uu520 发表于 2018-10-22 16:47 全显示 1楼 |
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[短篇] 笑话十则 1.儿子:“妈妈,妈妈,我不想上学了!”妈妈:“为什么呀儿子?”儿子:“我们老师非常无知,我跟他学不到东西!”妈妈:“你老师很无知吗?”儿子:“当然了,比如,形容走路的词,有跑出去,走出去,跳出去,窜出去,可我每次回答完问题,老师总说让我滚出去,很明显,用词不当!”2.我对女友说:“萌一点的女生才可爱哦!”她问我怎么才算萌,我说:“说重叠字啊,比如吃饭饭,睡觉觉。。。。女友点点头说“行了我知道了,你别逼逼了” 3.我下班回家,刚进门,妻子就从床上起来说要给我变个魔术,哗的一下就把被子掀了起来,随后我就看见了我的哥们。哈哈哈~~笑死我了,这货可能都不知我是怎么来的吧! 4.“儿子,你出来时锁门了没有?过年了,小偷很多的!”我正在教育儿子的安全意识,儿子一脸兴奋的说:“爸爸,你说小偷会不会偷我的寒假作业?”“卧槽!儿子你这智商肯定不随我 5.真事儿!昨晚和哥们在路边摊吃烧烤喝酒,三杯酒下肚后尿涨了。起身去路边草丛小便,朦胧醉意,我唏嘘着眼就尿了。。尿完才发现裆前有个墓碑,本人比较封建,看四下无人,便跪下作揖:原谅我,我喝多了。。最后起身看到墓碑上写了四个大红字:有电危险!哎玛,我去。。 6.今天和女同事走在街上,一辆车飞驰而过,差点撞到LZ,,,,LZ吓得一哆嗦,拿出烟点上一颗说道:抽支烟,压压惊!女同事道:也给我来一支,我也压压惊。LZ道:你有精吗?此时同事的女汉纸形象暴露无疑:我。压。月。经,,,, 7.刚上公交车,看前边有一哥们儿特像我高中时的同学,一巴掌下去:哥们儿,忙啥呢?谁知他一回头,惊慌地对我说:大哥,我这可是第一次呀!说着,就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际,车上的群众一阵欢呼:便衣警察太厉害了,一上来就把小偷抓住了。 8.年轻人下班回家,发现新婚妻子在发愁。我真是没用,她说,我刚才替你熨那套西装,把裤子臀部烧了个大洞。不要紧,她丈夫安慰说,那套衣服我多备了一条裤子。对,妻子高兴起来说,幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上了。 9.记者采访韩湘子:“您对自己的吹萧技术有什么看法?” 韩湘子:“天下无敌,万夫莫开!” 记者笑笑:“女人因你而精彩!” 10. 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了 ! |
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