myysis

1、今天带女朋友回家见家长：“妈，这是我女朋友。”妈
打量了女朋友一番说：“你咋找个这样的？”女朋友瞬间脸色就变了，我赶紧打圆场，“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。”没想到，妈拉过女
朋友说：“闺女你那么漂亮，你咋找个这样的，这让我咋跟你爸妈交待。”

2、收集1000个康师傅绿茶的瓶子，去公共厕所灌满尿，全部封装成箱。然后雇一辆大卡车上高速，找一处人多的地方侧翻，接下来，就是见证奇迹的时刻！

3、在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租一千多，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。

4、中午和哥们在外头吃的快餐，给了张一百块的，老板口中念着：“18、23共31块，收100块应找79块！”我一听，本还想着多坐一会蹭蹭空调的，这会也顾不上了，跟哥们使了个眼色匆匆走人。等拐过街角，拿出刚找回的一抓散票，来回数了两遍，沒错，是59块！

5、今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗？然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊！

6、在一次同学聚会上女孩手机不知道丢哪儿了，男孩熟练的按下了她的电话号码拨打。而在女孩的手机来电显示上清晰的可以看见“老公”两个字。女孩接起电话：喂，老公，我聚会呢，一会就回去。男孩电话里响起：对不起，您拨打的号码是空号。

7、去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你裤子那么脏怎么坐我床上？”我很尴尬只好把裤子脱了。女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”于是我只好躺下了。

8、看段子学的搭讪新招，今天去银行机智的多拿了一个号，随后一个美女急匆匆的进来了，我说：“我帮朋友拿的，他没来，先给你吧！”美女扫我一眼，拿出金卡走进了贵宾室！

9、第一次见面的妹子相谈甚欢，可然后她注意到了我手机屏保是两个小孩子在一起的照片。她的脸当时就灰暗了下去：“啊，你都没提起过你有孩子呢。”我说：“我没啊。”

10、每次砍价，第一轮就听到那声干脆的“好”的时候，我都会怀疑人生！

11、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己。我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”她：“我愿意嫁你这个丑B。”

12、老公在英国公干一年半，昨天终于回家，半夜睡觉说了句梦话“亲爱的我想要了”。这本来没什么的，可偏偏他说这句话的时候屁股撅的老高。

13、一室友常年逃课会宿舍打游戏，有次，我们放学会宿舍，发现他不在，我看了一眼桌子说：烟头还未燃尽，应该没走远。另一室友说：恩，显示器还有余热，应该刚走。躺在上铺的哥们清了清嗓子说：傻逼，他在床上呢，别尼玛装福尔摩斯了！

14、宿舍有一哥们很老实，而且傻得可爱，有次晚上熄灯后，大家正在聊天，他就说：等日后有钱了，就找三个女的...瞬间我的口味就被调起来了，问他然后呢？这哥们幽幽的来句：打麻将...

15、宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来半份炒面，我最近要减肥，得少吃点。大妈愣了一下说：我干这行十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从来没听过拌粪的，小伙子你的减肥方式挺特别的。

16、
宿舍一哥们特懒，早上从来不主动买早饭吃，有吃我晨练回来，顺道买了一屉包子，回到宿舍往桌子上一放，然后就去刷牙洗脸去了，回来一看，包子没了，虽然很
生气但没吱声，第二个的时候，我又买了屉包子，当真所有人的面把包子舔了一遍，回来一看，妈的，包皮还在，包馅没了！

17、宿舍有一节俭的哥们，内裤坏个洞都要用针线缝好，缝好后还在我们面前展示他的手艺，当他穿上后立马哭天喊地的大叫：妈的，针忘取下来了，扎蛋上了！！！

18、我今天去报了个健身房，男友跟我说：健身房其实是个赌场。我：为啥这么说？男友：他们堵你们坚持不了几天。

19、前段时间在商场买了件上衣，挺舒服，我就经常穿。男友说我穿着跟大妈似的。我不行，说他不懂时尚，直到有一天我在公交车上一老太太问我在哪买的我终于相信了男友的眼光。

20、今天男友问我：我带你去游山玩水吧？我激动的说：去哪？男友：床上！我：卧槽，又让我看旅游杂志啊？男友：不是，你说我的手在山峰上游走，一会儿就可以玩水了！

21、和男友一起去跟他哥们们吃饭。男友一直在那抽烟。我说了他一句：你这么抽，考虑过女人的感受吗？然后男友吧烟盒递过来说：想抽自己拿呀！

22、男友去超市给我买卫生巾问：老板娘，你们这有女生用的卫生巾吗？老板娘：卫生巾还有男人用的？

23、
早上到公司看到一妹纸趴在桌子上，咬牙切齿的说：臭男人，死男人。我好奇的问：怎么了？失恋了！妹纸说：有个人向我表白，我挺高兴的，心里也同意了，想着
假装矜持下，就没立即答复对方...MD，谁料到那个男的居然和我说：行不行啊，给个痛快话，不行我表白下一个去！

24、一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮...妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。

25、看到一男生对妹纸说：做我女朋友好吗？妹纸冷笑着说：瞧你那屌丝样吧...话音刚落，我走到男生后面，一把脱下他的裤子，然后转身离去...兄弟，哥们也就能帮你到这了！

26、
以前认识的一妹纸来学校找我玩，我带她逛了逛校园，聊着学校内的有趣事，天色也渐渐的黑了，她突然把头靠在我的肩膀上说：晚上不想回去了。我想了想还是执
意送她回去，她上公交车前对我说：你真是个好男人。我挥手向他告别，心想着“什么好不好男人的，老子是没钱开房。”

27、和女神约好一起喝咖啡，聊天很愉快，分开不久手机收到女神发来的一个信息：西女一个西女，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白。看了半天没有看懂，只能回她：你也很白，晚安。后来我再没有和女神一起喝咖啡了……

28、丈夫深情地对妻子说：“结婚这么多年了，还好有你在我身边，在我最穷的时候跟了我。”妻子泪水在眼眶打转，抚摸着丈夫的脸庞：“可你现在还是很穷啊。”

29、“老公，你有没有什么被骗经历？”“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖。”

30、
他对她说天暖了就一起旅行，她说好，他又说：“那天我女朋友也来。”她觉得心有点隐隐作痛，但还是强笑着说：“好，那我也带我男朋友来。”碰头的那天，还
是只有他们两个，她见到他孤身一人，便问：“你女朋友呢？”他温柔的摸摸她的头，笑着说：“就在我面前啊！你男朋友呢？”她愣了下尴尬的说：“啊，在那边
停车呢。”

31、你4分，想找个5分女。然而5分女想找个6分男，6分男想找7分女，7分女想找8分男，8分男想找9分男，所以说哪有那么容易！

32、小外甥太淘气了，一失手给他打了，而且还不停的哭，我不耐烦的说：在哭，在哭我还打你啊！谁料这熊孩子却说：哼，你打吧，等我到了18岁以后就把你睡了...我擦，也不造是谁教的。

33、和侄子去上坟，路经了一个坟的时候，突然一阵风把钱吹得到处都是，结果熊孩子来句：别抢啊，全都有...然后，风就停了，妈的，吓得lz腿都软了！！

34、过年的时候家里的熊孩子都会给长辈磕头，然后长辈就给钱，结果小外甥磕头上瘾了，主要是我给过钱了还给我磕头，吓得我赶紧逃跑了，结果...这熊孩子追着我喊“小姨，小姨，这头是免费赠的。”

35、以前帮过同事家熊孩子写
过作业，这回又来到办公室，拍了下我说：叔叔，我给你介绍个女朋友吧！我看了看他说：你和你女朋友的暑假作业不是写完了吗？熊孩子说：这回是真的，我有照
片，看，我小姨。我擦，还别说，真是美女，我故作正经的说：恩，一般，勉强留个电话吧！谁想到这熊孩子又从书包里拿出五篇作文让我些，还说是他小姨考考我
的...我该怎么办？

36、和姐姐家熊孩子的关系特备好，我两处的就跟哥们似的，一日，这小家伙放了个臭屁，然后用塑料袋装好了，趁着我不注意套在我头上了...

37、昨天，一姐妹问：“我发现一个现象，越是胸部大的女生， 露出来的部位就感觉越是白。这是为什么啊？”我说：“这就跟吹气球一样的，气球本来颜色是深的， 吹的越大了就变的越浅了。”

38、怎么会有这么不要脸的人，快气死了，我刚才买了一碗肉丝面，同事不停的抢我肉丝吃，一共就那么几根肉丝，我生气就朝里面吐了口口水，以为他就不会再抢了，结果他也往我的碗里面吐了口口水！！！

39、办公室经常有老鼠光顾，偷吃零食，留下老鼠屎，大家深恶痛绝。今天一大早，同事大声惊呼：老鼠又光临她办公桌了，零食没吃，老鼠屎也没留，但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。角落里突然冒出一句：老鼠吃喝都齐了，就欠个席梦思床垫了……

40、心理学家通过病例分析发现，生气一小时造成的体力与精神消耗，相当于加班六小时。人的负面情绪得不到释放，会导致血压升高、胃肠紊乱、免疫力下降等，引起皮肤弹性下降、色素沉着，甚至诱发疾玻------以后谁对我不好，我千方百计的让他(她)生气！！！

41、今天我接到一绑匪电话，绑匪说“：喂，你媳妇在我手里，准备好十万块，不然我就撕票，记住不能报警啊。”我说“：钱我可以给你，你确定能给我个媳妇吗？哎，别挂啊，十五万也行啊。”

42、
准岳母来我家小住，晚上想和女友爱爱，又怕睡在隔壁的岳母听到，女友就试探着叫了几声妈。没人应声，我们就做了。连着三晚都是如此，第四晚休战。第五天发
现岳母哈欠连天的，女友就问她怎么没休息好？岳母埋怨道： 你个臭丫头！昨晚怎么突然不叫我了？害我一直等、一直等……

43、今天到理发店理发，理发师问我：想怎么剪。我随口说了句：怎么帅怎么剪。理发师说了句：老板有人砸场子!

44、昨天晚上我弟给我打电话，问我在干什么，我说我在洗衣服，他就说“哥，你该找个女朋友了，这样以后就不用自己洗衣服了”，我只是呵呵一笑，其实我心里在想“小伙子，你太年轻了，找个女朋友，我现在洗的就不是一个人的衣服了”

45、公司安排女友出国学习 晚上，女友对我说:“来吧！明天我就要出远门了，要大半年才能回来，今晚让你爽个够……” 说完就下楼买回两盒套套，两瓶神油，数颗伟哥…… 这特么把我吓一跳了，非得拼个你死我活？！！

46、越来越不喜欢现在的游戏了。动不动就充值，动不动就邀请好友，我就是因为没钱和找不到人聊天才来玩游戏的，不然我玩游戏干嘛……

47、本人有痔疮。昨天和两个哥们去吃火锅，这两个货要的汤还是大辣的，吃的倒是挺爽，吃完我就后悔了。第二天肚子疼，菊花总有一种要喷火的感觉，那个二货说:把风油精弄在菊花上，可缓解。我也就听了他的，抹完以后，，，那感觉被狗日了似的！！！

48、今天早上在饭堂一妹子端着稀饭撞到了我身上，稀饭洒了我一身，我看她长得漂亮就说：没事的，我自己回去洗一下就好了。美女瞟了我一眼说：这怎么行？你得赔我的稀饭！

49、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

50、几天前，因工作失误被老板叫去办公室训了半小时，出办公室后，我往垃圾桶吐了口痰。奇怪了，从那以后没人给我穿小鞋了，同事们对我都变得热情了，就连经理也敬我三分。