标题:
[短篇]
经典爆笑段子:天赐你一双翅膀,就应该被红烧…
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作者:
xzchenyue
时间:
2013-10-18 11:06
标题:
经典爆笑段子:天赐你一双翅膀,就应该被红烧…
1.昨天,我在家打GTA,一个妹纸在家看韩剧。接近10点了,妹纸说她不想看韩剧了,她家里只有她一个人,她希望我能和她一起去她家过夜玩游戏,她还补充说她要和我玩一个世界上最好玩的游戏,这个游戏无数男人都梦寐以求!我一听就呵呵了,果断拒绝了她。尼玛这个世界上难道还有比GTA更好玩的游戏?
2.语文老师提问:“谁的号是青莲居士啊?”
回:“李白”。
又问:“谁的号是稼轩啊?”
回:辛弃疾。
谁的号。。。还没问完就听一同学说:谁的号被盗了?
3.语文课老师留了篇半命题,最让我____的一个人。
奇葩的同学写的是最让我害怕的一个人。
内容如下:最让我害怕的一个人让我想起来就发抖,好怕,不敢想了…
4.昨晚十二点回家,路过一楼门口,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了,我本着助人为乐的精神,应了一声“你妈没骗你,听话”,结果里面俩人都哭了……
5.一外国老兄问我:“你们中国造的什么东西质量最好?”
我说:“公交车”。
他问:“能装多少人”?
我深深地吸了一口烟特牛B的说:“想装多少装多少”
6.室友是个很虚伪的人,每次泡妞都偷偷拿我照片发给对方,还说什么想试试对方是不是真心的!
7.校长有一天路过学校后门,突然听到一句:“我要考牛津!”校长顿时感动不己,没想到我们学校也有如此有志青年,决定看看是哪位,忽然又听到一句:“再来两串大腰子!!!"
8.怕太太大会里,一群惧内的丈夫们凑在一起,商讨如何重振大丈夫的雄风。
忽然,有人跑来说:“你们的老婆们听到消息,已经相约要过来找你们算帐了!”
大夥儿一听,吓得四处窜逃,唯独一人若无其事的坐在那里。大家都称赞这个人十分勇敢,居然不怕老婆,过了许久,靠近一看,原来这人已经吓死了。
9.一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦虑的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸,结巴的说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”
10.前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过去那女人就走了。
我问老公那女人是谁,答:“我旧的老婆。”
我火了,大吼道:“你还有个旧的?”
凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟,是舅妈,恍然大悟。对老公吼道:“你说舅妈不行,还舅的老婆!
11.有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?
12.唐僧早晨起床后发现悟空死在地上,八戒和沙僧坐在地上哭,唐僧问悟空怎么死的?八戒说,师傅,你昨晚上说梦话,念了一夜紧箍咒啊!
13.昨天跟朋友吃夜宵,酒足饭饱之后准备买单,于是叫老板过来。老板说;一起251块给250算了!我问老板要是254块那算多少?老板说也算250,我于是叫到服务员再来一瓶可乐!只见老板瞬间凌乱了。。。
14.小时候,妈妈骗我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的。有次家里飞进一只半死不活的蜜蜂,就舔了它屁股一下,然后……然后我就哭了。
15.一奇葩小盆友,他妈妈让他去买包子,告诉他一块钱五个别弄错了,到了地方卖包子的看他挺可爱,就给他六个,在回来的路上,小盆友经过激烈的思想斗争,扔了一个。。。
16、小王相亲回来后,媒人阿姨迫不及待的问:“见面杂样?看上没。”
小王:“还不错,女孩应该对我也挺满意的,一会儿功夫洗了三次脸,可能是为了漂亮,洗个脸补个妆啥的。”
阿姨一听,乐坏了,就在这时,那女孩给阿姨打电话了,说:“阿姨,真不好意思,我看还是算了吧,相亲实在是太无聊了,我中间洗了三次脸才。。。没睡着。”
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