love0532

1.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

2.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个
爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！

3.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

4.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

5.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把
拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

6.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...

7.小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”
            　　
8.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“
于是二人坠入沟中.

9.曾经有个女孩子要与我共赴黄泉　　--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”
  曾经有个女孩子与我相约到下辈子　--“想追求我?下辈子吧!”
  曾经有个女孩子肯为我而死　　　　--“跟你在一起,我宁愿死!”

10.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

11.狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边
晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

12.学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18”
使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们
可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿
舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判
专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的
……”

13.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在
我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。 那时，我叫吕洞宾。

14.真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。
答应我好吗？明天我们起去要饭！

15.我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面
再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。

16.上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“
凭你也想当国家干部！！！”

17.大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标
：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！

18.朋友你即将远行 凛冽的寒风挡不住我们的友情 我握着你的手，深情的说：
好好改造，争取减刑！

19.蒙古骑兵是很牛逼的，牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧，改变了世界的格局。
这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗，蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装
备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用
犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。
打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重，倒在地上的欧洲骑
兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。 借这个故事警告这里的某些人，
不要以为自己皮厚就怎么怎么，皮再厚也一样踩死你

20.老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有
一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！

评论：太热，冷一下

q520887z

第十六条太有讽刺意义了。

mengmengttt

第十五个，太狠了，，这个损得不能让人接受，，如果有这样的损友，我宁可让所有朋友都去办个假证，证明我不认识他！

zykkyzjkl

因为玉米熟了变成了爆米花，好吃但变胖了。