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1.记得LZ初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死！”班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。。

2. 大学时舍友捡到一钱包，有几百块钱，舍友还了回去，对方为一女孩，产生好感，没几天就在一起了。就在我们感觉缘分很好时，没过一阵就分手了，舍友向我们诉苦。。寝室另一苦逼安慰∶别难过了，你捡的那几百块钱也就够处这几天的。。

3. 今天一边吃饭一边给男朋友解释大姨妈来有多疼，于是拿起手里的筷子用力攥住，一边拧，一边解说：“那种疼就好像～比如这筷子是你的小兄弟，然后被攥住～” 只听筷子“啪” 的一声断了，男朋友看着断了的筷子，嘴角一阵抽搐，嘴里鸡腿都掉出来了⊙▽⊙

4. 一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说:“现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友”。姑娘说没事，就说我是你媳妇。不巧开到半路，车被查，司机说这是我媳妇。突然姑娘说:老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：老婆早点回家！

5. 合租房厕所共用，有一次上厕所小便忘了锁门，结果隔壁的妹子内急推开了厕所门……在经过短时间的沉默后，这妹子说了一句：你不尖叫一声吗？



6. 课上，老师讲到水源问题，“现在贫困地区的人，一辈子可能也就洗几次澡，我们班上有人从来不洗澡的么？”全班没人举手，我对着正在低头玩手机的同桌说了一句“我刚刚看到你衣服的腋下破了，不信你自己看。”于是他在众目睽睽之下举起了手。我，深藏功与名。

7. 很久之前的事了，有天我去小餐馆吃面，隔壁桌坐着对小情侣。 女的低着头玩手机，男的一脸便秘的表情看着她，我面都块吃完了那男的开口了：我们分手把。 我闻言抬头看看那女的什么表情，她连头都没抬＂哦＂了一下， 男的又说：你不想说点什么吗？！ 女还是没抬头继续玩手机：我草你妈。 男的叹口气：你不想问点什么吗，比如为什么… 女抬头了：我草你妈好吗。 我简直是憋到内伤啊

8. 常去的那家理发店最近来了一位新师傅，据说是以前给羊剪羊毛的。怎么说呢，其实手艺还是不错的，但唯一的缺点就是剪头发的时候必须在客人面前放一捆青草…

9. 一男生暗恋我很久，但我一直没有答应他，原因是觉得他胆太小，没安全感。今天逛超市，遇见他，他下了很大决心似得对我说:“我喜欢你！”我没理睬，他追上来，说:我，，，我想让妳成为我家的人。我还没反应过来，只见他跑向总服务台，说了几句，不一会儿，广播里传来:请陈XX女士听到广播后，马上到一楼服务台来，您的家人在等候！次奥。。。

10. 今天我们看新的神雕侠侣时，老师对我们说这个小龙女是最像的，我心中一惊，老师怎么了，这个哪里像了，只听她又说是最像哪吒的小龙女，我一看好像真是

11. 部门聚会，领导带了他家的熊孩子，一直要跟我玩。没办法啊，我就带他到酒店门口转转，刚到酒店大堂他就说：“我要背背，我要背背！”我说不要 他还打我，没办法，只好给他背了......你还别说，现在小孩力气还挺大，背着我酒店大堂绕了一圈。

12. 启程前，皇帝对唐僧说:贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。 说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道： 这件小西服，收腰的。

13. 跟老婆生气，摔门而走，住进了一家宾馆。晚上，寂寞难耐，于是捡起了地上的一张名片，拨打了电话，叫了个美女。不一会，就有人按房间门铃，男子心急如焚的打开门，发现她老婆站在门外，两人对视了几秒后，男子老婆上前就给男子一大嘴巴子！然后骂道：“你以为你跑这来！老娘就抓不到你呀！赶紧跟老娘回家！”男子马上起身跟老婆回家，路上，男子心里还不停念叨：“好险！好险呀！”

14. 老爸看着我和老妈的合影问：“为什么你妈看起来像个都市丽人，而你却像个种瓜的？”我没声好气的说：“照片我妈P过。”老爸点了点头：“所以你妈只P了她一个人咯？ ”“不是，我手上的钢叉就是她P上去的。”

15. 还记得我们小学读过的一篇课文，叫皇帝的新装，说实话，那是我觉得小学最长的一篇课文了，有一天老师问小红，说看完有什么感想，小红说，皇帝好傻啊，这么笨，这时坐在旁边的小明很轻蔑的说了一句，那俩裁缝才傻，老师一听，来精神的又问了小明的感想，小明悠闲的站起来说，切，骗皇帝有什么好，骗也骗公主或者皇后嘛，老师:滚出去！！！


16. 大学开学的时候，我是军训完了才来报道，然后室友就整我。每个人贴了一身龙虎豹纹身。叼着烟看着我，我正紧张呢。其中一个室友，拿出了锡纸，到了点奶粉，那打火机烧了几下，说到：“哥们，别紧张，来，吸几口？”当时我就吓尿了。。。

17. 看到大家都在吐槽新神雕，刚才宵夜点了第二集看下，看到那吒出场时觉得还能忍，可当听到甄志丙说小龙女:“世间竟有如此出尘绝艳的女子”时一下就没忍住，面条都从鼻子里喷出来了，不说了，好辣！

18. 昨天有个妹纸问我：“约炮是什么意思？”我不好意思回答就说“就是约别人一起放鞭炮。。”今天她发了条说说“快过年了，过年谁和我约炮啊！”看到下面惨不忍睹的评论，我是不是要跑路啊？她应该不会杀了我吧？

19. 一个常年混迹于各大夜场的前辈告诉我：“和女生交谈时，要时常注意体会她话语中的潜台词。举个例子，在酒吧要是有女生叼着根眼主动跟你搭讪说，哥们，借个火。你知道这句话说明什么吗？”我有些激动的问他：“说明什么？”前辈整理着自己的刘海，淡淡地说：“说明她抽烟。”


20. 大学毕业后决心自主创业，于是我招聘了一名助理，没想到她竟是我大学的女同学。刚见面，我惊讶地说：“你是我的助理耶！”她瞬间羞红了脸，低着头喃喃道：“那你就是我的罗密欧。”

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真好笑，哈哈