标题:
冷笑话十则
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作者:
vc3350
时间:
2010-11-9 12:24
标题:
冷笑话十则
1.晚上熄灯后,一哥们想起来自己还没有刷牙,摸了摸自己的牙膏弹尽粮绝,向老大求助:“好大哥,借小弟一用吧!”
老大说:“我的还在老地方。”
哥们大喜轻车熟路地取到牙膏。一边刷一边说:“老大,这是什么新型牙膏?味道好特别呀?”
老大开灯一看,哥们手里拿着一支多功能鞋油,正刷得带劲呢?”
评论:这位哥们也真是的,鞋油与牙膏都分不出,神了。
2.老婆总觉得婚后的生活不够浪漫,有时就对老公说:“我们再谈一次恋爱如何?”
谁知老公忙不迭的摆手,说:“算了吧,那玩意儿,太累!好歹骗了个老婆到手,今后就可以安安稳稳地过日子了,我决不愿再回到万恶的旧社会!”
评论:这个老婆还挺浪漫的,要是再一次恋爱也不是你了吧,哈哈。
3.两个吸血鬼到酒吧,一个要了杯动脉血,另一个要了杯白开水,老板问他为什么不喝血了,他拿出一块用过的卫生巾说:哥们今晚喝泡茶!
评论:囧,这个强,很给力啊,拿卫生棉当茶包,哈哈。
4.她:“因为别人都不同情你,我才做你的妻子。”
他:“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
评论:该说什么好呢,现在的人都太冲动了点,动不动就有了,唉,不想结婚都难。
5.有一对夫妻,刚刚结婚不久,还不想要孩子,但不懂怎样避孕,就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月,妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷,问:“你是怎么用的?”他说:“我一顿给我妻子吃两个呢!”
评论:汗!!感情这个人一点常识都没有,没文化真可怕!
6.女生不小心摸到男生的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呀?”那男的回答:“本钱呀!”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呢?”那女的回答:“店面呀!”那男的就很高兴的说:“太好了!你有店面,我有本钱,我们一起来做生意吧!!”於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说:“这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大!”
评论:这个给力,店面大了可不好啊,呵呵,还是小店面好点。
7.一对年少夫妻,凌晨半梦半醒之间,妻惊呼:我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃。
评论:这个笑话有深度,哈哈,简直可以用精辟来形容,其中真意大家体会体会。
8.这天,老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后,写观后感。小明没有看电视剧,第二天,他写了一篇两字的作文:“停电!”
老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看,写了一篇五字的作文:“电视机坏了。”
评论:郁闷了,哈,现在的小屁孩的行为很搞笑。
9.中文系:娘子,我们把灯灭了,宽衣解带,早点休息吧。
数学系:别关灯,否则我无法找到你三点的坐标。
化学系:我用我的滴管插入你的试管,看一看能否生成新的化合物。
物理系:根据能量守衡,我们今天晚上的总功率为零。
外语系:comeonbaby!let\'sgotobed!
历史系:据我所知,远古的人为了今天,发明了床。
体育系:我先在你上面做100个俯卧伸,然后来一个侧翻,最后来一个屈体后空翻。
经济系:亲爱的,这里是我这个月的工资。
地理系:我拿罗盘打了一下,我们应该向西,吉时(子时)已经到,可以进去,你握着我的电筒,看一看洞里有些什么。
计算机系:亲爱的,用我的内存条插到你的机子里,刷新一下,看看跑的快吗?
评论:学什么专业就会被这个专业潜移默化。
10.教授对仆人说:“你去告诉那个讨帐的人,说我不在家。”
仆人说:“我说过了,但他不相信。”
教授说:“看来非得我自己出去告诉他了。”
评论:这个是教授吗?应该叫做“叫兽”哈哈,那么蠢。
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