chen7838

1、今天有个人说我长得帅，我龙颜大悦，当场就掏钱给他买了条导盲犬。

2、我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白客人为何经常会问我：没菜？

3、自从有了女朋友，我终于治好了我的拖延症，因为她现在每次都会说：“你好快哦！”

4、董事长这个位置可真不是好坐的啊，我才坐了一会就被董事长给开除了。。。

5、“我就是我，一个风一样的男子”说完我掀起了女生的裙子。

6、我爸说我好丑，我妈让我别认他了，我坚决的说不，因为不认他别人会认为我丑得没原因。

7、有一妹纸感觉胸部不适，遂去医院检查，医生说：只是小的问题，妹纸听了伤心大哭，医生安慰她说：别哭了没什么大不了的，妹纸听了开心的笑了，秒懂得赞个！ 汉字的学问博大精深啊！

8、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上滑下，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。 空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。 机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。

9、A：你好！你现在方便么？我有个事找你，麻烦你行个方便。 B：不方便。。。 A：你在做什么？ B：我正在方便，现在说话不方便。 A：那你方便完干啥去？ B：去吃方便面。。。 A：额。。。

10、夜晚，一孩子在写日记：“夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网”。 爸爸看到了，不满这样写，就说：“日记要有细节才生动！” 孩子马上修改为：“夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋”。 爸爸更不满了，说：“日记要源于生活，高于生活，要正面宣传为主！” 孩子再修改为：“夜深了，妈妈在挣钱，爸爸在学电脑”。

11、今天中午，我去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！ 我流下了感动的泪水：你多找了我十块钱。 老板也流下感动的泪水：小伙子，把烟拿来，给你换一包。 抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张。