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微内涵的各种小笑话
1.一百岁老妓女一生接客无数,风骚依旧。一高龄嫖客仅有一只睾丸,勇猛异常。两人交欢后双双死亡,法医鉴定道:百年大妓,毁于一蛋!
2.夫妇俩好不容易待孩子都睡着,尽情欢悦起来,因为太兴奋,妻子忍不住呻吟:“我要死了..” 奇怪的声音,惊醒了孩子们,但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟,哥哥略懂人事,便私自窃笑,却被父母发现,母亲恼羞成怒,扬手打了他一掌,弟弟在一旁对哥哥说:“活该,妈都要死了,你还笑
3.本人是典型的宅女,有个朋友男的给我打电话,叫我出去玩,我说不去要睡觉。 然后他说:“整天就知道睡觉,跟猪一样,猪还能卖,你呢?” 本人本能性的顶嘴:“我也可以卖啊!!” 电话那头瞬间沉默了……
4.在网吧上网中,旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼,貌似在QQ聊天,对方女的要他开视频,这货竟然把摄像头调整对着我,然后他尿急去厕所。出于人道主义,我对着摄像头挖了一分钟鼻孔,然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他....
5.【微内涵】有一种男人,每天做的最多的事情是抽烟和洗手。 有一种女人,每天做的最多的事情是洗澡和刷牙。
6.学校忽然严抓恋爱,院长把我们叫到礼堂,告诉我们治理原因:“前几天我晚上巡查,在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么?下面学生有的说在调情,有的说在啪啪啪,院长说:都不是,我跟你们说!你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果,一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地!特么的吓死我了!卧槽!!
7.刚才在街边看到一个MM,呼叫出租司机:“我在三里屯,五分钟能来吗?”司机【猜测】:“ 五分钟之后见!那您穿着什么衣服呢?”小姐:“我穿一条红色条纹套裙。”司机【猜测】:“到哪儿?”MM忸怩回答”:“到。。。到大腿根。。。”司机: 。。。
8.美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.日本人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:
“ I am Hunter.”日本人又放了一个苹果在头顶上.英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:
“ I am Bonde(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说:
“I am sorry.”
9.一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:"法国女孩!" 妻子想想没吭声. 学成归来丈夫问:"我的礼物呢?" 妻:"我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!"
10.四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!
11.【还珠格格暑假计时器】芒果台开始放了还珠格格,意味着高考完了,幼儿园和大学放假了;放到皇后做恶荣嬷嬷扎针,代表中考完了,小学的那群兔崽子出来野了;等紫薇瞎了,香妃死了,初中和高一的放假了;到最后第四部都播完两遍,还在上课的只有苦逼的准高三生们了。。。。
12.有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里,女人被其中一男子强 J了。因为太黑,女人分辨不出强 J她的男人。一周后,女人到警察局指证了那个男人。警察:“你怎么知道是他呐?”女人:“我看见他一周后去了门诊。”
13.【一女大学生的雷人考研日记】考不上研的话,就要回老家种地:没鞋穿, 脚指甲缝都是黑的;时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育;晚上被老 公吊到梁上打一顿;家里不通电,吃窝窝头度日;套套也买不起,用猪大肠代 替,一身是病···好了,不想了,继续看书复习,今年一定得考上。。
14.【冷检讨】文具检讨大会上,不少文具开始检讨自己的错误。尺子:我太刻薄,我总是以自己的标准去衡量别人。橡皮:我每天都说脏话,我擦,我擦,我擦擦。钢笔:我陷入‘我爸是****’的绯闻。铅笔:大家好,我是2B铅笔。
15.小美是个漂亮的女大学生,还没毕业就找到了工作,老板说月薪有八千,还是税后。大家都为她开心。发第一个月工资后,小美请同学吃饭。酒到酣时,小美突然内牛满面:“八千,睡后……”
16.【糗事】老婆在家整天唠叨个没完,丈夫为此实在是不胜其烦!于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按!老婆惊讶地问:“你按什么呀?” 丈夫沉重地说:“我在按静音键!”
17.女人说:男人就像动车组,口口声声说有安全感的,往往容易出轨!男人说:女人才像动车组,白天个个“和谐号(CRH)",晚上都TMD是“呻吟号”!
18.【糗事】老师点我的同桌做题,同桌站半天不语。我赶快小声:选A!同桌沉默了一阵说C 老师看了我们一眼,开始表扬同桌:马同学好样的,坚持自己的答案,虽然做错了……” 下课后,我问同桌:“干嘛不相信我啊?我都跟你说选A了!” 同桌无奈地回答:“我当时满嘴都是干脆面,一说A就全喷出来了。”
19.哥哥洞房花烛。弟弟心里痒痒的,当夜就躲在哥哥的新房窗前偷听。只听嫂子说:“弟弟好乖啊,把脑袋抬起来。”弟弟吓得赶紧把脑袋缩了回去。过一会,又听嫂子说:“xiao弟弟进来吧!进来吧!”弟弟吓得再也忍不住了,连声说:“你们饶了我吧,我再也不敢了。”说完撒腿便跑。
20.一个人喝醉酒,喊了一声:“国王是个傻瓜!”结果被放到监狱。法官们判他有罪,判了他四年刑,理由有二:1、他竟然辱骂国王。2、他泄露了国家机密。 ...
21.【生活那些小事】发图的,写字的,多是闲着没事的;聊天的,掐架的,莫名其妙挨骂的;私信的,互粉的,左拥右抱飞吻的;愤青的,搞笑的,变态自恋胡闹的;图片的,视频的,千方百计勾人的;宣传的,广告的,推广产品卖药的;求助的,打拐的,新闻直播很拽的;灌水的,沉默的,看着贴子傻乐的.
22.我一哥们,去年他女朋友跟一帅哥跑了,任他怎么挽留都没用,最后他含泪说:“如果他对你不好你就回来吧!” 结果今年那女的被人甩了真的回来找他,他冷冷地说:“我那只是客套话,你不必当真……”
23.邻家的女儿要结婚,可是因为男方不信佛教,所以父母不同意,于是她劝男友研究佛学,早日信佛。过了段时间,父母问起男人近况,她说他已经信奉佛教了。父母满意地说:“那你们可以准备结婚了。”女儿却哭了起来:“他信得太深,当和尚去了!”
24.【微童年】班上的小女孩(四岁)因为筷子拿不好而发愁,旁边的日本小男生说: “瞧,这样拿就对了。怎么样,我厉害吧?”开始自卖自夸。另一边的意大利小男孩 “没关系,来,张嘴!”说着亲自送到小女孩嘴边。意大利小朋友不简单。
25.现在正在小医院打点滴。。。。两个女护士就在隔壁聊天。好像说到内裤配上制服不舒服。另一个就说,那你上班就挂空档嘛,我也经常这样。时不时还有点小快感呢。我勒个去。太生猛了。老衲实在没把持住,可耻的顶了。。。
26.网上一姑娘的状态,说:等到我结婚摆喜酒那天,就把我老公的前女友单独弄一桌,然后我挨个敬酒,谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了,终于知道分清好坏了,知道需要什么样的女人了…真霸气。
27.【微尴尬】一天认识一MM.属于那种前凸后翘的...你懂的.于是便千方百计弄来电话号码.问其有男朋友没,那女答曰:“已经4年没有谈过恋爱”遂心中大喜,天天约一起看电影,K歌.吃饭.一天,从另一个朋友口中得知,此女已结婚4年.....然后木有然后
28.明天考试,男生打电话对班花说:“明天你穿性感点,低胸…超短裙…!” 班花害羞的问:“为什么啊?!” 男生说:“考试时监考老师只盯你一个人看,我们都可以从容开抄了!”。。