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1.据说肠道总面积有200平米，原来我们住的地方还没有屎住的地方大，我们还不如去屎！真是生不如屎啊！

2.非诚勿扰上，女嘉宾说我负责貌美如花，你负责赚钱养家。男嘉宾说：我能一直赚钱养家，你能一直貌美如花吗？

3.某女胸不大，她老公要摸，她不让，一番挣扎后，老公得逞，来了句，嘿嘿，摸到了吧！我说:还好不是说，终于找到了！

4.  一动漫迷问我：“为什么日本动漫都是小孩拯救世界呀？”我扑哧一笑害羞的说：“因为，他们那的大人都忙着拍片子呀！”

5.和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友;如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。


6.妈妈：“小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦。”小明：“隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。”

7.小明是个爱看热闹的人，他听说西巷发生了火灾，他急忙跑到了西巷，只见一群人围在了一起，怎么挤也挤不进去，然后他听到有人说：都烧成这样了，太可怜了……这时他想了一想，叫道：我是死者的亲友，让让。这下终于挤了进去，一看原来烧死的是一只猪，顿时千百万只眼睛看着他，这时他才知道什么是尴尬。

8.某男，媳妇叫“许多”，挺好听的名字吧！…………他们的婚礼，司仪尴尬地主持：“今天是某某先生、和许多小姐的大喜之日……”

9.楼上TMD天天剁，早上剁完中午剁，中午剁完晚上剁，实在受不鸟跑到楼上一敲门：“您剁什么呢剁那么久？”楼上的人回答：“昨天问这个问题的人。”

10.一个女汉子，长的很丑，大家把她叫做恐龙。如果他有了男朋友，大家该叫他男朋友什么呢？ 反恐精英！  


11.今天有一2B同学问我个问题，他说“孔子和老子看到一坨屎，孔子没踩屎，谁踩屎了？”话音未落，我们班上的一个角落里传来了一声洪亮的“老子踩屎了！”

12.中学时上课，老师：“知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不？” 俺们：“不知道。”老师：“因为屎分子挥发了，变成一坨坨细微的小屎。你们呼吸时就已经把它们吸进去了，等于是你们吃了屎。”

13. 男友是理发师。一天店里坐着一个长发蓬松的年轻人，理发师男友拿着一大块磁铁围着他脑袋上下左右不断比划。年轻人忍不住问：“您这是最新理发技术？”理发师男友：“不，我在找剪刀。

14.“你什么时候最文静？” “开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”

15.至理名言：当老婆对老公说我要给你点颜色看看时，那颜色多半是绿的；当老公对老婆说我要给你点颜色看看时，那颜色多半是黄的。想想好像真是这么回事。


16.一男同学又挨打了，脸上挂着彩来上课，一女同学忍不住问他：你妈妈爱你么？我怎么总看你挨打呀？男同学：当然爱我了，每次她说打死我，都没打死！

17.“师傅，白龙马，能让我骑一下吗？”八戒凑过去问道。 唐僧:“还是算了。” 八戒撒娇:“怎么这酱紫？” 唐僧:“你要考虑一下白龙马的感受。” 八戒:“什么感受?” 唐僧:“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？

18.一天，老妈对我说；“我同事给你介绍了一个小伙子，人家家里面老有钱了，这次一定要把握住！” 我觉得不能太跌场面，我家的车才18w，我觉得借舅舅100的车去相亲，于是黄了！ 我妈生气的骂道；“你说你丫头片子是不是有病，不能消停点啊，你说你开个挖掘机去相亲，人家小伙子不跑才怪！”

19蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。



20.老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊？” 我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。” 老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？” 我说：“因为老天爷在惩罚我撒谎。”