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1.小李回到家，发现桌上有一个首饰盒，打开一看，金项链，于是问媳妇:“老婆，谁的金项链，你买的吗，又乱花钱！”
老婆回答:“你妈的，关你屁事”
第二天，媳妇发现金项链没了，然后问小李:“老公，金项链呢？”
小李:“还给我妈了！”
媳妇:“谁说那是你妈的？”
小李:“昨天你说的，你妈的，关你屁事”
媳妇:“……”
2.三屌丝酒醉后吹住
甲:我谈过的女朋友，没有十个也有八个了，哈哈……
乙:这有什么，我平均一年换一个女朋友！
丙:切，这有什么，我女朋友随时换，只要我一有钱了，就换女朋友！
甲（乙）:你有很多钱吗，你工资和我们差不多！
丙:你们不懂，什么双十一啦，618啦，每到节假日淘宝都搞活动
甲（乙）:我操，充气娃娃呀！
3.老板带着人查岗：值班竟赌博？
员工：老总，我们……
老板：我决定，没收全部赌资！把钱全部交出来！
员工一人掏出一张纸条：老板……
老板：怎么都是记账条，钱呢？
员工一个个连忙伸进内衣口袋又掏出一张纸条：老板，都在这呢。
老板：这不还是纸条？
员工：这不是你给的钱吗？
4.一日
老婆:“老公，我感冒了！”
我:“活该，谁让你不多穿衣服的！”
啪～啪，两耳光
老婆:“麻烦，敢这么对我说话，找死！”

又一日
老婆:“老公，我感冒了！”
我:“家里有感冒药，吃点就好了”
啪～啪，又两耳光
老婆:“这还用你说，还不给我拿来”

又一日
老婆:“老公，我感冒了！”
我找出感冒药，端着一杯热水:“老婆，吃药”
啪啪，又两耳光
老婆:“突然对我这么好，你是不是又外遇了！”
我:“……”
5.本人大龄剩女，加班几天，这天，我妈让我回家吃饭。饭桌上坐了我最吃的松仁玉米。我刚夹一颗玉米，我妈向着我爸，“老张，你知道吗，隔壁老李的女儿再过两天就要结婚了。”我爸点头，“听说对象是做金融的，挺不错。”
还没咽完嘴里的饭，我妈，“对了，老张，昨天晚上买的两条小金鱼，可真是漂亮哟！”我爸：“是啊，两条呢，真是可爱。”
我使劲咽下一粒松仁，我妈又来了，“老张，你看我这个杯子用了那么久，挺孤单的，要不要再买个配下。”我爸：“当然要买。”
我扒下最后一口饭，看着手里的两根筷子，真是讨厌，筷子居然也是成双成对！！！！