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　　1.说是有一日，某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中，且仅有他们两人。途中，男对女有挑逗之意，女不悦，恰男讲其姓王。女便用两手叉起，做王八状，问：“是虎头王，还是这个王？”男随之问女：“您贵姓？”女答：“姓钟。”男一听有门，可以挑逗之。便问：“是这个中？”说着左手食拇两指圈起，右手食指插入左手拇食两指所圈起的洞中。
　　女大怒，找来乘警，告男耍流氓。警问：“他如何耍流氓？”女将刚才之事叙述一番。警质问男：“为何如此？”男大呼冤枉，答：“刚才她说自己姓中，我问她是不是姓这个中？”说着用左手食拇两指圈起，右手食指横放在左手食拇两指圈起的洞上，比作‘中’状。警问女：“这没有什么呀？”女大急，怒骂男：“你这个人怎么这么不诚实，等没有人的时候你就插进去，有人的时候你就搭在沿儿上……”

　　2.一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，问：“你知道这是什么吗？”女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JJ！”父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。父亲很惊，怒道：“你两年不准坐车，不再给你零花钱！”最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么！爸爸。”“好，是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JJ！”女儿大笑道：“你这也能叫JJ？？”

　　3.亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。
　　一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备shang床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！”
　　亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”
　
    4.关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大…夫！这点伤不会影响我的XX生活吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了……”

　　5.一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏的坐在门口，失魂落魄的看着前方。
　　一个过路人好奇的上前问道：“老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊？”
　　农夫回答：“哎，一些事情，你永远无法解释。”
　　过路人：“发生什么不幸了？”
　　农夫：“今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把桶给踢翻了。”
　　过路人：“是挺倒霉的，但是还不至于啊？”
　　农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。”
　　过路人：“那接着呢？”
　　农夫：“我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。”
　　过路人哈哈大笑又问到：“然后呢？”
　　农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。”
　　“我把她右腿绑到了另外一根柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。”
　　过路人：“是够倒霉的。算了，不要难过了。”
　　农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。”
　　过路人：“还有什么？！”
　　农夫：“这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。”
　　农夫哭丧着脸接着说：“这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……”

　　6.有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是Chu女，有什么办法吗？”
　　大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。”手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？！”

　　7.小刚和女友在海边散步，他指着远处的军舰说：“这几年花在你身上的钱够买艘军舰了吧？”
　　女友：“你TMD！这几年你在我身上打的炮能把军舰炸沉了！”

　　8.佛祖有言：武功在高，也怕菜刀，穿得再吊，一砖潦倒；
　　孔子曰：莫装B，装B遭雷劈；
　　孟子云：莫装纯，装纯遭人轮……

　　9.一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
　　小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
　　过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
　　小生答道：“我想在你方便的时候去。”……

　　10.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。
　　我火了，我说：“你说我不是，我掏出来给你看！”
　　女生都笑了，有一个最牛，说：“你掏啊……”
　　于是我就把身份证掏出来了……

　　11老师问：“降落伞和安全tao的区别是什么？”
　　小强：“一个保护上头，一个保护下头。”
　　老师给60分。
　　小翠：“降落伞破了少一个人，安全tao破了多一个人。”
　　老师给100分…… 　　一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：“你快不快乐？”
　　先生答：“嘻，好快乐。”
　　朋友再问其老婆：“那你快不快乐呀？”
　　老婆回答：“嗯，乐是乐，倒是快了点。”

　　12.一女工家里房屋漏水，请假一天修房。次日，她托人捎假条给单位，领导一看，吓软双腿，假条写到：房-事未完，流水太多，无法控制，特请假在搞一天。

　　13.有一日，刘备打猎回家，进门后发现老婆光着身子在床上，喘气喘的很厉害，便问是怎么回事。老婆说：“我突然心脏病发作，所以热得把衣服都tuo光了。”刘备很紧张，便欲跑出去找医生，在门口看见阿斗站在那里浑身发抖，便问是怎么回事。阿斗说：“好可怕啊！有个人光着身子躲在柜子后面！”刘备跑到柜子后面一看，果然有个人光者身子站在柜子后面，是张飞。刘备勃然大怒，骂道：“你个XX蛋！你我情同手足，我待你如亲兄弟一般……我老婆心脏病发作，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子？！”

　　14.我不断摸索，尝试了很多种方式都无法顺利地插入。终于，在滴入润滑剂之后，一次次美妙的chou插使我感到前所未有的愉悦感，我顺势一转，门锁就开了！！

　　15.女儿醒来后，发现爸爸睡在妈妈肚子上，当时很生气的推下了爸爸，自己爬了上去，不知怎的老滚下来，爸爸说还是我来吧，女儿发现爸爸滚不下来，正在诧异，突然发现爸爸下面打了一根桩，高声叫道：“爸爸赖皮，下面打了桩，所以才不滚下来。”

　　16.有两个人去打猎，突然看见只老虎，两人撒腿就跑。
　　跑着半截一个人说：“哥们儿我不行了，别跑了咱跟老虎死磕吧！”
　　“别扯淡了，我跑不过老虎我还跑不过你！？”

　　17.以前我买了两只狗，叫脸的一只送给你，叫屁股给自己，可没几天你的脸不幸死于车祸，三年后，每当我看见屁股，就想：要是没有车祸，你的脸也应该有屁股那么大了……

　　18.当今四大扯淡：工资能买房子那是扯淡；老婆能满足X生活那是扯淡；工作政绩能升官那是扯淡；和平统一解决台湾问题那是扯淡。

　　19.一女兵为表忠心，在小腹纹了毛泽东像，一个男兵临死要见毛主席。女兵急中生智，把裤子脱了让他看，男兵：“你骗人，这么大胡子的人是马克思！”

　　20.老Chu女一直找不到对象，绝望地跳楼自杀，恰巧落入一辆运香蕉的卡车里，老Chu女以为到了天堂，闭着眼睛摸着满车香蕉，深情的说：“不要慌，一个一个来！”

　　21.一人姓纪，妻生一儿名曰‘大毛’，次年又生一儿曰‘二毛’。一心想要一女皆不成，当生完第七胎时妻子含泪说：“不能再要了，再是男的就成‘纪八毛了……”

[ 本帖最后由 ok6521062 于 2012-6-2 01:21 编辑 ]

lucymmm

好笑是比较好笑，但让“无数女人动情不已”还是有相当难度滴。