jl0772 发表于 2014-11-21 14:29 只看TA 1楼 |
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[短篇] 星级笑话短篇1 1、夫妻笑话a.甲:唉,近来体力越来越不济了,每次都撑不了几分钟,很快就软了。 乙:你真不中用,比我差远了。我每次都能顶两个小时。 甲:你吹牛! 乙:真的,我是顶嘴。 b.男:猜猜看,你知道我最欣赏你哪点? 女:天使面孔? 男:不是。 女:魔鬼身材? 男:不是。 女:温柔体贴? 男:也不是。 女:通情达理? 男:也不是。 女:那到底是什么? 男:原来你对自己真正的优点一无所知啊。 女:快说! 男:你最大的优点是变魔术。 女:啊? 男:无中生有,颠倒黑白。 懒对癞:我只是心病,而你是真的有病啊。 两对俩说 :分明就是三个人,别以为我喝醉酒就什么都不知道了。 立说六说:建议你不要劈腿,弄成我这样你就完了。 囚对内说:想越狱,怎么样,头被卡住了吧! 囧对四说:我会不会就是我失散多年的弟弟。 木对十说:亲,你看我今天穿的这件裙子漂不漂亮。 个对丫说:你今天的发型太有创意了。 亨对享说:我很有钱,但你比我有福气。我多想像你一样有个孝顺的孩子。 力对刀说 :你的柄掉了,必须和我在一起你才能发挥作用。 丑对妞说 :哼,你比我有魅力只是因为你有性别罢了。等我有钱了,看看我的魅力。 己对起说:看到你的那一刻我就相信我找到自己的方向了。 文对齐说 :叫你不要乱跳,怎么样,不仅自己受伤,还把桌子脚崴断了。 不对呸说:你太恶心了,一开口就随地吐痰。 犯对厄说:自从入狱后出来,你就一直在逃避我。 乐对杀:放下屠刀,向我学习吧。 几对凡说:跟你比起来我都觉得自己还差一点点,更别妄想成圣了。 疤对色说:你头上是把刀,拿开就行了。而我~满脑子都是病啊。 焱对火说:你的炎症已经消了,应该心平气和才对啊,怎么脾气反而比以前还暴了。 又对圣说:你怎么看都不看就坐下去,弄疼了吧。 井对升说。要进步,我就要像你一样往高处看。 九对丸说:这小子腰间藏把刀,看来不是好惹的。 丑对毋说:整容了,以为我看不出来。小样~~·。 阔别了几年的老同学再次相会,俩人喝酒聊天…… 甲:唉,理想是丰满的,现实是骨干的。想当初,你立志要成为首富,经过几年的打磨还有这样的志向吗? 乙:这一直是我的追求…… 甲:看来你还是蛮有恒心的,那你觉得与达到首富这个目标还有多远啊? 乙:还差十几万…… 甲:啊?什么意思? 乙:首付也就是十几万啊…… 甲:尼玛,你现在的目标就是买房首付的这个首富啊? 甲:经过我的努力,马教授终于同意让你参与他的课题研究了。 乙:真的?太好了!我是不是主研人员? 甲:当然是了。你是最不可缺少的主研人员。这个课题,就算少了马教授,也不能少了你。 乙:奥,我真是太激动了。那我要做哪些准备? 甲:好好洗个澡,脱光衣服,躺在解剖台等着。 5、忘性大的二憨找到我,说他巧施妙计就瞒天过海,把老婆骗了。 “啊?啥事啊?”我有点纳闷。 “这样的,”二憨开始眉飞色舞讲起来,“昨天你不是还我10000元钱嘛,不知怎么放进包里就不见了,这还了得!让老婆知道了我不是个死?于是我灵机一动,自己把包包划开 一道口子,回家就骗老婆说是被贼偷了!老婆果然没怎么责骂我!看我聪明不?” 我大吃一惊:昨天我是要还他10000元钱,但当时他穿T恤,包包没带在身上,就说先在我这里放着,我就把钱拿回来了。 把钱再还给二憨,说出真相吗?二憨已经把老婆瞒过去了,而且包包也划破了,要是被老婆知道真相,二憨还不被骂是脑残? 算了,为了二憨家庭和谐幸福,这钱我还是兜着吧。 6、暗夜,几个死鬼在墓地闲谈。 “哎,儿子上次给烧的小姐越来越丑了,想换新的,不知儿子啥时候能懂我的心思。” “你真是太笨了!把儿子过年烧的钱攒下来,自己拿钱找小姐,什么货色的没有?” “你也是笨!小姐还要自己找?像我多好,儿子给我烧了一身局长行头,下面自然有人包送小姐了。” “拉倒吧!现在当官的最怕这个了,小姐都随身带着录像机!多少人栽这上面了。” “那你有什么诀窍不?” “我儿子给我烧了一个经纪公司一个演艺公司,每年都到北影中戏招聘美女。我就是最后把关的,还怕没小姐?” 7、 女记者采访拾荒大妈: 大妈,请问您幸福吗? 大妈: 很幸福,今天捡了一麻袋饮料罐子,换钱能买好多米饭呢。感谢政府……。 这时女记者手机响了,她接通手机: 喂,老公,我今晚不回去吃了,单位领导要带我们去高档酒楼吃饭,领导说了,单位的预算花不完年底要上交国家,以后得天天吃酒楼,过几天要组团出去旅游,必须把钱花完……。 女记者说完傲娇地收起手机,继续采访: 大妈,您接着说。 大妈: 幸福是啥,只听说过,没见过。 睡够了吗 刚上车坐下,一美女也上来就坐在我身边,不一会,竟然靠在我肩膀上睡着了…… 过了好久,摇摇美女:美女,醒醒,你睡够了吗…… 美女:尼玛,你这人怎么这讨厌啊?我睡觉关你屁事啊? 美女,不好意思,你一直靠在我肩上,我都过了几站了,我要迟到了…… 9、我是亲生的吗 夫妻两吵架,吵了一会,老公处于下风,急了就喊了一句:尼玛,我是吵不过你了,我打你儿子……说着啪啪两下…… 儿子哇哭了起来…… 老婆一看:尼玛,你现在胆子大了是吧,竟敢打我儿子?我也揍你儿子…… 儿子哇哇哭的更厉害了:尼玛,你们吵架都打我干嘛?我是亲生的吗? 10、反正都一样 家长:老师,我儿子最近成绩怎么样? 老师:就凭你儿子这成绩,可以直接上中学了…… 家长:啊,看来最近小子进步不小啊?谢谢老师了…… 老师:不用谢,反正都一样,都是零分…… 11、王中王 老爸:小子,你过来,这是你写的作业啊? 儿子:怎么了啊? 老爸:尼玛,你这小子就知道吃,天天都吃火腿肠,怎么连火腿肠都不会写,还写个什么王中王啊? 儿子很委屈:我每天吃的就是王中王啊,王中王不就是火腿肠吗? 12、没有听说过 同学集会,边喝酒边聊,聊到了开的什么车子…… 甲:我的车不好,就是桑塔纳…… 乙:我的就是别克…… 丙:我是奔驰…… 丁一直没开口,大伙就问:你开的什么车啊? 丁停了一会说:我开的是伏尔加…… 啊,这是什么车?没有听说过…… 丁:手扶着,腿夹着,伏尔加…… 尼玛,自行车啊…… |
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