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　　1.家有小侄女，4岁半，标准小萝莉。前天我在他家玩儿，她爹上厕所，没关门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下”。他爹当时就喷了，我已经笑得趴地下了……

　　2.弟弟：“为什么你每次都吃两块蛋糕，而只给我一块?”哥哥：“我是哥哥，你是弟弟。当然哥哥应该吃得多，弟弟应该吃得少，天经地义嘛。”弟弟：“你好狡猾，抢在我前面从妈妈肚子里出来当了哥哥。”哥哥：“是嘛，谁叫你贪图安逸，在妈妈肚子里磨磨蹭蹭不出来呀!我这就叫‘先下肚为强’!”

　　3.记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。 绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了。

　　4.陪女友逛街，钱包瘦得我心疼，过红绿灯时遇到了个乞丐，为给她展示下爱心，我强稳住颤抖的手，掏了张50放他碗里，刚要离开，那乞丐偷偷拉住了我：”兄弟，我也有过女友，真的。“然后把那张50硬塞回了我口袋…我咬了咬牙，还是没能忍住泪水 。

　　5.周末，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗?”儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”小姨子忍着笑问：“为什么呢?”儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……”

　　6.上课的时候知道是星期几，不知道是几号。考试的时候，知道是几号，不知道是星期几。放假回家了，是几号和星期几都不知道了。

　　7.男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，刚好办公室里没人，就俯身把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!

　　8.小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了?”小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”老师心里一惊!可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。

　　9.黑夜，在一条沉寂的巷子里，一个人对一位夜行人说：“请问这附近能否找到警察?”“没见到。”那人又问：“附近能很快找到一个吗?”“我想不可能找到吧!”“非常感谢。现在请把你的手机和钱给我!”