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1.一百岁老妓女一生接客无数，风骚依旧。一高龄嫖客仅有一只睾丸，勇猛异常。两人交欢后双双死亡，法医鉴定道：百年大妓，毁于一蛋！

2.夫妇俩好不容易待孩子都睡着，尽情欢悦起来，因为太兴奋，妻子忍不住呻吟：“我要死了．．” 奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该,妈都要死了,你还笑

3.本人是典型的宅女，有个朋友男的给我打电话，叫我出去玩，我说不去要睡觉。 然后他说：“整天就知道睡觉，跟猪一样，猪还能卖，你呢？” 本人本能性的顶嘴：“我也可以卖啊！！” 电话那头瞬间沉默了……

4.在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他....

5.【微内涵】有一种男人，每天做的最多的事情是抽烟和洗手。 有一种女人，每天做的最多的事情是洗澡和刷牙。

6.学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查,在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪,院长说：都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果,一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地！特么的吓死我了！卧槽！！

7.刚才在街边看到一个MM，呼叫出租司机：“我在三里屯，五分钟能来吗？”司机【猜测】：“ 五分钟之后见！那您穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿一条红色条纹套裙。”司机【猜测】：“到哪儿？”MM忸怩回答”：“到。。。到大腿根。。。”司机： 。。。

8.美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Hunter.”日本人又放了一个苹果在头顶上.英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Bonde(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“I am sorry.”

9.一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:"法国女孩!" 妻子想想没吭声. 学成归来丈夫问:"我的礼物呢?" 妻:"我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!"

10.四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我：乙说要做麻将个个都摸我：丙说要做雪糕人人都舔我：丁说要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫！

11.【还珠格格暑假计时器】芒果台开始放了还珠格格，意味着高考完了，幼儿园和大学放假了；放到皇后做恶荣嬷嬷扎针，代表中考完了，小学的那群兔崽子出来野了；等紫薇瞎了，香妃死了，初中和高一的放假了；到最后第四部都播完两遍，还在上课的只有苦逼的准高三生们了。。。。

12.有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子强 J了。因为太黑，女人分辨不出强 J她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。警察：“你怎么知道是他呐？”女人：“我看见他一周后去了门诊。”

13.【一女大学生的雷人考研日记】考不上研的话，就要回老家种地：没鞋穿， 脚指甲缝都是黑的；时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育；晚上被老 公吊到梁上打一顿；家里不通电，吃窝窝头度日；套套也买不起，用猪大肠代 替，一身是病···好了，不想了，继续看书复习，今年一定得考上。。

14.【冷检讨】文具检讨大会上，不少文具开始检讨自己的错误。尺子：我太刻薄，我总是以自己的标准去衡量别人。橡皮：我每天都说脏话，我擦，我擦，我擦擦。钢笔：我陷入‘我爸是****’的绯闻。铅笔：大家好，我是2B铅笔。

15.小美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作，老板说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心。发第一个月工资后，小美请同学吃饭。酒到酣时，小美突然内牛满面：“八千，睡后……”

16.【糗事】老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦！于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按！老婆惊讶地问：“你按什么呀？” 丈夫沉重地说：“我在按静音键！”

17.女人说：男人就像动车组，口口声声说有安全感的，往往容易出轨！男人说：女人才像动车组，白天个个“和谐号(CRH)"，晚上都TMD是“呻吟号”！

18.【糗事】老师点我的同桌做题，同桌站半天不语。我赶快小声：选A！同桌沉默了一阵说C 老师看了我们一眼，开始表扬同桌：马同学好样的，坚持自己的答案，虽然做错了……” 下课后，我问同桌：“干嘛不相信我啊？我都跟你说选A了！” 同桌无奈地回答:“我当时满嘴都是干脆面，一说A就全喷出来了。”

19.哥哥洞房花烛。弟弟心里痒痒的，当夜就躲在哥哥的新房窗前偷听。只听嫂子说：“弟弟好乖啊，把脑袋抬起来。”弟弟吓得赶紧把脑袋缩了回去。过一会，又听嫂子说：“xiao弟弟进来吧！进来吧！”弟弟吓得再也忍不住了，连声说：“你们饶了我吧，我再也不敢了。”说完撒腿便跑。

20.一个人喝醉酒，喊了一声：“国王是个傻瓜！”结果被放到监狱。法官们判他有罪，判了他四年刑，理由有二：1、他竟然辱骂国王。2、他泄露了国家机密。 ...

21.【生活那些小事】发图的，写字的，多是闲着没事的；聊天的，掐架的，莫名其妙挨骂的；私信的，互粉的，左拥右抱飞吻的；愤青的，搞笑的，变态自恋胡闹的；图片的，视频的，千方百计勾人的；宣传的，广告的，推广产品卖药的；求助的，打拐的，新闻直播很拽的；灌水的，沉默的，看着贴子傻乐的.

22.我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧!” 结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”

23.邻家的女儿要结婚，可是因为男方不信佛教，所以父母不同意，于是她劝男友研究佛学，早日信佛。过了段时间，父母问起男人近况，她说他已经信奉佛教了。父母满意地说：“那你们可以准备结婚了。”女儿却哭了起来：“他信得太深，当和尚去了！”

24.【微童年】班上的小女孩(四岁)因为筷子拿不好而发愁,旁边的日本小男生说: “瞧,这样拿就对了。怎么样,我厉害吧?”开始自卖自夸。另一边的意大利小男孩 “没关系,来,张嘴!”说着亲自送到小女孩嘴边。意大利小朋友不简单。

25.现在正在小医院打点滴。。。。两个女护士就在隔壁聊天。好像说到内裤配上制服不舒服。另一个就说，那你上班就挂空档嘛，我也经常这样。时不时还有点小快感呢。我勒个去。太生猛了。老衲实在没把持住，可耻的顶了。。。

26.网上一姑娘的状态，说：等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了…真霸气。

27.【微尴尬】一天认识一MM.属于那种前凸后翘的...你懂的.于是便千方百计弄来电话号码.问其有男朋友没，那女答曰：“已经4年没有谈过恋爱”遂心中大喜，天天约一起看电影，K歌.吃饭.一天，从另一个朋友口中得知，此女已结婚4年.....然后木有然后

28.明天考试，男生打电话对班花说：“明天你穿性感点，低胸…超短裙…！” 班花害羞的问：“为什么啊？！” 男生说：“考试时监考老师只盯你一个人看，我们都可以从容开抄了！”。。