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面試

經理要找一個秘書，他要應聘者接受心理學家的測試，最後只剩下三個人。
    「2加2等於幾？」心理學家問了最後一個問題。
    「4」第一位女士答。
    「22」第二位女士答。
    「可能是4，也可能是22」第三位女士答。
    待她們走出辦公室後，心理學家說，「經理先生，從回答來看，第一個人很單純，第二個人就複雜多了，而第三個人則非常老練。不知您滿意哪一個？」
    經理未經思考，立刻回答：「就是那個金髮美腿的！」




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某甲老婆馬上要生孩子，問已取個什麼名字好？
已說：「北京生的，就叫京生。如果在你們湖北老家生的就叫北生。簡單明瞭多好呀！」
甲斜了已一眼說：「我們準備在我媳婦的老家生，我媳婦老家是山西的。」

一女生買了一盤專輯《第一次》，一次不知道借誰了，
她就問和她平時要好的男同學：「我的《第一次》是不是給你啦？」

農民伯伯進城，抱著小雞上公交。
上人很多，擔心小雞喘不過氣，看一小姐腳下有空，說：
「小姐，請把腿張開，讓我把小雞雞放進去！」

某男住賓館，小姐來電：「按摩嗎？」
問：「價位？」
答：「腰帶以上二十，腰帶以下二百。」
男：來吧！」
小姐進房見其早已赤裸著將腰帶褪到了腳脖上。
驚歎道：「您太有才了！」

主持人問女選手：「男人用偉哥的目的是什麼？」
女選手紅著臉思考了很久說：「想不出來。」
主持人立即說：「恭喜你答對了！」
席下一片議論：「回答的太精闢了！」

某地盛產一種補藥，藥力極強。
男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。
有記者問：「這麼好的藥為什麼不多種些？」
老農回答：「種多了地受不了！」

一男浴後沒穿睡衣，小狗跟來跟去。
男人想：不就沒穿衣服嘛，用得著跟來跟去嗎？
小狗想：不就是一根香腸嘛，都長毛了，用得著掛那麼高嗎？

一修女搭上神父的車，神父禁不住伸手摸修女雪白的大腿，
修女問：「神父，你記得聖經129條寫得是什麼嗎？」
神父臉紅急忙收起手。
回到教堂後迫不及待翻開聖經第129條，
見上面寫到：深入一點，你將得到無盡的榮耀。
神父大呼：「上帝啊！業務不熟將失去多少機會啊！」

一農夫田間幹活，一烏鴉飛過，拉泡屎掉農夫頭上。
夫大罵：「拷！那個SB出門也不穿內褲？」
烏鴉答曰：「你Y才SB！你拉屎穿內褲啊！」

農夫挑一擔大糞，一日本遊客看見後問：
「大爺，這醬多少錢一斤？」農夫不語。
遊客用手指沾了一點放進嘴裡嘗了嘗，
心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了！

非洲黑人到希臘旅遊。
住進旅館，夜晚失火，那非洲人飛快往外跑。
一消防隊員看到說：「我靠！嚇死我了，這人燒焦了還跑這麼快！」

天冷了，丈夫找毛衣，妻說：「洗一下小了，送我哥了！」
丈夫找毛褲，妻說：「洗一下小了，送我弟了！」
丈夫火了：「你把我也洗一下，送你妹吧！」

一男在路邊小飯店吃飯，見邊上有一個數歲左右小女孩十分可愛。
就上去逗她：「小妹妹，陪你玩玩好嗎？」
小女孩看了他一眼說：「不好，媽媽說過小姑娘只能和小姑娘一起玩。」
男生不死心，又說：「 我也是女的啊！你就和我玩吧？」
最後小女孩看了男生一眼說：「我不信，你把褲子脫下來讓我看看？」



  一群客人聚在一起閒談，爭論天的遠近。
    旁邊一個農民說：「天離開地，只有三、四百里光景。由下往上走，慢點四天可到，快點三天可到，六、七天一個來回綽綽有餘，你們為啥爭辯不決呢？」
    客人們聽呆了，便問：「你的說法有據嗎？」
    農民答道：「當然有！難道你們不知道這一帶有個送灶神上天的風俗習慣？臘月二十三日送走，臘月三十日迎回，不過七天罷了。以一天走一百里計算，二一添作五，不就是三、四百里呀？」
    眾人笑道：「講得妙！」