　
　　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。　十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。　于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」　老伯答：“你的口音听不太出来……”　这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”　这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”　这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”　数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」　老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”　鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

3、让你乱打　
　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。　当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。　但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”　鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”　农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”　他们一直争论着鸭子的问题。　过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”　农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”　鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”　
　　农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。　然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。　
　　足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”　中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”　

4、鬼子加塞　
　　一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”　然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，***女人！你不介意我先买吧！”　那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”　　　　　

5、死硬到底　
　　鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。　鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”　于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”　鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”　鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”　于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”　电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边diao鱼。”　　　程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”　说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。　这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？？他们都死了，现在正在是在阴间diao鱼。”　程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”