1、骂人不能乱骂 庙会上?剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。 剃头的师傅边剃头边骂到?你卖个JB胡辣汤?牛B嘛啊?! 卖胡辣汤的不服?回骂道?你剃个JB头?你牛B嘛啊?! 于是?正在理发的顾客腾地站了起来?一脚把卖胡辣汤的锅给踢了! --极品黄色笑话 2、丈夫手里的大黄瓜 一对夫妻夜里正在床上亲密时?妻子忽然把灯打开了! 惊奇的发现丈夫手里居然拿着一条大黄瓜。 妻子愤怒问道?“难道你就是用这个和我相爱了五年?” 丈夫反问道?“对?我还要问你?那三个孩子是怎样来的?! 3、老头买伟哥 一位老头去看医生?要求开些伟哥! 医生问他要多少?老人说?“要10粒?但要把每一粒分成四分。” 医生说?“你这样的话?不会有什么效果。” 老人答?“我已经九十岁了?我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点?那样我就不用尿在裤子上了。”--精品黄色笑话 4、丢脸的取钱 有天我同学(MM)去银行取钱?想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了?于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说?“把里面的钱全部取出来!” 银行的MM一刷卡?随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说?“里面只有一块五毛?要全取出来么?” 当时背后有很多人在排队?? 5、表演节目 一小孩去买保险套.说?"老板?我买个by套."老板一看是一小孩?没搭理他。 小孩又说?”。一个。老板.我要买by套!” 老板说。.你要多大的。... 小孩说?”要特大的!” 带着怀疑老板给他拿了.. 小孩二话没说就打开套在了头上.....; 老板问?”你这是干吗/?” 小孩说?”我门班办圣诞晚会?班里同学都有节目演?就我没有。.我去问老师说我怎么没有节目演呀..老师就说。.你还演.你演个JB你演!!~"....--精品黄色笑话 6、美女尿急?路边小解?无纸?以树叶擦之。叶有刺?阴部甚疼。美女不悦曰?“整日吃肉吃回青菜就受不了啦??” 7、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓! 8、唐僧西行遇一女妖?观其乳丰臀肥?故欲行房事?女妖见状惊呼?长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道?阿弥陀佛?贫僧正为取经而来! 9、某男看到一则广告?不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜?立即汇款。数日?收到邮包?急切地打开一看!!原来是一放大镜!--精品黄色笑话 10、牧师问一对夫妇?如果五分钟后就到世界末日?你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答?想**。太太白他一眼幽幽地说?那剩下的四分钟干什么? 11、俩屎壳螂讨论福利彩票?甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来?每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人?每天吃新鲜的! 12、洞房花烛夜的早晨?新郎一觉醒来?发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝?为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢! 13、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么?高潮到了我会叫的! 14、老婆打麻将至凌晨回家?为了不扰醒丈夫?她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来?见了大怒到:太过份了!你竟输的精光? 15、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 16、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! 17、一小孩在河边发现一女尸?于是报警说?河边一女人被打死?胸前两个大包?两腿间被砍了一刀出血很多?估计死亡时间过长?被砍处已经开始长毛了--精品黄色笑话 18、一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧! 19、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的. 20、狐狸爱上了兔子,约?去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼
21、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言?其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿! 22.某村妇首次进城?欲上茅厕?良久未遇?无奈求助警察?同志?前面有个公厕?请问母厕在哪? 23,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿?亲爱的?我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒?再?再高一点儿!男青年提高嗓门?亲爱的?我爱你! 24、监狱长问话?犯人说:床前明月光?没钱憋的慌?举头望银行?低头进班房。监狱长?出世几十年?兜里没有钱?抢个小银行?关了好几年. 夫妻调情黄色小笑话? 小白兔的故事 有一天?小白兔MM出去玩?回家时迷路了?走到一个三岔路口?正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道?“灰兔哥哥?妹妹迷路了?能告诉我怎么走吗?”灰兔见白兔妹妹单身一人?便不怀好意的说?“想知道吗?”白兔说?“当然想知道哪?你快说吧。”灰兔说?“想知道?就让哥高兴高兴?”。于是?白兔让灰兔高兴了高兴?完事后?灰兔一指左边?白兔于是向前走了。 一会儿?白兔又来到了一个三岔路口?这可怎么办?正好又来了一只小黑兔?于是?白兔妹妹就问道?“黑兔哥哥?妹妹迷路了?能告诉我怎么走吗?”黑兔见白兔妹妹单身一人?也便不怀好意的说?“想知道吗?”白兔说?“当然想知道哪?你快说吧。”黑兔说?“想知道?就让哥高兴高兴?”。于是?白兔让黑兔高兴了高兴?完事后?灰兔一指左边?白兔于是向前走了。 白兔回到家?不久后?生下了一窝小兔子?你猜一猜?小兔子是什么颜色?猜对我请客。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 有人猜是白色?你说不对 有人猜是黑色?你说不对?再猜? 猜是灰色?你说不对?再猜 猜是杂色?你说还不对(请保留转载自
http://www.xiao688.com) 有人问?那你说是什么颜色 你说?想知道吗 他说?想知道 你说?想知道?先让哥高兴高兴。 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么?高潮到了我会叫的? 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还熟悉路! 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! 某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰?‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒?‘谁他妈又开一瓶!’ 歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了. 单位领导总结发言?我们工作搞不好的原因是?一是像寡妇睡觉?上面没人?二是像妓女?上面老换人?三是像和老婆睡觉?自己人老搞自己人 1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了. 有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着忽然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓! 晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说?你才傻B那,底下人都走了还干? 一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“! 两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战! 一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了! 人生啊、总是要有些哲理的??生活就象被强暴?要么反抗要么就去享受?工作就像嫖妓:你不行就让别人上?社会就像自慰:所有的都要AA自己的双手解决! 倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问?我身上有吗?两人齐答?你身上有时有,有时没有. 傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子! 美女尿急?路边小解?无纸?以树叶擦之。叶有刺?阴部甚疼。美女不悦曰?“整日吃肉?吃回青菜就受不了啦??” 村长夜半醉酒回家?误躺猪圈?让老婆为其倒水?母猪哼哼数声?村长曰?“不倒就算了?还撒什么娇呢?”伸手摸到猪奶?笑骂道?“AA?又买劣质皮衣了?还双排扣呢?” 老汉乘火车?夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后?觉脚痒不适?医生论断为梅毒?老汉连称稀罕。医生曰?“你这算什么??昨天还来了一个B里长脚气的呢??” 一女胸小难嫁?相亲时男问有馒头大吗??女说有??男遂同意婚事。新婚之夜?男奔出洞房仰天高呼?“天啊?旺仔小馒头?” 话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好 八大不懂事?领导敬酒你不喝?领导小姐你先摸?领导走路你坐车?领导讲话你罗嗦?领导私事你瞎说?领导洗澡你先脱?领导夹菜你转桌?领导听牌你自摸。 一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱?呻吟之声惊动其母?问其故?答中暑。母入内探视?情人忙从女身上站起?倚壁而立不敢动。母欲触女额?却误握情人****?大惊曰?“天气果然热?墙上橛子都出汗了。” 袋鼠和青蛙去嫖鸡?袋鼠三下两下完事?只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿?一二三嘿?袋sd鼠好羡慕?次日?袋鼠说?“哇?~~蛙兄?你好棒哦?。”青蛙说?“操?老子一夜都没跳上床?~~” 有位穷书生发奋读书?就在自己的房门前写下对联以自励?上联是?‘睡草屋闭户演字’?下联是?‘卧脚塌弄笛声腾’?横批?‘甘从天命’。有一天?一个河南人路过此地?见到这副对联就心生好奇?用他的家乡话大声地念了起来?‘谁操我屁股眼子’?‘我叫他弄得生疼’??呦?还有横批?不过这次他给念反了?‘明天重干?’” 有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”?这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。 老石和老林每一次见面?总会相互调侃对方。一日?老林忽然抚摩老石的光头?然后说?“你这个光头?摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头?然后颇有同感地说?“嗯?的确 是一模一样。” 有一老者?因儿媳临产?借宿老友家。 友问何故? 回答?别提了?儿媳妇生孩子把我挤出来了。 有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘?“你随便坐坐?菜马上就好?”然后 就进厨房忙了?这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 忽然间?小明发现自己的肚子剧痛了起来?他心想?不行?我一定要忍住?可是他实在忍不住了?噗?他放了一个无敌臭的响屁?他心想?这下死定了?一定会被赶出去的?没想到丈母娘只是大喊了一声?“小白?”小明于是放心的想?幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁?丈母娘依旧大喊?“小白?” 当他放第3个屁时?就看到丈母娘冲出来大骂说?“小白?你是要等到被臭死才要跑是不是??” 缴税常识 皇帝睡觉是国税 、乞丐睡觉是地税 、和老婆睡觉是个人所得税 、和小姨子睡觉是增值税 、和小姐睡觉是印花税 、与情人睡觉是偷税 、有女人不睡是漏税。 一农民买了几头猪?希望养大后?可以做火腿和腌肉?数周后?他发现没有一头猪怀孕? 于是就打电话请兽医帮忙?兽医告诉他要采用人工受精。 农民根本就不知道那是什麽意思?但又不想让别人看出自己无知?所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说?只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚?就说明它们怀孕了。 农民挂了电话?思讨了一下?得出的结论是?人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车?拉倒小树林里?并挨个把它们干了一遍?完事后?又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后?农民走到猪圈?看到猪都仍一个个站在那里?他想?肯定是第一次没有 成功?于是他又用卡车把猪拉到小树林里?这次?为了保险起见?他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早?他起身到猪圈?发现猪还是站在那里?没动静?他心想?在试一次吧?于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里?用了整整一天的时间?一遍又一遍地挨个干这些猪? 回到家里?累得一头倒在床上?昏睡过去。 第二天? 他几乎起不了床了?于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他?“不?猪全都跑到了卡车上了?其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。” 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡?蚊子很自豪的说?看?十年前我在她胸前叮了两口?现在肿的这么大了?螳螂不服气的说?那有什么?我十年前在她两腿间劈了一刀?至今还每个月都在流血?? 两个女士在抱怨如今的公交车拥挤?使她们痛苦不堪. 一个说?“我真是倒霉呀?在车上我被挤得流了产。” 一个说?“我才叫倒霉呢?在车上我被挤得都怀了孕。” 京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来! 夜里.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书! 一天,一和尚碰到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞空空.横批:有求?球?必应 . 名酒的起源 安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒! 父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走
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