瓦片1

1.群体项目跳长绳的时间到了，人还没到。
带队老师有点着急了，于是高呼：“跳大绳（神）的过来了。”
众皆ft。

2.路上2个打着雨伞急匆匆赶路的mm。
mmA：好大的闪电呀。
mmB：被击中就惨了。
mmA：是呀是呀，好恐怖。
mmB：不过看咱们雨伞的这个尖，也许有避雷针的效果。
我 ：-_-!

3.这两天在填一个叫《高等学校毕业生登记表》的东东，无意中看到了我同学填的表。有一栏叫“何时何地受过何种奖励？”，他填的是“03年在北京市血液中心献血200ml，获得学校奖励学分0.5个”。还有一栏是“有何特长？”他填了会用LaTeX和matlab软件，会滑旱冰，会游泳。最让人orz的是后面还有一个括号，里面写着“三种游法”！！！

4.一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的？”
“挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须做爱，不管你在与不在。”

5.一男人与一有夫之妇正在偷欢，这时，出差的丈夫突然回来，按响了门铃。赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去，藏在篱笆墙后面。大约过了一个多小时，恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过，于是他急忙翻过篱笆墙，加入到马拉松的行列里。
　　跑了一会儿，旁边一个人问道：“你参加这个组织多长时间了？”
　　“不长。”
　　“那个是怎么回事儿？”那人指了指男人戴的安全套。
　　男人低头看了看：“噢，啊，是这样，我出门儿时下雨来着。”

6.上网热一波接一波，很多公司都开了帐号，但往往是职员会用老板不懂。
　　一天，老板问下属，这个……在家里怎么上网？职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。老板随即说，这个我知道。
　　晚上，职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕着：“怎么回事，又是这么大杂音？”

7.老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说：今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。
天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！
不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！

8.大一的时候，几个朋友去爬山，爬累了，就找了地方坐下来休息。大家纷纷把自己带的东西拿出来分享。
一个帅哥拿出自己的苹果说，“我的苹果大家吃”；
我跟着拿出带的牛肉干说，“我的牛肉干大家吃”；
一个MM接着拿出带的豆腐干说，“我的豆腐大家吃”；
众人笑翻在地。
等大家的都止住笑了，另外一个妹妹才慢慢拿出自己的葡萄。

9.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

10.有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”