瓦片1

1、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？
我只能照实回答研究湿地的鸟。

2、我对理发小哥说：“给我剪个尹恩惠的刘海。”
理发小哥瞬间红了脸，支支吾吾地说：“不……不好意思，我还没有学习怎么剪淫……秽的刘海……”

3、普罗米修斯瞒着宙斯，盗取火种，交给了人类。
作为惩罚，他被绑上沉重的铁链，囚禁在高加索山上，还要反复遭受鷲鹰啄食肝脏的痛苦。
面对悬崖，普罗米修斯发出痛苦的呐喊：“马勒戈壁的，留了种，说好的一生平安呢！”

4、李靖为什么那么恨哪吒？因为哪吒他娘怀了他三年！

5、有人问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前同房？
神回复： good morning。。。

6、一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”

7、一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？”
我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”
他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”
我勒个去，谁这么缺德。

8、我对上帝说：“要有快乐。”于是便有了你。
我对上帝说：“要有SB。”
上帝问：“是否覆盖原文件？”

9、A：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。
B：好。
A：你爸妈知道你是SB么？
。。。

10、“大哥，算命不？”
“咋？你是算命的？”
“可不咋的！”
“准不？”
“老准了！”
“哦。那你就没算出来我TM也是算命的？”

11、今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。
一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。
我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。”
“我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？”

12、我室友是奇葩，中午午休的时候和那哥们儿在厕所抽烟，还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”
室友回答：“我在生气。”

13、老师问学生道：“试验毒药，有何良法？”
一学生回答道：“这是很容易的，只要把药吃了，死的即有毒，不死的即无毒。”

14、“五一到了，你还是一个人么？”
“麻痹难道我会变成一条狗么！”。。。