wangsenwu

1.书店选书，选好了去收银台排队，
这时候高中的弟弟给我打电话“喂，哥，听说你失恋了？嘿嘿，老弟表示深深地同情，顺便这次来看我的时候给我和我女朋友带点礼物呀，嘿嘿嘿…”
我默默挂了电话，对收银员说:“不好意思，那套盗墓笔记我不要了，给我来一本五年高考三年模拟”…

2.大冬天我妈叫我起床的方法如下:
1.先关掉wifi
2.到我房间把门窗全部打开
3.把电视放到最大声
不说了，说多了都是泪...

3.某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到。
侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？” 　　
不好意思的回答：“被狗咬的。” 　　
侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。” 　　
某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了！” 　　
秒懂的有木有？

4.为什么小孩骨瘦如柴，长辈们就会说：
“一天到晚只会吃零食！怎么能不瘦！”
为什么长大后胖胖的，长辈们就会说：
“一天到晚只会吃零食，怎么能不胖！”
这是为什么？！

5.我要到日本出差，到机场后发现护照忘带了，赶回家去拿。
妻子正在厨房洗碗，我恶作剧的拍了老婆一下屁股，
老婆头也不会的说：“别急，我老公要出差两个星期！”

6.一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。　　
一个乞丐正好经过这里，他上前向她搭话说：　　
“哎，既然你都打算要死了，那就和我来一发嘛怎么样？” 　 　　
女子说：“不要！滚！” 　 　　
乞丐转身边走边说：“好啦好啦，那我直接去下面等着就是。”

7.一天逗我6岁的侄子，问他为什么飞机飞那么高都撞不到星星啊？
本以为他会很天真的说一句“因为星星会闪啊”。
结果这货鄙视的看了我一眼说“你傻啊！飞机连大气层都没出还想撞星星！”
现在的孩子都怎么了……

8.我可能要赔的倾家荡产了，前天和邻居吵架，气不过。
昨天邻居一家人出去旅游，附近在拆迁，昨晚我买了油漆，
在邻居家墙上写了个拆字，今早起床发现邻居家房子没了。
今天晚上十点邻居回了，现在一家人在外面哭。
我崩溃了，开个玩笑成了这样，我该怎么办？

9.给一小车加油300，然后司机给了钱就走了，
他拿着那300一看，然后很兴奋大声叫到：卧槽，你们保证没见过，
居然有三张钱的编号是一模一样的！
保证绝版啊…………等等，哪里不对………

10.今天在洗头，隔壁床上的一少妇，
在给洗头小妹讲生孩子如何如何的的疼，
洗头小妹听后说，那里那么小，平时放根黄瓜都疼，
何况生个那么大的孩子！一说完整个店都没声音了！