魔人

1）你们要那么贵，它能不脸红么
　　前天下午，本人去买水果吃，绝对真事，碰到一人才，那时候我在买香蕉。
　　一屌丝男买苹果，就问服务员，这苹果怎么卖，服务员说6块8。
　　那男的说，靠真贵！服务员接着说：你看这苹果那么大，那么红……
　　那屌丝来了句：你们要那么贵，它能不脸红么？我晕，真特么经典……

2）这难道就是传说中的自杀式威胁
　　买鱼时来了一对中年男女，男的问：“桂鱼怎么卖？”
　　我讲：“35块。”
　　那男的说：“真贵，转身要走。”
　　就在这时，我家鱼就跳出来，掉到男的的脚下。
　　那男的一蹦，说了一句：“不是我不买,是太贵了，不至于你用自杀威胁我吧。”

3）大婶你用这招坑过多少人
　　半夜出去吃宵夜。
　　吃一半的时候一大婶跑过来神秘兮兮的问我说“要不要丫头？”。
　　我当时就乐呵了，心说这服务行业也太发达了。
　　抱着好奇的心理我说那就来一个吧。
　　尼玛两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头…鸭头…

4）老娘刮腿毛不行啊
　　喇叭里喊着:三八妇女节期间,本店妇女用品一律3.8折优惠.
　　女人,想了想,就着出门给老公买件礼物.
　　问:刮胡刀,怎么卖?
　　店员翻了翻眼睛:刮胡刀是妇女用品吗?
　　女人气了,撸起裙子:老娘刮腿毛不行啊?

5）我们不收小费
　　今天去超市买了两瓶水，收银员一漂亮mz，给了她十块
　　然后见她小手利索的开箱找钱，然后对我浅浅一笑：
　　先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好……
　　然后我就盯着她，抽出一张五块的，然后给她九十
　　尼玛啊，你们猜那妞说什么？
　　对不起先生我们不收小费 ……

6）卖苹果的也太“黑”了
　　A：有苹果吗？
　　B：有。
　　A：多少钱一斤？
　　B：四块。
　　A：十块？太贵了。
　　B：不是十块，而是四块。
　　A：什么？二十四块，你去抢吧。
　　B：你听错了，其实是四块。
　　A：七十四块？这是苹果还是蟠桃啊？
　　B：不是七十四块，就是四块。
　　A：九十四块？你们也太黑了吧，明天去工商局投诉你。
　　B：大哥，我做点小生意不容易，你放过我吧，我只收你三块五成了吧……

7）稀罕之物
　　不速顾客问：请问，你这里的偷电器怎么卖？
　　非法商贩答：每只五千元。
　　不速顾客问：老天！怎么一只小小的偷电器就卖五千元，难道这东西就这么稀罕？
　　非法商贩答：这东西不稀罕，但顾客太稀罕了。

8）尿遁的最高境界
　　lz土肥圆穷妹子，晚上和妈妈逛街，相中一款，上去抚摸一番，各种满意。
　　状似不经意用余光扫视价标，草泥马1198只羊，售货员还各种推荐，原价2000等等。
　　和妈妈对视一眼，我：这价位，我摸着手颤抖！
　　妈妈：我吓尿了！
　　我：尿裤子里了？
　　妈妈：嗯，裤子湿了，咋办？
　　我：回去换？
　　妈妈：好！
　　我：走？
　　妈妈：走！
　　售货员：……

9）热情的售货员
　　有家纺城做活动，我兴高采烈的去了。
　　售货员很热情：“买结婚的东西么？”
　　我：“不是。”
　　售货员仍然很热情：“哦，刚订婚。”
　　我：“没有。”
　　售货员锲而不舍的表达她的热情：“快订婚了是吧？”
　　我怒曰：“我不买了行吧。”

10）买灯
　　携妻去买新房客厅灯，我对售货员小姐说：“给我一盏最亮的灯。”
　　售货员对着我老婆，看了又看，然后说：“先生，你身边的女士真靚！”
　　老婆听完喜上眉梢，摇着我的手说：“老公，听见没有，人家说我靓！”
　　我拉着老婆就往外走。
　　售货员急了，追上我说：“先生你不买灯了吗?”
　　我说：“既然我老婆这么亮，我还买灯做什么?议回家看老婆就行了。”
　　售货员想都没想，脱口而出：“先生，我刚才是骗你的，其实你老婆一点也不靓！”