瓦片1

1.高中的时候上物理课会用实验演示电磁场。那天，老师叫一个同学拿着一个马蹄形磁铁。
然后他将一根用两条导线吊着的铜线放到磁铁中间，通上电之后，铜线一下子被弹出去了。
同学们发出了一遍惊呼声，老师很得意，便随便点了一个学生起来问：“**，你知道这是为什么吗？”
那个可怜的家伙费劲想了半天，终于憋出了一句话：“气功！”

2.高中时，我班的男生在班长的带领下经常上课时集体睡觉。
一天，语文课，老师将班长从梦中唤醒，问：固若金汤中的“汤”是什么意思？
班长睡眼迷蒙，挠挠后脑勺，支支呜呜，同桌小声告诉他答案：“汤就是汤池”
班长响亮地回答：“汤勺”

3.老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”
学生：“认识到了。”
老师：“缺点是什么？”
学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

4.偶有一次在教室里看书，睡着了。
然后是被打扫卫生的阿姨叫醒了，那时已经空无一人了。
她人很好，跟我说：“回去睡吧，这里容易着凉.....” FT

5.某天上课，课室奇吵，老师很是无奈。只好转身写黑板。忽然，有人大声喊到：“别吵了“，全班鄂然，老师也听下了笔，却听此人继续叫到：“人家不用睡觉呀！“……

6.说起那会俺还是个小老师呢，上专业英语，正讲的高兴，突然发现第一排那个高高大大的sg在美美的打呼噜呢，欧停下来，笑眯眯的看着他，他同桌把他赶紧弄醒了，sg慢慢睁开渴睡的眼睛，出乎意料的慢慢站了起来，说：“老师，你刚才提的问题我没听见，重复一遍好吗?”

7.老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕了。

8.一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

9.上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什 么呢？” “想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：“你就是一个臭流氓！”

10.今天跑去当裁判，带队老师让我和另外一个兄弟去检录。
我手里拿的是女生的检录名单，另一个兄弟拿的是男生的。
为了让来检录的人知道分别该找谁，带队老师对我发话了：“告诉大伙你是男的还是女的？”
我咣铛。。。。