张庄主

1
　　计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
　　有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
　　一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。
　　2
　　一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，
　　嬉皮士看到老头在瞧他，就问：嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？老头回答：是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。
　　3
　　一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：喂，你们在做什麽？父亲答道：
　　儿子，我正往你妈油箱里加油呢。
　　儿子说：噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。
　　4
　　两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！
　　那位传教士回答：我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。
　　5
　　一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说我要钻了啊。
　　女患者说：钻吧，医生。
　　牙医说：可你抓着我的两只睾丸呢。
　　女患者说：我们谁都不会弄痛谁，是吧？
　　6
　　一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向后面大声叫道：汉堡包一个！
　　里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道好嘞，汉堡包说着抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
　　老太太说：我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。
　　柜台里的大个子说：是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。
　　7
　　律师和精子有什麽共同点？
　　他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。
　　8
　　一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：那是什麽嘛？小伙子说：我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。
　　这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：这是什麽？
　　父亲回答：儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。
　　第二天，女友问小伙子：你搞清楚是什麽了吗？
　　小伙子回答道：知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是一根完美的阴茎啦。
　　9
　　一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：你们知道自己在干什麽吗？
　　小伙子说：长官，我们在拥抱啊。警察说：哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里，从这滚开。
　　10
　　飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。
　　那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，
　　旁边的一位老太太低头对她说：不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。
　　11
　　你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？
　　让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。
　　12
　　一个犹太姑娘回到家里说：妈，我结婚了。
　　母亲说：噢，那太好啦！
　　姑娘说：可他是个阿拉伯人。
　　母亲说：那可不太好啊。
　　姑娘说：但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和爸爸就可以过上舒心的日子了。
　　六个月后，姑娘又回到家中，说：我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金硬币大啦。
　　母亲责怪说：傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？
　　13
　　一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，躺在床上，并张开了双腿，露出阴户。丈夫看到后，哭了起来。
　　妻子忙问：你怎麽啦？
　　丈夫说：三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！
　　14
　　如果两个女同性恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？
　　用手指作画。
　　15
　　在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边的人说：我梦见有人抓住了我的阴茎。
　　右边的人说：我也梦见有人抓我的阴茎。
　　中间的人说：我梦到我在滑雪耶。
　　16
　　一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：这使我想起了我老公的睾丸。
　　美国女人惊问：有那麽大啊？
　　伊朗女人说：不，...有那麽脏。
　　17
　　一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：你必须握紧球棒，就象握住你老公的性器一样。
　　女士拿过球棒，将球击打出去。
　　教练说：很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。
　　18
　　你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？
　　那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的阴茎，
　　忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们就开始直立行走了。
　　19
　　两个同性恋者同居在一起，第一个人说：我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。
　　另一位问：如果我找不到你咋办？
　　第一个人说：我会躲在钢琴后面。
　　20
　　在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：我今天干了一个越南姑娘，用狗交式干的，还插了她的屁眼呢！
　　同伴说：那你为什麽不让她给你吹箫呢？
　　他说：因为我没找到她的头在哪里。
　　21
　　一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：脱光衣服，躺到我的办公桌上，将双腿尽可能地张开。
　　小姐问：那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？
　　医生答道：对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，
　　然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。
　　



　　22

　　一个女孩走进一间酒吧，对店主说：你出两百元，我会为你做任何事情。

　　店主说：好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。

　　23

　　女人给你口交的最大好处是什麽？

　　使我能够得到五分钟的宁静。

　　24

　　一个男人在街上碰到一个妓女，男人说：我们找个地方去办事儿吧，我有15块钱哩。

　　妓女说：十五块只能让你看一看。

　　好吧。男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。

　　男人说：嘿，你的阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。

　　妓女说：谢谢！

　　男人说：我能问你一个私人问题吗？

　　妓女说：可以。

　　男人问：你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？

　　妓女说：当然能。

　　男人说：好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！

　　25

　　你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？

　　据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。

　　26

　　一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。

　　昨天，她说，我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！

　　为什麽呢？隔壁邻居问，难道你们家没有花瓶吗？

　　27

　　你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？

　　打电话叫醒她并告诉她你在何处。

　　28

　　知道女人和龙卷风的区别吗？

　　知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。

　　29

　　一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：行啊，但是不许向上或向下看。

　　女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解地问：妈妈，你那里是什麽啊？

　　妈妈说：上面是两个小电灯泡，下面嘛，是妈妈的花园。

　　第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：行啊，但是不许往下面看。

　　小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。

　　于是不解地问：爸爸，你那是什麽啊？噢，那是爸爸的一条蛇。

　　晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：好啊，但是不许往毯子下面看！小女孩答应了。

　　但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下看，不禁惊叫起来：妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。

　　30

　　在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。

　　医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。

　　涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。

　　涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：你到底要干什麽？

　　医生满头大汗地回答：我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。