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1.我跟朋友谈起有关整个城市最美的风景是什么，朋友毫不犹豫的说道：“当然是咱们念书的大学校园了。”
  我一愣道：“卧槽，不可能吧，你竟然觉得咱们的大学是最美丽的？”
  朋友点了点头道：“对啊，从没怀疑过。”
  我疑惑的说道：“那你说说看吧。”
  朋友笑着说道：
  “曾记得我们大学的宿舍楼，女生宿舍前总是晾上一排各色各样令人心旷神怡的胸罩，喜欢那个我就偷那个，这才这个城市最美的青春风景线。”
  且行且珍惜，大学四年。。。。。

2.一个妖精抓了唐僧，被孙悟空抓到了，孙悟空那是本领高强啊，七十二般变化，上天入地无所不能
  把妖精打的都服了啊，妖精也是个聪明的主，立刻换了一张脸，跪在孙悟空面前赔礼道歉。
  孙悟空也被妖精的这种诚意打动，就说道：“可你抓了我师父，让我师父害怕，不做点表示。”
  妖精说道：“你打我耳光。”
  孙悟空道：“你说打几个。”
  妖精道：“你有几个手，就打我几个耳光，行么。”
  孙悟空暗道：“兔崽子，还没长教训！”然后摇身一变，变身为千手观音。
  妖精卒。。。

3.孔乙已欠了咸享酒店不少钱，老板催账道：
  孔乙已，你欠的钱也该还了吧，不然休怪我不讲情面！
  孔乙已气愤道：
  亏我还是熟客，要不要这么不通人情！哼，鲁镇又不止你一家酒店！你不仁我义，要是再涉足你家酒店，我认你当爹！
  随即愤愤然离去！
  几个月后，孔乙已坐蒲团上，在咸享酒店门口要买酒。
  老板立马讥诮道：
  我说孔乙已，你不是说再来我家酒店，就认我当爹么？
  孔乙已指着自己的腿道：我当初说的是“涉足”，看清楚了，我今天可是用手撑着来的！
  老板：......

4.胖老婆拿了一张相片给瘦老公看，瘦老公看了看就去拿剪刀。
  胖老婆一看急了，问道：“你想干什么？”
  瘦老公：“这么多肉，剪掉一些总可以吧！”

5.男人与老丈人对酒，酒过三巡，，两人开始斗起嘴来。
  男人道：“你女儿还没有长大，你就把她嫁给我了。”
  老丈人：“怎么会呢，难道嫁给你又长了？”
  男人道：“是啊，由90斤长到了150斤。”

6.男人看着女人在化妆，便走了过来。
  男人：“亲爱的，你不化妆的时候更美呢！”
  女人一听特高兴，问：“真的吗？”
  男人：“真的，这样就不用买化妆品，这叫朴素美。”

7.男人哭了，哭的很伤心。
  邻居：“你怎么了？”
  男人：“我老婆从10楼掉下去了。”
  邻居：“摔的怎么样？”
  男人：“气全漏了。”

8.老师：“一个人必须要有一技之长，方可在社会上立足。”
  学生：“老师，我就有一技之长：有一种东西，别人都看不懂，只有我一个人看得懂，这不是‘一技之长’吗？”
  老师：“哦，是什么东西呢？”
  学生：“我自己写的文章！”

9.一个学渣考试不会，于是作文时在作文格子里写了一首诗：
  自幼好玩不爱书，读了十年还是猪；
  出题老师真是怪，道道题目尽变态；
  监考老师也是丑，长得就像二百九；
  最后祝愿评卷师，才华横溢你最牛。
  最后老师笑了笑，在最后写上评语：抱歉同学，我是出题兼监考兼评卷。

10.武大郎：亲爱的，我什么时候做爸爸呀？
  金莲儿：你做不了爸爸………
  武大郎：为什么？都结婚一年了呀！
  金莲儿：因为你根本就不是男人！
  武大郎：艹，谁敢说我不是男人？
  金莲儿：医生说的………
  武大郎：你去医院了？
  金莲儿：是呀！我也纳闷为什么没怀孕，就偷偷去医院了……
  武大郎：医生怎么说？
  金莲儿：医生说我一个黄花闺女怎会怀孕呢？我说，我都结婚一年多了呀！医生说，艹，那你老公肯定不是男人！
  武大郎：妈的，什么乱七八糟，我怎么就不是男人了，…………
  金莲儿：你虽然不是女人，但你确实不是男人，医生说jj不够2公分的就不是男人！