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1.儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。

2.“悟空，中午吃的什么啊？”，“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”，“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”

3.哥们又瘦又小，晚上网吧出来回家遇到两个打劫的把身上的钱打劫一空，又把手机给他拿走，他也不敢说话，等两个劫匪转身离去时他不知道哪里来的勇气大喝一声：站住。 那俩劫匪掏出刀子问怎么了，哥们脸一抽说：大哥，我这还有一块表。

4.当别人说，“你好娘”的时候，该怎么反击？神回复：“你好，儿子”。

5.一男去相亲，男:你饭菜做的如何？女:我觉得我白开水烧的挺不错的。

6.去洗澡，叫人搓澡，搓了一会不动了。我问:怎么了？搓澡工:歇一会，自从去年那个大活以后就没接过这么大的活了。我默默转过头我想说的是，去年那个大活也是我。

7.一哥们和女朋友分手了，颓废一段时间后决定改变自己一下振作起来。来到理发店挑个位置坐下对理发师说：给哥们做个最流行最帅的发型！理发师看着他的光头大叫了一声：老板！有人来砸场子了！

8.姐家女儿快6岁了，我问她：“你这么可爱，想不想要妈妈给她生个妹妹？”
　　她说：“不要妹妹，要弟弟。”
　　我问为什么，她回答：“我以后才不要当大姨妈。。。”

9.女儿5岁，昨天第一次告诉女儿，人类养猪是为了吃它的肉，不是因为它像动画片里那么可爱聪明。
　　她问养小鸡呢？
　　我说为了吃鸡肉。
　　她问养小鸭呢？
　　我说为了吃鸭肉。
　　然后，她就问我为什么要养她？

10.女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”
　　她淡淡的回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”

11.都说女生用筷子拿的越远嫁的越远，一个女汉子从小就有远嫁国外的梦想，所以她一直用两双筷子接起来吃饭，最后，最后她嫁给卖油条的了。。。

12.路上一情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，扭都用上了～～～
　　看那男的表情那个难受啊～
　　只见那男的一甩手，生气道 “你等我回去练肌肉”
　　“练肌肉又能怎样？
　　那男的愤愤的回答 “我让你捏不动”

13.“老婆，老婆，隔壁王国庆离婚了！”
　　“不是吧，为啥？”
　　“国庆太短了！”

14.一哥们让我给他介绍女朋友，要求160cm以上，可爱点，别太小心眼的。
　　刚好有个符合条件的姑娘单着，我就问了，结果女生的要求是有房有车，月入1万以上，身高175cm以上，样貌耐看。
　　我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168cm以上，样貌必须漂亮甜美的，很会做家务又能赚钱。
　　我又去找了个符合该条件的女生，她的要求是男方要有别墅，有奔驰，有公司，身高180cm以上……
　　都TMD好好单着吧！

15.之所以公交车上有那么多人睡觉，不是他们晚上睡得有多晚，也不是他们白天上班有多累，只是因为怕听到一种声音，“嘀！老年卡”。

16.去菜场买白菜，回家发现菜心已经烂了，于是我去找老板理论：“你为什么买的时候不告诉我？”
　　老板点了一根烟淡然道：“有些事情我没说，就代表它已经烂在心里。”

17.女子在夜里碰到色狼最好的防身技能：
　　“美女多大了？”
　　“48”
　　“不对啊，看你像18啊。”
　　“死那年18”。

18.顾客：“这件衣服多少钱？”
　　老板：“350元。”
　　顾客：“80元卖不？”
　　老板：“开个张，赔钱给你一件吧。”
　　顾客：“谢谢啊，给你钱。”
　　老板：“100啊？没零钱找，要不你再挑一件吧。”

19.和往常一样，父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。
　　我忍不住问他：“爸！你为什么要喝这么多酒？！”
　　父亲深深的吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。”

20.我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。。。
　　后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。。。