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1、老婆拿我手机玩，见我QQ有个好友＂妹妹很寂寞＂你懂的！追问我去没去过，解释半天没效果，老婆发个信息＂那天真的好过瘾＂，几分钟收到回复＂是啊，那天人家差点让你弄昏过去，什么时候再来阿＂老婆看完松了口气说，看来你真的没去过，我顿时嘘了口气，但觉得不太对，肿么也没想出来。

        2、老婆出差一周。一日无聊在厕所**，恰巧被儿子撞见， “粑粑你在做什么呀？” “我在教训你的弟弟妹妹们，妈妈不在的时候要乖，不能老是想着出去玩，知道吗？”说着便按下了马桶抽水键......

        3、我刚刚点燃一根烟，正准备好好享受！ 老婆突然在身边说：“老公，抽烟会导致男人早泄哦！” 我勃然大怒：“这怎么可能？！” 说罢，我把烟放进烟缸，把老婆拉过来 怒狠狠的做了三次！ 事后，我心满意足拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。

        4、今天隔壁妹纸没在家，于是快递写的是我签收，为了安全起见我拆开验货，我去 这情趣内衣太裸露了。看过之后衣服扔在一边继续玩电脑，玩的正起劲时老婆回来了，看到沙发有一个内衣就问我谁的，当时想都没想直接说了句:“隔壁妹纸的，还没拿走，没时间等下来拿……” 老婆我错了，你听我解释。。。。

        5、男人不狠，江山不稳！所以我决定狠心的把钱包和银行卡上交，虽然舍不得，但是为了人类的延续，忍了吧！！！！！

        6、刚出火车站，一位中年妇女跑过来问我:”兄弟，要住旅社不”？ 我撇了她一眼说:”旅社正规不”？ 中年妇女说:”正规，绝对正规”！ ”那谁去啊”！ 只见她在风中凌乱了……

        7、一个女孩和一个男生合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个男孩很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到男生脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”

        8、语文课上，老师正在讲孔子，忽见一人在睡觉，于是叫醒问道:“孔子是什么家?”
        那人不耐烦地道:“老人家。”
        老师怒，又问:“孔子为什么被称为圣人?”
        那人又道:“因为他没结婚。”
        老师大怒:“我是这么教你的吗?这都是谁告诉你的?”
        只听那人说:“刚刚孔子告诉我的，可能他在骗我，我现在再去问问。”于是继续睡觉。

        9、你我关系这么铁，你想玩什么好玩的吃什么好吃的听什么好听的，统统都告诉我， 我保证：一定亲自玩给你看、吃给你看、听给你看！

        10、有天，儿子拿回来了成绩单，爸爸看了称赞儿子，并说:“有进步了一名了。”儿子就说:“因为我们班有一名学生转学了。”

        11、在街上遇到一个卖药的对一个老太太讲：你看这个药只能杀死一种蟑螂 而我手里的这个药啊 能杀死两种蟑螂 ：小蟑螂和大蟑螂。。。。。。。我顿时脑子凌乱

        12、＂这是二十万，离开我女儿＂＂阿姨，我们是真心相爱的＂＂四十万！＂＂阿姨，我不是为了钱，我觉得这个世界感情是不能用金钱衡量的啊。＂＂六十万！＂＂阿姨，您这是逼我啊＂＂一百万！我说最后一次，离开我女儿。＂年轻人叹了口气，顿了三秒之后缓缓从口袋里掏出支票。＂这是两个亿！离开你女儿！＂

        13、一天去逛街，见一卖糖葫芦的，特想吃，就问：多少钱一根？答：两块一根，三块两根。我犯了爱搞价的毛病，就问：五块三根卖不？对方愣了愣忙说：卖.卖。掏了钱拿了糖葫芦走人，还沾沾自喜，觉得掏了便宜。直到糖葫芦快吃完了，才感觉不太对劲。

        14、班主任拿了一瓶可乐进来，冷冻的，喝了四分之三了，突然出去了。我义不容辞的吧可乐给他灌水至二分之一。然后等班主任进来。。。。。(喝了一口没发现，全班爆笑)

        15、某人有一鹦鹉，主人怕鹦鹉寂寞，就买了一只麻雀，第二天麻雀死了，又买了一鸽子，过了一天鸽子又死了，主人很是纳闷，就买了一老鹰，又过了一天主人发现老鹰死了，鹦鹉毛全部掉了，主人就问老鹰死了，你的毛怎么掉了，鸽子回答到：TMB，不脱了衣服，打不过它！

        16、一天，张猎户打猎回家，发现孩子不见了，只留下一滩血迹。他大叫“不好”提刀便往山里去，跑到半山腰，见一老虎，口中咬的竟是孩儿的尸骨。猎户怒火攻心，引燃小宇宙，三两下就干翻了大老虎。“求求你饶了我的性命吧”老虎苦苦哀求。“我岂能留你再去伤人性命”猎户冷冷的道。“可是可是……可是我肚子里有你的孩子呀！！”老虎苦苦再哀求。于是猎户和老虎喜结良缘。。。

        17、刘谦拦下一个路人，递给他一副扑 克牌并说：“这是一副没开封的新扑 克牌，你看看它有没有什么问题。 于是路人就拆开扑克检查了一番， 说：“没问题。” 刘谦：“没问题就好 ，十元一副，拆包概不退换