ok6521062 发表于 2012-6-3 05:48 只看TA 1楼 |
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30则看完会害羞的爆笑小笑话 1、有一天小明叫小美爬到树上他就会给他10块钱,结果回家之后她很开心的跟他妈妈说。妈妈很生气的回答:“女儿你很笨啊!她是要看你的nei裤,下次不要被骗了。”第二天,小明又叫小美爬上树他说:“小美你今天爬我给你20块,小美很开心的爬了,结果小明给他50块。” 回家之后他很开心的说:“妈妈小明人好好喔,他本来说要给我20块,可是他给我50块!” 妈妈很生气的说:“我不是跟你说了吗?他要看你的nei裤!” 小美很开心的又说:“妈妈没有啊!我今天没穿nei裤!” 2、数学教授给妻子发了份传真: 你知道54岁的你已经无法满足我的要求,因此,当你看这份传真的时候请不要生气,我将与18岁的女秘书去喜来登饭店,可能下半夜才能回去。 当教授到抵达饭店,他也收到了一份传真: 你也54岁了,当你收到这份传真的时候,我正与一个18岁的小伙子在希尔顿饭店。既然你是数学家,你应该非常清楚18岁的他和54岁的你哪个会坚持更久,所以,晚上不用等我回来啦。 3、一位印地安男孩跑来问他的父亲(名叫狂风):“爸爸,为什么姐姐名叫骑马?” 父亲说:“孩子,那是因为我们在骑马时怀有你姐姐。” 这男孩想了一会儿又问:“那哥哥为什么叫做不惧蛇?” “那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他。”他父亲好奇的看着男孩问,“你问这些问题做什么呢?破安全套?” 4、一男子为避雨躲进寺庙,见一美色少妻遂起yin心,将少妻J污。事毕少妻拉男子去见官,县长一拍惊堂木:“有何冤情快快招来。” 少妻作诗一首:狂风暴雨,进庙躲雨,一名男子,强J美女。 男子也作诗一首反驳:风狂雨暴,躲雨进庙,她对佛尿,我堵她道。 5、冬天来了,有一对夫妇,每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。 一天晚上,热水袋开了一个小小的洞,当夫妇俩睡的正香的时候,丈夫的一只脚放在了热水袋上,这样热水袋开始漏水了…… 妻子发现后,便大声叫道:“别压,轻点,下面都已经出水了。” 丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人,夜里在说梦话,心里很生气,于是用脚在被窝里乱揣。 妻子生气了,便说:“都出那么多水了,你还在乱搞?有病!” 6、一个二十多岁的女郎嫁给七十四岁的老丈夫,婚后不到一个月,她丈夫就死了。葬礼时,朋友们问她,丈夫是怎么死的?她哭泣着说:“我们一直都很快乐,他是一个很标准的丈夫,每个星期天他都会按着教堂里钟声的节奏和我XX。要不是那个星期天,一辆救火车在我家附近驶过,到今天他还活着呢……” 7、一男子开车载一女子出来约会,停车之后,他和女子就到车子的后座亲热起来了。 结束之后,女友要求说再来一次,这男子也就答应了。 完了之后,她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回,男子就说:“对不起,我需要休息一下。” 当男子出了车外后,发现不远前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。 “嘿!我车上有个女孩子,已经跟她上了四、五次了,她还不够。我帮你换轮胎,女孩子就交给你吧。”这位先生答应了,就照着他们的交易做。 正当他达到“最高点”时,警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。 警察问说:“你们在做什么啊?” 这位先生答道:“我正在和我的太太行男女之事啊!” 警察问:“为什么你不在家里做呢?” 先生回答说:“老实说,是你开了大灯,我才知道这是我太太。” 8、在非洲王国里男生的JJ越长越容易找到工作。 有一个男生的JJ到膝盖他想说:“哈哈!我到膝盖一定很容易找到工作!”他去皇宫前遇到侍卫,侍卫问他说:“你来应聘工作吗?你多长?” 男生说:“恩,我来应聘工作,我到膝盖。” 侍卫跟他说我拖到地板才只是个侍卫,你去王宫里找国王看看吧。 男生从1楼楼梯走上2楼扶着长长的扶手遇到了大臣。 男生直接问:“你多长?大臣说你刚刚伏上来的就是我的长度。”大臣问他说:“你只到膝盖而已……嗯,好吧,去找国王看看他在庭院中。” 男生走到庭院,发现国王在‘放风筝’…… 9、有对新婚夫妻渡完蜜月归来,但很明显的他们正在冷战。新郎的好朋友把他拉到一边问怎么了。“噢!”他回答说,“当我们第一晚完事之后,我在起床去洗手间时,想也没想的就放了50元在枕头上。”“哦。那你应该不用太担心。”他的好友说,“你老婆会想开的,她不可能期望你一直为她守身如玉。”新郎轻点了头说:“但我不晓得我会不会想得开,她竟然找了我20元。” 10、一女人正和情夫tou情,其酒鬼丈夫喝酒回来敲门,慌忙中把情夫藏在卫生间。酒鬼由于喝多了,正好去卫生间吐,一开门看见情夫光着身子站在里面,大怒道:“你TM的怎么在我家?” 情夫慌忙说道:“大哥真不好意思,我在和楼上的那个女人tou情,他丈夫回来了,我只好躲在你家了。” 酒鬼一想自己也有tou情的经历,便说:“哎!大家都是男人,不容易啊!” 于是把自己的衣服给了情夫,送其出了家门。半夜,酒鬼酒醒了,起身就给妻子一个嘴巴,妻子不解的问道:“你干什么打我啊!”酒鬼大怒说:“我TM的刚想起来,咱家住的是平房!” 11、一名白人女子一直希望与黑人男子能上一次床,可是她一直没有勇气。一天,女子在街上溜达时,遇见了一个英俊潇洒的黑人男子,于是便凑到面前委婉地请求道:“您愿意和我喝一杯酒吗?”黑人男子答应了她的要求,女子便把男子领到了自己的家。“你把我tuo光绑在床上。”女子请求道。黑人男子照办了…… “亲爱的,现在你可以随心所欲啦!你想做什么都随你!”女子又说道。 黑人男子听到后,高兴地抱走了电脑和摄像机…… 12、八十年代初,有一个乡计生办王主任,人老实不善于言谈,也不会汇报工作。县领导前来检查,检查避孕工具的发放情况。王主任说:“农民太封建了,没有人要工具。”县领导很不满意,对王主任当面予以批评。王主任很窝火,指着避孕工具说:“这要是能吃的话,我一个人当饭吃也要吃完它。” 有一农村家庭孩子很多,不想要孩子了。王主任知道后,带着一箱安全套找到这户人家。怕人家不好意思要,丢到人家里就走。第二年这家又生了,王主任前去了解情况。 男主人说:“腌也腌了,炒也炒了,吃起来就是不脆。”哭笑不得的王主任只好套在自己手指头上做示范。一年后,这家又生了。王主任前来了解情况,男主人说:“一到晚上,我十个指头,甚至连脚指头也套上了,就是不管用。”王主任不得不现场指导套上,过了一年,又怀孕了。男主人问:“自从你给套上后,我一天到晚都套着,可咋就没管用呢?!”计生干部问:“是不是有其它情况?”男主人回答说:“俺嫌解手憋得慌,便在套前挖了个口。” 13、学校的实习结束了,之后有两天的假期。 在假前的最后一堂课上,老教授向学生们布置了一篇论文,并且对大家说:“我希望放假回来之后,每个同学都要交上论文,只有极特殊的情况下,可以晚两天交。 比如你的兄弟姐妹结婚,或者你家里的直系亲属死亡的。但都要有相关的证明才行。” 这时坐在后面的一个学生大声的说:“如果是因为XX而劳累过度呢?” 全班同学都哄堂大笑。 教授没有说话,等同学们都笑完以后,用一种十分不屑的语气说道:“如果是那样的话,你可以用你的另外一只手来写。” 14、甲乙一对好友婚前相约喝酒。 甲说:“我问过未婚妻,她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧,咱长得太一般,有个桔子就够我啃一世了。”乙说:“我也问过未过门的媳妇,她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧,咱家底寒酸,有个鸡蛋就够一辈子啦。”二人择同一日成婚,次日相聚喝闷酒。 甲说:“我被媳妇骗了,万万想不到,金桔也叫桔子。” 乙说:“我也吃了媳妇的哑巴亏,荷包蛋也叫鸡蛋。” 15、妻子发现丈夫对自己不忠,于是便试图让丈夫吃醋以反悔。 “如果我说我和你最好的朋友睡过觉,你会怎么想?”妻子问。 “嗯,”丈夫想了想,“我会想,你一定是同性恋。” 16、甲女跟乙女在闲聊。 甲女说:“我非常注重避孕的事。” 乙女说:“可是你丈夫不是已经结扎过了吗?” 甲女回答:“所以我才更要小心避孕呀。” 17、有一个男人,当他妻子临死时,他很悲伤地问她道:“妻呀!你死了之后,要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前,先问你一句话:你死后,叫谁来做我的续弦夫人呢?你平日心中有否这个女人呢?” 他妻子听了,虽在临终的时候,也挣扎起整个身体,怒气冲冲地骂道:“你这无情的男子,我尚未气绝,你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子,谁个女人肯嫁你?你的后妻,一定是阎王的母亲无疑。” 丈夫听了,摇摇头、说:“这样不可!一误不可再误。我已娶了阎王的女儿于先,难道还要娶阎王的母亲于后吗?” 18、有一天A君跑到警察局报案。 警员:“你有什么事啊?” A君:“我要举报我女朋友。” 警员:“什么事?” A君:“我女朋友吃摇头丸!” 警员把A君女友捉来,做药物反应检验,结果无药物反应…… 警员:“你女朋友没吃摇头丸啊?报假案可是有罪的!” A君:(指女友)“明明有吃啊?” 警员:“……?” A君:“因为我每次问她要不要和我shang床。” 她都是一直摇头…… 警员:“靠!……你这个死痞子!” 19、某君没有什么嗜好,惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。于是朋友们一见到他的太太,都恭喜她有这么一位标准的丈夫,真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影,所以当朋友提及丈夫的事时,她以为指的是看电影。所以她不以为然地说:“哎哟!有什么幸福可言,你们不知道啊!做这件事,每次都是我找他的,而且往往到了门口还不进去,有时勉强进去了,也是在睡觉。” 20、屠夫PJ被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识PJ二字,问屠夫:“何事罚4000元?”屠夫答到:“罚我肉中注水!” 21、某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会,推广其声控型“伟哥”服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起,完事后“嘘”的一声,就可以下去。 有位患者不信,于是医药代表就给了他三粒样品试试,该患者立即服下一粒“呜”的一试,哇!果然灵。 他立即服下一粒,然后坐火车赶回家想试一试,可是上车后,火车一开车“呜~”,于是就一直…… 好不容易熬到站了,火车停车“嘘~”的一声,第二粒也就玩完了。 到了家门口,为了给老婆一个惊喜,他吃下了第三粒,然后开门进去,悄悄走到老婆身后,叫道:“呜!老婆快看!”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉,于是转身说:“嘘,轻点!别把孩子吵醒!”于是第三粒也就…… 22、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里,他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子,上面写道:“午饭在《烹调大全》第215页;晚饭在317页。” 23、一士兵新婚,假期已到,在马上返回部队的哪天,小两口抓紧在床上操练。忽然,电话铃想了,首长告诉他,部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴,抓住新郎的老二,说:“谢谢部队首长,谢谢部队首长。” 24、一稀胡子的老头要相面,相士云:“尊相虽不大富,亦不到贫。” 老头云:“何以见得?”相士曰:“看公之须,比上不足,比下有余。” 25、一位年迈的乡下老人走进一家餐厅,看见坐在他身边的一位女士穿着一件领口很低,双肩裸露的连衣裙,他感到很纳闷,禁不住好奇地轻声问道:“亲爱的,是什么使这件衣服不会从您身上掉下来呢?”这位漂亮的女士嫣然一笑,说:“仅仅是因为您的年龄,先生。” 26、有痴人娶妻,久而不知XX。妻不得已,乃抱之使上,导之使入。及阳精欲泄,忽叫曰:“我要撒尿。”妻曰:“不妨,就撒在里面。”痴人从之。后生一女,问妻曰:“此从何来?” 妻曰:“不记撒尿之事乎?”夫乃大悟,寻复悔之,因咎其妻曰:“撤尿生女,拉屎一定生男,当初何不早说。” 27、妻子:“结婚半年多了,怎么不见你搞文学创作?” 丈夫:“我哪有那个天才呀!” 妻子:“结婚前,你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗?” 丈夫:“我指的就是那份‘征婚启事’。” 28、有个男子欲在写有“禁止小便”的墙角下小解,被警察发现。警察当场要开单处罚他,因为他污染环境。 他不服气地对警察咆哮着:“难道我掏出自己的东西来看一看也不行吗?” 29、当我结婚的时候,我向我的妻子说:“达令,每吻你一次,我就给你一块钱。” 我们结婚以后,我每吻她一次仍给她一块钱,她就把这些钱放进木箱。有一次我带着妻子的照片去旅行。于是当我每吻她的照片的时候,我就寄给她一块钱。我回家后,问我的妻子:“达令,你把箱子打开让我看看,里边有多少钱了。” 我把木箱打开的时候,发现里面有百元的,五元以及十元的钞票,和一些帽子,衣服,鞋子等,于是我问她:“达令,这是什么?我每次只给你一元钱啊!” 她说:“是的,但是别人并不像你那样吝啬啊!” 30、经理奇问:“女人和自行车有何异同?”xiao姐色眯眯的说:“自行车是先打气后骑,女人是先骑后打气。” |
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