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　　1、有一天小明叫小美爬到树上他就会给他10块钱，结果回家之后她很开心的跟他妈妈说。妈妈很生气的回答：“女儿你很笨啊！她是要看你的nei裤，下次不要被骗了。”
　　第二天，小明又叫小美爬上树他说：“小美你今天爬我给你20块，小美很开心的爬了，结果小明给他50块。”
　　回家之后他很开心的说：“妈妈小明人好好喔，他本来说要给我20块，可是他给我50块！”
　　妈妈很生气的说：“我不是跟你说了吗？他要看你的nei裤！”
　　小美很开心的又说：“妈妈没有啊！我今天没穿nei裤！”

　　2、数学教授给妻子发了份传真：
　　你知道54岁的你已经无法满足我的要求，因此，当你看这份传真的时候请不要生气，我将与18岁的女秘书去喜来登饭店，可能下半夜才能回去。
　　当教授到抵达饭店，他也收到了一份传真：
　　你也54岁了，当你收到这份传真的时候，我正与一个18岁的小伙子在希尔顿饭店。既然你是数学家，你应该非常清楚18岁的他和54岁的你哪个会坚持更久，所以，晚上不用等我回来啦。

　　3、一位印地安男孩跑来问他的父亲（名叫狂风）：“爸爸，为什么姐姐名叫骑马？”
　　父亲说：“孩子，那是因为我们在骑马时怀有你姐姐。”
　　这男孩想了一会儿又问：“那哥哥为什么叫做不惧蛇？”
　　“那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他。”他父亲好奇的看着男孩问，“你问这些问题做什么呢？破安全套？”

　　4、一男子为避雨躲进寺庙，见一美色少妻遂起yin心，将少妻J污。事毕少妻拉男子去见官，县长一拍惊堂木：“有何冤情快快招来。”
　　少妻作诗一首：狂风暴雨，进庙躲雨，一名男子，强J美女。
　　男子也作诗一首反驳：风狂雨暴，躲雨进庙，她对佛尿，我堵她道。

　　5、冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。
　　一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了……
　　妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”
　　丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣。
　　妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”

　　6、一个二十多岁的女郎嫁给七十四岁的老丈夫，婚后不到一个月，她丈夫就死了。葬礼时，朋友们问她，丈夫是怎么死的？她哭泣着说：“我们一直都很快乐，他是一个很标准的丈夫，每个星期天他都会按着教堂里钟声的节奏和我XX。要不是那个星期天，一辆救火车在我家附近驶过，到今天他还活着呢……”

　　7、一男子开车载一女子出来约会，停车之后，他和女子就到车子的后座亲热起来了。
　　结束之后，女友要求说再来一次，这男子也就答应了。
　　完了之后，她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回，男子就说：“对不起，我需要休息一下。”
　　当男子出了车外后，发现不远前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。
　　“嘿！我车上有个女孩子，已经跟她上了四、五次了，她还不够。我帮你换轮胎，女孩子就交给你吧。”这位先生答应了，就照着他们的交易做。
　　正当他达到“最高点”时，警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。
　　警察问说：“你们在做什么啊？”
　　这位先生答道：“我正在和我的太太行男女之事啊！”
　　警察问：“为什么你不在家里做呢？”
　　先生回答说：“老实说，是你开了大灯，我才知道这是我太太。”

　　8、在非洲王国里男生的JJ越长越容易找到工作。
　　有一个男生的JJ到膝盖他想说：“哈哈！我到膝盖一定很容易找到工作！”他去皇宫前遇到侍卫，侍卫问他说：“你来应聘工作吗？你多长？”
　　男生说：“恩，我来应聘工作，我到膝盖。”
　　侍卫跟他说我拖到地板才只是个侍卫，你去王宫里找国王看看吧。
　　男生从1楼楼梯走上2楼扶着长长的扶手遇到了大臣。
　　男生直接问：“你多长？大臣说你刚刚伏上来的就是我的长度。”大臣问他说：“你只到膝盖而已……嗯，好吧，去找国王看看他在庭院中。”
　　男生走到庭院，发现国王在‘放风筝’……

　　9、有对新婚夫妻渡完蜜月归来，但很明显的他们正在冷战。新郎的好朋友把他拉到一边问怎么了。“噢！”他回答说，“当我们第一晚完事之后，我在起床去洗手间时，想也没想的就放了50元在枕头上。”“哦。那你应该不用太担心。”他的好友说，“你老婆会想开的，她不可能期望你一直为她守身如玉。”新郎轻点了头说：“但我不晓得我会不会想得开，她竟然找了我20元。”

　　10、一女人正和情夫tou情，其酒鬼丈夫喝酒回来敲门，慌忙中把情夫藏在卫生间。酒鬼由于喝多了，正好去卫生间吐，一开门看见情夫光着身子站在里面，大怒道：“你TM的怎么在我家？”
　　情夫慌忙说道：“大哥真不好意思，我在和楼上的那个女人tou情，他丈夫回来了，我只好躲在你家了。”
　　酒鬼一想自己也有tou情的经历，便说：“哎！大家都是男人，不容易啊！”
　　于是把自己的衣服给了情夫，送其出了家门。半夜，酒鬼酒醒了，起身就给妻子一个嘴巴，妻子不解的问道：“你干什么打我啊！”酒鬼大怒说：“我TM的刚想起来，咱家住的是平房！”

　　11、一名白人女子一直希望与黑人男子能上一次床，可是她一直没有勇气。一天，女子在街上溜达时，遇见了一个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。“你把我tuo光绑在床上。”女子请求道。黑人男子照办了……
　　“亲爱的，现在你可以随心所欲啦！你想做什么都随你！”女子又说道。
　　黑人男子听到后，高兴地抱走了电脑和摄像机……

　　12、八十年代初，有一个乡计生办王主任，人老实不善于言谈，也不会汇报工作。县领导前来检查，检查避孕工具的发放情况。王主任说：“农民太封建了，没有人要工具。”县领导很不满意，对王主任当面予以批评。王主任很窝火，指着避孕工具说：“这要是能吃的话，我一个人当饭吃也要吃完它。” 　　有一农村家庭孩子很多，不想要孩子了。王主任知道后，带着一箱安全套找到这户人家。怕人家不好意思要，丢到人家里就走。第二年这家又生了，王主任前去了解情况。
　　男主人说：“腌也腌了，炒也炒了，吃起来就是不脆。”哭笑不得的王主任只好套在自己手指头上做示范。一年后，这家又生了。王主任前来了解情况，男主人说：“一到晚上，我十个指头，甚至连脚指头也套上了，就是不管用。”王主任不得不现场指导套上，过了一年，又怀孕了。男主人问：“自从你给套上后，我一天到晚都套着，可咋就没管用呢？！”计生干部问：“是不是有其它情况？”男主人回答说：“俺嫌解手憋得慌，便在套前挖了个口。”

　　13、学校的实习结束了，之后有两天的假期。
　　在假前的最后一堂课上，老教授向学生们布置了一篇论文，并且对大家说：“我希望放假回来之后，每个同学都要交上论文，只有极特殊的情况下，可以晚两天交。
　　比如你的兄弟姐妹结婚，或者你家里的直系亲属死亡的。但都要有相关的证明才行。”
　　这时坐在后面的一个学生大声的说：“如果是因为XX而劳累过度呢？”
　　全班同学都哄堂大笑。
　　教授没有说话，等同学们都笑完以后，用一种十分不屑的语气说道：“如果是那样的话，你可以用你的另外一只手来写。”

　　14、甲乙一对好友婚前相约喝酒。
　　甲说：“我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。”乙说：“我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。”二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
　　甲说：“我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。”
　　乙说：“我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。”

　　15、妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。
　　“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”妻子问。
　　“嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同性恋。”

　　16、甲女跟乙女在闲聊。
　　甲女说：“我非常注重避孕的事。”
　　乙女说：“可是你丈夫不是已经结扎过了吗？”
　　甲女回答：“所以我才更要小心避孕呀。”

　　17、有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？”
　　他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。”
　　丈夫听了，摇摇头、说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？”

　　18、有一天A君跑到警察局报案。
　　警员：“你有什么事啊？”
　　A君：“我要举报我女朋友。”
　　警员：“什么事？”
　　A君：“我女朋友吃摇头丸！”
　　警员把A君女友捉来，做药物反应检验，结果无药物反应……
　　警员：“你女朋友没吃摇头丸啊？报假案可是有罪的！”
　　A君：（指女友）“明明有吃啊？”
　　警员：“……？”
　　A君：“因为我每次问她要不要和我shang床。”
　　她都是一直摇头……
　　警员：“靠！……你这个死痞子！”

　　19、某君没有什么嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。于是朋友们一见到他的太太，都恭喜她有这么一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，所以当朋友提及丈夫的事时，她以为指的是看电影。所以她不以为然地说：“哎哟！有什么幸福可言，你们不知道啊！做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”

　　20、屠夫PJ被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识PJ二字，问屠夫：“何事罚4000元？”屠夫答到：“罚我肉中注水！”

　　21、某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“伟哥”服药后，只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。
　　有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒“呜”的一试，哇！果然灵。
　　他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车“呜~”，于是就一直……
　　好不容易熬到站了，火车停车“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。
　　到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就……

　　22、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”

　　23、一士兵新婚，假期已到，在马上返回部队的哪天，小两口抓紧在床上操练。忽然，电话铃想了，首长告诉他，部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴，抓住新郎的老二，说：“谢谢部队首长，谢谢部队首长。”

　　24、一稀胡子的老头要相面，相士云：“尊相虽不大富，亦不到贫。”
　　老头云：“何以见得？”相士曰：“看公之须，比上不足，比下有余。”

　　25、一位年迈的乡下老人走进一家餐厅，看见坐在他身边的一位女士穿着一件领口很低，双肩裸露的连衣裙，他感到很纳闷，禁不住好奇地轻声问道：“亲爱的，是什么使这件衣服不会从您身上掉下来呢？”这位漂亮的女士嫣然一笑，说：“仅仅是因为您的年龄，先生。”

　　26、有痴人娶妻，久而不知XX。妻不得已，乃抱之使上，导之使入。及阳精欲泄，忽叫曰：“我要撒尿。”妻曰：“不妨，就撒在里面。”痴人从之。后生一女，问妻曰：“此从何来？” 妻曰：“不记撒尿之事乎？”夫乃大悟，寻复悔之，因咎其妻曰：“撤尿生女，拉屎一定生男，当初何不早说。”

　　27、妻子：“结婚半年多了，怎么不见你搞文学创作？”
　　丈夫：“我哪有那个天才呀！”
　　妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？”
　　丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

　　28、有个男子欲在写有“禁止小便”的墙角下小解，被警察发现。警察当场要开单处罚他，因为他污染环境。
　　他不服气地对警察咆哮着：“难道我掏出自己的东西来看一看也不行吗？”

　　29、当我结婚的时候，我向我的妻子说：“达令，每吻你一次，我就给你一块钱。”
　　我们结婚以后，我每吻她一次仍给她一块钱，她就把这些钱放进木箱。有一次我带着妻子的照片去旅行。于是当我每吻她的照片的时候，我就寄给她一块钱。我回家后，问我的妻子：“达令，你把箱子打开让我看看，里边有多少钱了。”
　　我把木箱打开的时候，发现里面有百元的，五元以及十元的钞票，和一些帽子，衣服，鞋子等，于是我问她：“达令，这是什么？我每次只给你一元钱啊！”
　　她说：“是的，但是别人并不像你那样吝啬啊！”

　　30、经理奇问：“女人和自行车有何异同？”xiao姐色眯眯的说：“自行车是先打气后骑，女人是先骑后打气。”

keveinlee

有些笑话不怎么好笑，好像有点冷冷的感觉哦。