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[短篇] 内涵段子:为啥女明星都爱嫁摄影师?

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内涵段子:为啥女明星都爱嫁摄影师?

1不管你给你家狗取个多么高大雅的名字最后都会被你妈喊成叠字名字的。我邻居狗叫海明威,现在全家叫它明明。

 2 从前,有个富翁爱听笑话,谁把他逗笑就赏黄金。富翁听的越来越多,越是难以笑得开怀。穷书生迫于生计,也去讲笑话。那天,穿过雕龙画栋的的长廊,来到富丽堂皇的府邸正厅,富翁和达官贵人们正襟危坐于堂上。穷书生噗通一声跪下,讲了一句话,把在场的人笑得人仰马翻。他说:我们穷人也是有尊严的。

 3 自打我得知那些浪漫的古代戏曲里默认的道理,就是才子追到小姐后,可以顺便连她的丫鬟一起使用,才子佳人的故事对我就失去了魅力。

  4【拖延症不可治愈】什么是番茄工作法?买个新鲜番茄然后列出任务,番茄烂掉之前全部完成,如果完成了就把番茄作为奖励吃掉。
  神回复:买条咸鱼,在咸鱼烂之前把所有的工作都完成,这就是我发明的咸鱼拖延症工作法。

  5为什么说读时尚杂志的都是gay,名字都听得出来,GQ比较张扬,Gay Queen,名媛路线;Esquire比较隐晦,he is Queer,e、s、ir、que打乱组合,欲语还休的闷骚质感;但是FHM就比较露骨了,** Him。

  6仔细想想,学一门专业而以后又没有靠它讨生活,其实挺浪漫的,就好像谈了一场漫长的恋爱,最后却未能修成正果。爱也好恨也罢,多年以后偶然接触到当年的专业,说着『以前也是学过这个的,现在倒是忘得一干二净了』,有点惘然,却无眷恋,简直像辜负了一整场青春一样动人。

  7如果你一看到男神就惊呼“帅呆了”,那你还有救。早晚你会发现男神不帅的那一面,到时候自然失望幻灭,粉转路人。可要是你一看到男神就惊呼“萌翻了”,那就放弃治疗吧。因为不论男神怎么出糗、犯蠢、发胖、长残,在你看来都是好萌、好萌、好萌、好萌。本无执着者,最难解脱。认了吧。

  8这是哪个二逼拍的【天龙八部】?萧峰和慕容复打架,竟然要用上打狗棍,打完只赢了半招,嘴角竟然还有血丝。

  9刚才看王思聪微博,有粉丝评论说,大家快取关他,争取掉到九十多万,然后,就可以再搞一次百万粉丝抽奖了。啊,机智的人类!

 10 一个老朋友,几年前就把老婆孩子办到美国,自己却两边飞。我问他为什么还留在国内,他说:美国很让人踏实,无论是生活、教育还是安全,但是生活枯燥,生意机会也少,国内虽然吃喝甚至呼吸的空气都不安全,但是机会多,利用关系赚点钱十分容易。所以,老婆孩子在美国,我在国内折腾,这是最佳方式。

  11老师说18世纪有个医生诊断特别准,正确率100%。他去看病人,每看一个用手拽着患者舌头看一下,判断个个都是伤寒热。果真每个患者都是伤寒热。后来才发现医生他是个超级携带者,都是他传染的。。。

  12【交流障碍者的特征】说话常以“呃…”“嗯…”“那个…”开头;习惯用刘海遮脸;极其讨厌打电话;无法看着他人眼睛说话;上车只挑旁边没人的空座,没有就站着;三人行,必在后排落单;也会刷微博,但都是排队或“转发微博”,很少发表个人化的意见;不善用颜文字,就靠“!”和“~”勉强卖个萌。

 13 柴静嫁给了摄影师,姚晨嫁给了摄影师,倪萍嫁给了摄影师,蒋雯丽嫁给了摄影师,陈鲁豫也嫁给了摄影师。为什么女明星越来越流行找个摄影师的老公?蜀黍百思不得其姐后终于焕然大悟:因为摄影师最尼玛擅长啪啪啪!

 14 如何判断你女朋友是什么类型?两个字就能概括了:文静型女孩喜欢对你说“我懂”,姐姐型女孩喜欢对你说“我在”,撒娇型女孩喜欢你说“我不”,风骚型女孩喜欢对你说“我要”,二逼女孩喜欢对你说“卧槽”。

15  何为孤独,孤独就是你可以无限对别人好,别人却不会对你有一点好。

 16 楼下有个肉壮帅气的店主,促销手段很奇特,店里隔几天总会贴出“老板娘跑了,无心经营,大甩卖!”“老板娘回来了,大降价以示庆祝!”“老板娘又跑了,吐血甩卖!”等这样的海报,一直奇怪又不知为什么,有天傍晚路过他的店,突然看到一位眼镜斯文男在撕海报,一边撕还一边冲里面吼:"老子一出差,你他妈就乱贴广告!"

 17 爱的五层境界:第一层,嫌他脏嫌他臭并离开了他;第二层,嫌他脏嫌他臭却不好意思说出口强忍着;第三层,嫌他脏嫌他臭并大声告诉他让他注意;第四层,他脏他臭完全觉察不出,即使被恶心的哇哇乱吐也浑然不知;第五层,对他的脏臭产生了依赖,闻不到就会心慌慌的!

 18 最让我觉得有意义帮助最大的一些。1旅行,脑子变得很兼容,一个又一个我没想过的世界在打开。2看书,学着看到自己原本没有机会看到的东西。3交人品好的朋友,他们身上真的有优秀品格,也指出我的缺点。4最感谢人生中出现过的大SB,我看见他们,笑而不语,时刻提醒自己,我TMD永远不要活成这操行。

 19 今天逛街,听到有个店做宣传, 那声音整条街都能听到“本店清仓处理,一律两块钱, 两块钱你买不到吃亏,两块钱你买不了上当, 两块钱你就能拥有本店任一商品...”如此循环着, 于是我扔给老板两块钱,把他门口的高音喇叭抱走了。。。
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