lil1024

1、等等！好像哪里不对！ 有天我提早回家，走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。 “怎么没穿衣服？” “啊！那个…正好一件能穿的衣服都没有啦。” “呵，你是胡说！”我说着用力甩开衣柜的门，用手指着说：“你看，里面明明有的是衣服！这是条红裙子，这是条蓝裙子，这是隔壁老王，这是条花裙
2、一次聚餐，我喝得醉醺醺的，跟一妹子胡扯。忽然她问我，你平时做得最频繁的事是什么？ 我脑子一热，想都没想：打飞机啊，你呢？妹纸沉默了一会说：我喜欢挖地道..
3、看西游记发现一问题。孙悟空对男妖怪都会说，妖怪哪里跑。对女妖怪却说妖怪吃俺老孙一棒。
4、怎么办？要不要告诉他真相？ 话说，某男生寝室某晚开卧谈会，大家说的正嗨时，某男高声略带笑音的说：“你们说世界上会不会有个男的同时有2个蛋蛋？” 于是，寝室顿时鸦雀无声，大家掏出手机互发短信：怎么办？要不要告诉他真相？他会不会接受不了？
5、晚上跟老公一起洗澡，他先尿尿，我偷瞄了一眼，然后说，你们男人就一个洞洞，撒尿干事都用一个，分工怎么这么不明确！他扭过头略带委屈的说，你倒是有很多洞洞，给我用的不也就那一个么。。。 我是不是欺负我老公了
6、最近“马上有X”很火，倩倩在动物园问爸爸:“爸比，为什么大家都往马背上放钱呢？”“那寓意就是‘马上有钱’啊。”恍然大悟的倩倩突然兴奋的说道:“爸比，你看那个……‘马上有二奶’。” 　　“那叫骆驼………”
7、一哥们住旅馆、晚上起来上厕所、由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿，突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡、于是瓶子就卡住了、、
8、在泰国旅游，火车上见到个超艳性感的泰国妞！我边拿手机偷拍照边对自己说“争气点，千万别搭帐篷，千万别搭帐篷……”结果她搭了
9、朋友是刑警队的，前几天抓了一个入室盗窃的小孩大概十六七岁……审问的时候问他偷了多少钱 答:700多 问他还偷了什么？ 答:偷个jb。 朋友当时就怒了:你跟谁说话呢！ 答:真偷个jb，电动的……电动的……
10、男友是对双胞胎,晚上一下班就被男友抱住了,他把我抱到了卧室ooxx完,我去做饭等吃完饭,男友光着身子进来了,我说:那会不是刚做完吗？他回了一句:我TMD刚回来。尼玛那刚才的是......
11、今天在聋哑学校看到一条标语“禁止大声喧哗”！md都不会说话了还喧哗，还大声喧哗…
12、有一妹纸空间写着“找不到合适的鞋，宁愿赤脚，”我给她回复“找不到合适的妞，宁愿用手”
13、我在外面租的房子，刚住进 去 没多久，洗手间是公用的，一天 早上去撒尿，一长发男的在刷牙， 我就走进去把门一关，那人愣了一 下，我也没在意，就掏出JJ开始 尿，我看那哥们儿怎么不动了，转 过去一看，他正盯着我下面看，我 就说了句：你没有吗？然后她弱弱 来了句：没有。没有…没…有。
14、一日，我问上小学的妹妹:你是想当花木兰还是穆桂英吖。妹妹毫不犹豫的说:穆桂英。我有点奇怪问:为什么？妹妹天真的说:因为花木兰都没有嫁出去。。。。
15、真事，单位领导姓刘，人称刘大，娶了个老婆也姓刘，人称刘二，生了个女儿直接取名为刘思芮（three）！这是有多配合哦！
16、高中老师对我和同桌特凶残，结果有一天，在同桌发出呕吐声后，lz迅速把一杯粥倒在桌上，老师一脸茫然的看着我们，gc是lz淡定的掏出吸管，用力吸了几口。。。哎，老师，老师，你怎么啦，你别吐啊。。。
17、今天看到一句特精辟的话（就连大姨妈都会在你老了后离你而去…何况男人…？
18、刚看电视，养生节目。砖家说用纸碗吃泡面不健康。我笑了……泡面！……泡面您懂吗?我TMD都吃泡面了!我还在乎健康吗……
19、今天在公司公厕大便，畅快拉完正提裤子，这时经理捂着肚子跑进来很急的样子，正是如厕高峰，左右坑都满的，看着经理着急的样子，那厮平日吵我的画面却浮现眼前，于是果断脱下裤子又蹲了下去……
20、一日上班，午休时同事们没事玩猜成语。某男曰：“飞机上做爱。”说完后叫大家猜，但只听周围鸭雀无声。突然某女回：“一日千里。”我似乎明白了什么……
21、在羊肉串烧烤摊上，一只小羊望着正在烤的羊肉串说：“妈妈你死得好惨阿…呜呜呜…”这时突然有一只老鼠蹿出来说：“卧槽，这特么是我妈！”
22、一女奇丑，始终嫁不出去，后来她爸爸把她带到玉米地里代替稻草人，吓那些该死的乌鸦，几天后她爸爸发现地里多了好多玉米，他爸爸就躲起来查看什么原因，最终他爸爸看到那些乌鸦不但不来偷吃了，反而还把以前偷去的都归还过来了……
23、昨晚老婆心血来潮穿了件自认为很气质的裙子，在床上摆了个很风骚的姿势，让在客厅的我拿杯水，准备给我一惊喜。结果，我懒得进去，就叫我妈送进来……
24、老婆去面试空姐，没成功，回来对着老公叫：都怪你，都怨你。 老公：关我什么事呢？ 老婆：他们让我夹一张A4的纸都夹不住。 老公：……
25我恳求写段子的大神们别再黑女人了！我弟才初中，打小就听话，可看了不得姐之后已经对女人害怕了，老怕自己女友出轨。他可是我家三代单传啊，昨天竟然发现他跟一个男的讲情话！卧槽！怎么办啊？！
26、老婆跟2货老公缠绵:如果有来世，就让我们做一对小老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵。2货老公回复:等你生病的时候，我出去给你找老鼠药。
27、小姨子16岁的暑假来我家，说：姐夫你这笔记本不错，临走她姐让她把笔记本带上。她17岁暑假来我家，说：姐夫你这苹果手机不错，临走她姐让她把苹果手机带上。她19岁暑假来我家，已经长成了亭亭玉立的大美女，她娇羞的笑着说：姐夫你这人不错，我在等她姐发话。
28、深夜无聊，我拿手机摇啊摇，摇了一会摇到一美女，还在我100米内，赶紧加了好友问她:“美女，大半夜不睡觉寂寞不？” 美女道:“给我倒杯水” 我说:“你发错了吧？” 然后隔墙老妈大喊:“臭小子 还不快点给我倒杯水！”
29、朋友开车外出被一交警阻拦，交警看到驾照无奈的说，你甘肃的人，拿着江西的驾照，开着天津的车，在河北违章，你让我怎么办！
30、记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵
31、本人女，一天在地摊上买丝袜，卖丝袜的是个小弟弟，他说：姐姐你要什么样子的啊。我说：都有什么样子的啊。他说：有结实的有不结实的。我说：当然要结实的了。这小弟来了一句：结实的怕你老公撕不开！我瞬间凌乱了....
32、一同学老妈特严厉，一次咱俩放学上网半夜才回家，一进门他妈就温柔的说：儿子回来啦，乖快去把澡洗了睡觉。gc是正当他在浴室脱光光还纳闷他妈咋这么反常时，他老妈提着鸡毛掸子就进来了。。然后......现在背上还全是掸子印呢。。。