洛山

1、姐们失恋了，到我家哭说活不下去了！我说你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招！
她喝完要去卫生间，我说不许去。
半个小时后，她痉挛icon扭动嚎叫，冲向卫生间。
我按住她说：“现在你还琢磨你失恋的事吗？还觉得这是个天塌了的大事吗？”
她说去吧！我只想去上卫生间！别的都不是事！

2、同学邮快递从来都是陆运，不要求空运，因此每次到的很慢。我那次问他：问什么不空运呢。他义正言辞地说：我都没有坐过飞机，它一个快递凭什么坐？！

3、有家早餐店，店里有条可爱的小狗，每次有人进店，狗都会叫一声，和客人打招呼。
这天，有客人来吃早饭，老板站在店门口，冲他学了一声狗叫。客人诧异地问：“你咋了？”
老板不好意思地说：“狗昨晚病了，怕你们不习惯，我来代班！”

4、在四川，李阿姨决定给家人上一堂家庭烹饪课。她尝试制作传统的麻婆豆腐，却不小心将辣椒粉和花椒粉用量搞反，造成了一道“超级麻辣”豆腐。尝试这道菜的家人们纷纷泪流满面，最后大家在笑声中一起享用了这顿特别的晚餐。

5、女生说好冷，三种男生的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二货青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’

6、大学时，有一次上早课，一个同学没来得及吃饭。上课的时候，这同学很饿，他就把方便面泡了。为了不让老师发现他在吃东西，他就把书立起来，头埋下去吃方便面，但是，热气顺着书本冒了上去。老师看到后，很冷静地说了一句：这是哪位同学呀，是不是看书看得走火入魔了？

7、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了。

8、春节期间，一位外国友人学会了用中文说“新年快乐”。他兴致勃勃地走在街上，对每个路人都用中文祝福。碰巧他遇到一群正在参加葬礼的人，也高声地祝他们“新年快乐”。结果被困惑的人群迷惑地看着他，直到一个好心的路人解释了文化差异。

9、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可 以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
哈哈哈，话不一次性说完就悲剧了！

10、一阵手机铃声把我从睡梦中惊醒，抓住手机一看，凌晨一点五十六分！来电的是一哥们，以为有什么急事赶紧接听。我:啥事？
他:没事，就想找人说说话！
我:没事挂了，太累，明天再聊吧！
他:别挂，你睡你的我说我的…
然后我就睡着了
今晨看了下通话记录，1小时33分钟20秒……这也行？！

11、儿子晚上总不愿意自己睡，老是粘着他妈妈，晚上要哄很久才会去自己房间，
今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱去，他就醒了……
瞪着圆圆的眼睛生气的说：“你不是有妈妈吗，以后我挨着我的妈妈睡，你挨着你的妈妈睡。”

12、老师：你们认为世上有鬼神吗？
小明：你不得不承认这个世界上有些灵异现象是无法解释，也超出我们现有的理解认知水平的，比如早上四点四十四分，千万不要穿着红色衣服走在马路中间。
老师：为什么呢？
小明：因为，你起不来床……
老师：你滚出去。