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1..结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。
　　某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如何有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋(注：伊稚斜)”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。
评:别说是你的一亿,就是在多也全陷在了无底洞里了.

2.有次她送我一个毛绒玩具——小哈巴狗，爬在地上的姿势。
　　开玩笑地对我说：“这个是你吧？”。
　　我看了很不服气，把它接过来，翻了个，让它仰卧的姿势。
　　然后很怪异地对她说：“这个是你吧？”。
　　希望你们能看懂。呵呵！
评:看来是传统人啊.男上女下.

3.下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：
　　两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。
　　听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
　　晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？
　　老婆骂道：你这个笨蛋……
评:老婆也变成肉丸了,正等着你去吃呢.

4.中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫 ~~！‘刘备’ 呀？” 他悄声告诉我："皇叔"。  
评:真是绝了,这暗号不是人人都能想出来的啊.

5.女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了!  
评:天天有的日,这样是感觉要受不了的啊.

6.男编导出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男编导问：“你税后多少钱？”女同学脸一红，小声说：“跟老同学睡还提啥钱，你先上下床，我去洗个澡。”  
评:不要钱的,多好啊,那就快上啊,不要错过了啊.