张庄主 发表于 2014-2-21 19:07 全显示 1楼 |
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[短篇] 你的老二也能叫老二?【19C】 1 、 一女夜行,路遇一壮汉,遭强奸。回家后执意要和丈夫离婚。 夫问哭为啥,妻子怨恨答:你的老二也能叫老二? 2 、一个牛场,在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。 公牛老了,有点力不从心了,牧场主人又买了一只新的公牛。 至于那只老公牛,由于过去劳苦功高,主人继续放它在母牛群里逍遥。 一天,主人巡视牧场,见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。 主人说:你年纪大了就收敛一点,不要做这么多。 老公牛一脸无辜:你难道不能告诉那只新来的家伙,我不是母牛吗! 3 、画家患上眼疾,去看医生,经治疗终于康复。 画家酬谢医生,医生说什么也不要他的钱,非让他画一幅画给他。 画家:“那你要想让我画什么好呢?” 医生:“画什么都无所谓,只要是你画的。” 于是,画家就画了一只巨大的眼睛,眼睛的中央是医生的面孔,非常逼真。 医生看了一会,说:“幸好我不是痔瘘科医生。 4 、阿呆嗜酒如命,妻子非常生气 妻子:再喝酒就离婚! 阿呆憋了两天没喝酒。 第三天妻子见阿呆在屋里发呆。 妻子:怎么啦?你想什么呢? 阿呆:我们还是离婚吧! 5 、捐精队伍里有一个女的,护士很奇怪。 护士:“这里都在排队捐精,你在这儿干什么?” 女:“唔…唔。” 女的指着自己紧闭的嘴说。 6 、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常,便来问哥哥,但还是不好意思。 弟弟(害羞的):哥,你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常? 哥哥(惊异的):啊!你长了....四个.....睾丸? 7 、阿呆:“两个小家伙真可爱,叫什么名字呀?” 路人:“我不知道。” 阿呆:“瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道?” 路人:“这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货”。 8 、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱,他非常愤怒! 陌生男人解释道:我是医生,刚才我在给夫人量体温呢!您别误会! 男子大声道:你把那玩意拿出来,要是上面没有刻度的话,我今儿个毁了那冒牌的温度计! 9 、 一民工大便不通去医院作检查。 医生检查后给此人开了一个药方。 民工到取药处一看是一卷手纸,不解。 医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了! 10、公牛出差,恐母牛无人照顾。 便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,还是老实大象可靠。 不日公牛归来从象处领回夫人。 次日公牛怒斥:到底怎么回事,你他妈的牛B大了。 11、女儿遭老板强暴怀孕,父亲生气的去找老板。 老板:“不说别的了,生了儿子我出一百万,生了女儿我出五十万。” 父亲:......如果流产了还能再给一次机会吗? 12、一人姓“纪”。 妻生一儿名曰‘大毛’, 次年又生一儿曰‘二毛’ 一心想要一女皆不成,当生完第七胎又是个儿子。 妻子含泪说:不能再要了,再是男的就得叫“纪八毛”了 13、机长向乘客讲话后,忘了关话筒. 对副驾驶说:“我先去大便,然后再去干那个新来的空姐。” 空姐听到后急忙想告诉他话筒忘关了,摔倒在走道上。 旁边的一位老太太低头对她说:“不用着急,宝贝,他说他要先拉大便的。” 14、孙子:爷爷,你说为啥你的球毛是黑的而头发却全白了呢? 爷爷:因为上面碰到的都是烦恼事,而下面碰到的都是开心事! 15、嫂洗澡,弟无意中窗入。 嫂义正词严:“你这样做对得起你哥吗?” 弟羞红了脸,正欲走! 嫂更义正词严道:“你这样走了对得起你嫂子吗” 16、小丽在宾馆的屋顶上做日光浴,觉得反正没人看见,就赤条条的晒太阳。 听到有人上来,很快拿了条毛巾盖在身上,继续晒太阳。 宾馆经理:“对不起,小姐。在屋顶上晒太阳,我们无所谓,如果您穿上衣服,我们一定十分感谢。” 小丽:“在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。” 宾馆经理:“可是你现在正趴在餐厅的天窗上。” 17、男女做爱,女疯狂地叫床,邻居敲门抗议! 男说快别出声,女随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖,不停抽搐. 男的慌问咋啦? 女答:我没事儿,你接着干,我改震动了! 18、日本人:我们吃完的口香糖不乱吐,回收后制成避孕套出口中国。 中国人:我们用完避孕套也不乱扔,回收后制成口香糖出口日本。 19、一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?” 骆驼说:“死远点,我不和鸡巴长在脸上的东西讲话!” 蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。 大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡巴上的东西! |
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