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1、两对情人坐在公园石凳子上，年轻女子对男朋友说:“亲爱的，我好冷啊”于是男友把他抱在怀中。中年胖女子见状，对老公说：“亲爱的，我也好冷啊”，老公秒了她一眼，有看看旁边的情侣，对她说：“你站起来围着我们跑两圈就暖和了”。
2、从南极步行到北极需要六年，有天企鹅想去找北极熊玩，于是他出发了，走了三年走到赤道，想起忘了那行李，于是走了三年又回去了，又走了六年来到北极熊家，敲门，“北极熊，我来找你玩了！”北极熊说：哦，我今天没空，你明天来吧。于是企鹅又回去了...
3、本人妹子，身高170 ，因为身高比较高，很害怕胖，一旦胖起来就会显的很壮。然后努力减肥，一日从学校回家。我爸爸说，闺女你咋瘦了呢？我：减肥呐？正窃喜减肥有效果了，我妈来了一句：“减也没用，瘦死的骆驼比马大……”
4、老板，您这儿是正规按摩吗？“这您放心！保证是正规的。”，“哦，那您这儿的按摩师傅是真的盲人吗？”，“怎么滴？你来做次按摩，我还得把他们眼睛都刺瞎吗？”
5、一员工给老板打电话：知道吗，今晚的月色如此美丽，而我却失眠了，在这个时候我又想到了你，你知道的，只要你一句话我就能安然入睡，好吗，求你了，在你临睡前花上一分钟说出那句话吧！ 老板：现……现在开个会！！ 员工：ZZZzzzzzzzzz
6、打了女朋友的屁股一下，我转身就跑。按照剧情应该是她追上来或者站那不动我自己回去，刚开始确实符合剧情，她就站那不动，我便回去牵她。 等我走近了，她突然一巴掌扇我头上，大喊到：逗比，来追老娘啊！然后拔腿就跑，剩我自己在风中凌乱……
7、去年在一家泰式酒店工作。遇到客人都要行泰式礼，就是双手合十，鞠躬说“萨瓦迪卡”，很多新来的员工都记不住，那天一客人去餐厅吃饭，正好门口是个新来的男孩，双手合十都弯下腰去了，就是忘了萨瓦迪卡怎么说，弯着腰愣了一会，看样子憋了够呛，后来抬起头跟客人说了句阿弥陀佛！尼玛那大哥脸都抽搐了
8、今天我拿着一个鸡腿准备吃，我家那小贱狗屁颠屁颠的跑了过来，我见他可怜，把顶上的脆骨给它，没想到马上用爪子按住，继续看着我手中的鸡腿，正当我准备吃的时候，这货打了个喷嚏！靠，给你，全给你！！！
9、今天同事问我，在大学有没有喜欢 的女神。我：在读大学那会儿班里只要 八个女孩，大家都叫她们为”七龙珠”。同事问：为什么？不是有8个人吗？我淡淡的道：七个恐龙一头猪。
10、一个花花公子，因为玩的太凶，所以那个得了病。他一连看了几个西医，医生都说没用了必须切除。他怎么舍得，他不信又去看中医，中医说，虽然很严重，但没事。他听后非常开心，说：看了好几个西医都说必须切除。老中医说：西医就是这样动不动就切除，这瓶药你拿回去，一天涂三次，没几天他就会自己掉下来。

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看来这位风中凌乱的兄弟,你女友是位女汉子啊.