lil1024

1、“世上最神秘的女人你知道是谁么？” “蒙娜丽莎？”“不，眼保健操的配音”“....”“伴随了你十几年，你见过她么？
2、刚看到一条冷知识，猪的一生都看不到天空。我下意识地抬头看了看天，觉得好开心，然后我难受了，我和猪比赢了有啥好开心的，次奥
3、我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆，我妹妹拿了一片放嘴里，说“你听听”。
4、一天有个人来店里买衣服问一件貂皮多少钱，我说：这件9OOO元。他说：卧操，这么贵，那这一件呢？我说：这件是进口皮的，要二个卧操。
5、我们一哥们去澡堂洗澡，很不好意思地告诉搓澡大爷可能有点脏，因为经常上班忙挺长时间没洗了。大爷搓澡巾一甩：嘿，多埋汰的咱没见过？尽管来！大爷搓了几把：小伙子，过分了啊！……过分了啊！
6、今天一天早起来，老婆兴奋说了一句：老公昨晚发了个梦你猜是什么夢。因为昨晚睡得不好，我说：吃屎的夢。老婆惊訝的说：老公你怎么猜對夢見你吃屎啦。我靠！！
7、老婆说她要减肥，要瘦成一道闪电。我幽幽的说了句：其实，闪电也有球形状的。
8、真事，一次去澡堂搓澡，搓澡师傅一边搓一边说：“老弟，你这身上也太埋汰了吧。”我说：“师傅，女娲团土造人，人都是泥做的，不必大惊小怪。”师傅说：“那你肯定是个大泥丸子人。”
9、晚上单位的同事去闹洞房，一到他的新房门口，只见那门上贴着一副对联， 上联:老司机开新车喜气洋洋，下联:新缸筒老活塞运作正常。 求横批……
10、昨晚停电没有看最爱看的奥特曼，第二天小朋友讨论昨晚那集多么多么好看，我不甘示弱于是加入讨论。突然有个死对头说：“你家没电怎么看的啊？”我生气回答：“我点蜡烛看的！”

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哇哇哈法哈哈,的确啊```我还真没见过眼保健操的配音.