1.等我有钱了,咱买棒棒糖,买2根,,1根你看着我吃,另1根我吃给你看。

     2.如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒 床 上，用被子蒙住头，张开我的手臂，撸起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！

     3.煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红就忍着......

     4.看到一网友简短有力的自我介绍--性别男，爱好 女。

     5.一男一女结 婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。。。

     6.公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影···

     7.人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。

     8.听说现在结 婚很便宜，民 政 局9块钱搞定，我请你吧！

     9.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

     10.出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点！"我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

     11.毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！

     12.对不起，你拨打的用户已结婚。

     13.其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

     14.最近对星座特别热衷，一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来，我抓着他就问：“你什么座的？”该大叔愣了3秒钟，喃喃道：“肉做的啊……”

     15.杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你……”

     16.有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．俺一脱口就说：６块的多少钱？老板剧寒．．．当时脸暴红．．．其实我想问６块的是几个

     17.那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！”

     18.日 本料 理 店，鱼生上毕，服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧。。。

     19.你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。

     20.少 先 队 大 队 会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。。

     21.提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙。。。。。。

lagu0108

有点老旧了。都是这种笑话。有点审美疲劳不。

灯神他爹

第11条很不错，理性的人带着理性的狗看着不理性的人拿着肉。