夜寻青楼

1、昨天坐公交,有对高中模样的学生,在车上又搂又抱,各种亲热. 突然从后面走过来一大叔, 上去就给了那男生一巴掌,全车人都目瞪口呆,那男生愤怒了,看样子要打起来,只听女生用 颤抖的声音说道:"爸",只见那男生一个抽搐,跟着说道:"爸",啪的一声,又是一巴掌,全车人都呆了！【立早】

      2、今天充手机话费时，输错了一位号码，替别人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不能给充点回来？80、50元都可以。电话那边的哥们特郁闷地说：大哥！我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你又给我开通了【炜 】

      3、一妹子ATM机前取款，系统提示“请输入密码”，我在后面脑残的补了一句“并按#号键结束。”GC是妹子转过头问我#号键在哪呢…在哪呢…哪呢…呢【高大扬】

       4、今天上班，经过前台时，对前台姑娘说:“你今天好漂亮哟！”姑娘脸一红答道:“是吗，我今天没穿裤子耶。”我一听，啊？！⊙﹏⊙赶紧伸头过去一看，哦……，原来她今天穿了裙子。

       5、初中时我们老班出名的严格。一天又在讲台上训话，谁再不好好学习，再捣乱就拿家里的搓衣板罚跪！角落里悠悠的穿出一句：“老师你家没洗衣机吗？”【千百度 】

       6、世界上最短的缘份，昨晚和男神在家附近的湖边散步，妹子我表白了，男神居然答应了，我激动的往男神怀里扑，结果一把把男神推湖里了。。男神回家以后就没消息了，今早我妈回来说，你知道不，昨晚咱们小区一对情侣吵架，女的把人家小伙子推湖里了。。真够狠的。。。我。。。【困 兽。】

       7、夏天幼儿园女老师带着一群小朋友去游泳 老师游累了在案上休息 小明来到老师面前指着老师裆部的一根毛问:“老师这是啥” 老师红着脸一咬牙使劲一拔:“没事 线头”。【何刚】

       8、某日，我军在一山坡处实弹演习，一轮炮弹过后，指挥官拿着望远镜观望后，发现在西瓜地里站起一个人来，指挥官马上叫警卫员把人带过来，想查问原因。人带来后，还没等指挥官问话，这个人开口先说了:我他妈就偷两西瓜，至于用炮轰我么！【春江】

       9、前天考科目三，教练提前告诉我们说要礼貌点，上车说你好！技师，下车要说谢谢。然后。。。。就出现了这么一幕。。。一二货上车“你好！技工”想想不对“你好！技傅”技傅？继父？坐在后排的我们看到警察叔叔脸都绿了。。【猪九妹】

        10、争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。【许怀洪】

       11、一老外来到中国，一下车感觉就想上厕所，他在厕所的墙壁上看到这么一行字:“请便后冲便以便后便者再便”。。。。老外在厕所里迷茫了30多分钟，，，

       12、元旦网购东东寄到老公单位给他惊喜。心血来潮，把收件人老公的姓名改成＂猴子请来的救兵＂。结果...结果三天后快递员给老公打电话：＂请问你是猴子请来的救兵吗？＂老公：＂你谁啊有病吧！＂如此反复几次，快递员大叔和老公双双崩溃中！

       13、快过年了，我爸又催我找对象的事了，我说：还没找呢！不过我觉得住对门的那个7岁的小弟弟倒是挺可爱的。。。我爸一听就火了：你这个畜牲！我就算让你搞基也绝不能容忍你祸害孩子！我赶紧接话：好勒！就听您的嘞！！#瞬间解决两个问题的我简直“基智”√#

      14、不想再逛超市了，跟着唱了一小时我恭喜你发财！我恭喜你精彩！太累了

       15、我老公是个神经病，到处去问人:“我叫你一声你敢应吗？”要是有人回他这有什么不敢的，就应你。他就会回那个人:“你是不是傻逼啊，叫你应你就应啊！”而且这个游戏还玩上瘾了，今天见到我爸，上去就问:“岳父大人，我叫你一声，你敢应吗？”，我爸直接就翻了个白眼说:“你是傻逼吗？”

       16、“从小到大碰到喜欢你的人不多吧？”“才不是呢”“很多？”“是根本没有。”

        17、晚上一个人去浴场洗澡，冲了下淋浴叫了个师傅搓澡，正趴在搓澡台上，瞄到准备给我搓澡的大爷勃起了，吓得我立刻坐了起来，大爷很奇怪「小伙子，你怎么又坐起来了？来，趴好...」我指了指大爷的下面支支吾吾的说「大爷，你...你那个...」大爷似乎明白了我的意思说「不行，本大爷卖艺不卖身！」我去～

       18、做完近视手术，终于摆脱了近视的烦恼，接下来，只需要买条导盲犬。

        19、来一首歌：大河向东流啊～霸气的汉子没男友啊～诶嘿诶嘿没男友啊～一人两份全家桶啊～说走咱就走啊～洗澡化妆都木有啊～诶嘿诶嘿都木有啊～又不是相亲怕个求啊～胸若平湖一声吼啊～面有惊雷抓小偷啊～煤气自己扛五楼啊～嘿～嘿～嘿哟嘿嘿～嘿～嘿～嘿哟嘿嘿

       20、晚上起来尿尿，突然隔壁房间传来爷爷的声音：“老伴，如果有下辈子该多好啊。”我顿时眼眶就湿了：爱情，不就是执子之手与子偕老么。这时传来奶奶的声音：“你热就关了空调，夏天的被子早就洗了放起来了。”

       21、高中的时候学校安了监视器，A君不爽，就在摄像头前放了一张自己的照片。几天后开学生大会，校长愤怒道:"不知道是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了，你不饿么？

      22、很久很久以前有一个牙医，开创了饺子里放硬币这个习俗。

      23、刚刚接到我妈电话，很冲地说了一句：“干嘛！”手机就自动关机了，突然觉得内疚，妈妈她一定会多想，以为我故意挂电话会很委屈吧，她说不定只是想嘱咐我多穿点，减肥不要饿着自己吧…手机充了一点电可以打开的时候我立马给她回电话，跟她解释，我妈温柔地安慰我：“没事，我就想告诉你声我在吃火锅～”

     24、三行情书求职大赛：

北大

人大

。。。。不如波大

       25、中午去吃肯德基，看见四个附近高校的孩子点了杯可乐在那复习功课，桌上堆满了试卷和笔记，不由得想起了我的校园生涯，心中涌起一股暖流，于是走上前，略带哽咽地对他们说：「没用的，来不及了。」

       26、学校元旦晚会，终于等到班主任唱歌了！别的班都有人送花送什么的，哥们一看急了，这不能丢了咱们班的面子啊！于是抱着灭火器送了上去。。。我永远也忘不了老师那幽怨的眼神 。

       27、中了一种叫「每次去超市用手推车都会有一个轮子坏掉往一边偏」的诅咒...

      28、如果前任和情敌同时着火了，可是你只有一桶水的话，请问你是冲凉还是泡面？

      29、海贼王里路飞可谓是真正的全民情人。女生喜欢他因为他可以变长，男生也喜欢他因为他会充气…

      30、三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。。。现在女生买手机都不知道该买哪款了。。。

[ 本帖最后由 夜寻青楼 于 2014-1-28 11:08 编辑 ]